drew

Существует еще и третий тип людей - ГОЛУБИ (У них отсутствует зависимость от времени суток).Сочетание у человека пассивного и активного темпераментов создает неопределеный биоритм работоспособности. Люди с таким биоритмом, это люди - "голуби", но при более детальном анализе они все же выявляют некоторую склонность к тому или иному полюсу работоспособности, в зависимости от того, какой темперамент у них преобладает.

съёмочный процесс

модельный ряд (уже было?)

мышечная масса

дизайнерская разработка

приборная доска

Скульптурный комплекс

Новое обявление в московских маршрутках:"Хочешь выйти- кричи громче на правильном азербайжанском языке!"***В Москве вводится четвертый сегмент светофора – очень красный свет... Он означает: "Все-таки СТОП!". ***- Если бы я был птицей, я бы был орлом. А ты? - Конечно выпью, наливай!***Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается... - Что пишет?***- Вы бы уж доели всё, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...***

жизнеутверждающий факт

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!- Стало быть, пить будете?***Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки***Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках сигарет***Наклейка на машине:"Осторожно, машину охраняет клоп-СПИДоносец!"

плиточный шов

рыночные отношения

пунктирная линия

торговая наценка

оттеночный эффект

материальная ответственность

центральная больница

Четыре старика отправились поиграть в гольф.- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!***Создано первое в мире терапиксельное изображение! Учёные всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!***- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. ***Не спешите хватать то, что само плывёт в руки. Может, оно просто не тонет...***- Вчера женился на учительнице младших классов.- Ну и как?- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...***Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Толькомужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштексвздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! ***Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...***Мало кто знает, что изготовить кентавра очень просто. Для этого нужен голый мужик и очень любопытный коняга***Немецкие ученые создали антивиагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

человеческий фактор

сердечные капли

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.- Кто там? - проскрипел старческий голос.- Это я, Красная Шапочка.- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.Она: - Может прогуляемся, в парк сходим...Он: - А что - здесь нельзя?Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.Если выпить с умом, то ум отключится первым- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.- Слушаю, сын мой.- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.- Это ещ? не грех, сын мой.- Я подош?л к ней поближе и засмотрелся.- Это тоже не грех, но уже искушение.- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.- Это уже сильное искушение.- А я встал как вкопанный и смотрел на не?, пока она не ушла.- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

субботний вечер

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу***От судьбы не уйти!а если ушел, значит не судьба!***7 чудес.Света.тел. 83-24-55***

Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса.Муж (сурово): Ну что, был оргазм???Жена (робко): Был...Муж (сурово): Что нужно сказать?Жена (робко): Спасииибо....***Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не распивало на проезжей части дороги.***Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки***Отличный Мерседес всего за 95 лет работы в Макдональдсе!***Встречаются два приятеля.- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!- Что, культурная программа?- Нет, предупреждение!***Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С? ***В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка:проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел разделительную черту....***Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.***А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?***

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:-Милый, что это ты такой холодный сегодня?-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась. ***Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе нахерачили... ***Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. ***- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!***Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.***