drew

Тестозамешивающий агрегат

Медвежий жир

Палаточный лагерь

Занос (снежный)

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка в голове решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу.

Полевая кухня

Кокон

Воротниковая застёжка

Байковая рубашка

Хотон - малый калмыцкий аул

Корабельный сленг

Солянка с сайрой Для приготовления потребуются: - сайра (консервы) - 1 банка - капуста (свежая или квашеная) - 500г - томат-пюре - 3 ст.л. - лук репчатый - 1 шт. - масло - 1.5 ст.л. - сухари (молотые) - 1/2 ст.л. - каперсы - 50г - соль, сахар - по вкусу. Приготовить тушеную капусту. Мелко нашинковать лук и слегка обжарить в масле, в конце жаренья добавить томат и, посыпав мукой, продолжать обжаривание ещё 3-5мин., после чего добавить консервы из сайры вместе с соком и осторожно перемешать, прогреть и добавить каперсы. На смазанную жиром сковороду выложить слой капусты, консервы со всеми добавлениями и соусом, прикрыть вторым слоем капусты, обровнять, присыпать молотыми сухарями, сбрызнуть маслом и запечь в духовке.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят. - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды! ***Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.Плюшевый мишка.***- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читаеткнижку по авиации.- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?- Летчиком!- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:- Взрослым, дедуля, просто взрослым...***- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!Мама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж...***- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!- Это порнуха, Хоттабыч***Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Талонная система

Мытищи. Там, посреди автомобильного кольца стоит огроменный памятник мытищинскому водопроводу.

В Москве есть памятник табурету! Недалеко от Таганки, в бывшей усадьбе братьев Аршеневских, стоит «Табурет Земли Русской», символизируя всю значительность для нашей нации этого незатейливого предмета мебели, появившегося еще в IX веке. В вечернее время он подсвечивается прожекторами. Только вот посидеть на нем не удастся: табуретка сия предназначения явно для исполина — ее высота составляет 3 метра.

Излучение BlueTooth происходит в более безопасном диапазоне частот, и с гораздо меньшей амплитудой, чем у мобильника (900 МГц). Кроме того, за счёт механизма сжатия сигнала объём излучения меньше почти на 30%.Степень вредности BlueTooth излучения трудно поддаётся измерению вследствие своей слабости.

Сетевой маркетинг

начертательная геометрия

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.***В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.Один говорит:- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...***- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?***- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!***Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали "ура".***Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...***Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.***Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?***Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.***Раньше охотились с собаками, с загонщиками и лакеями.Теперь всё это заменяет бутылка водки.

Пуделеобразная причёска

..."четверг все же лучше, чем среда. Немного. Четверг даже лучше чем, воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница".Где-то вот так наверное.

Нагревательный элемент

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!***Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку... ***Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек. ***Злые языки говорят... Добрые - лижут!***Детство - это время, когда не думаешь матом.***Совет гостям:- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.***Вовочка приходит пьяный домой. Мама: - Вовочка, ты пьяненький?.. - В попочку...***Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....