Смолкин Владимир

Спасибо, Сергей! 2,5 года на нём прослужил!

Недавно совсем готовил в духовом шкафу. Получилось вкусно!

Виктор привет! Ну-ка просвети, что за группы и как к ним подобраться?

Через 2!

«Ленинградским детям» Промчатся над вами Года за годами, И станете вы старичками. Теперь белобрысые вы, Молодые, А будете лысые вы И седые. И даже у маленькой Татки Когда-нибудь будут внучатки, И Татка наденет большие очки И будет вязать своим внукам перчатки, И даже двухлетнему Пете Будет когда-нибудь семьдесят лет, И все дети, все дети на свете Будут называть его: «дед». И до пояса будет тогда Седая его борода. Так вот: когда станете вы старичками С такими большими очками, И чтоб размять свои старые кости, Пойдете куда-нибудь в гости, – (Ну, скажем, возьмёте внучонка Николку И поведете на ёлку), Или тогда же, – в две тысячи двадцать четвертом году, На лавочку сядете в Летнем саду. Или не в Летнем саду, а в каком-нибудь маленьком скверике, В Новой Зеландии или в Америке, – Всюду, куда б ни заехали вы, – всюду, везде, одинаково, Жители Праги, Гааги, Парижа, Чикаго и Кракова – На вас молчаливо укажут И тихо, почтительно скажут: «Он был в Ленинграде… во время осады… В те годы… вы знаете… в годы… блокады» И снимут пред вами шляпы. Корней Чуковский. Ноябрь 1944г.

Поздравляю!

– Холмс, Россия не вошла в двадцатку самых пьющих стран мира! – Элементарно, Ватсон! Наш агент Венедиктов четвёртый год пьёт за границей! - Доктор, а мне после операции сало можно будет? - Какое сало?!!!! - Ну, не сейчас. В будущем. - Какое будущее?!!!!

Вызвал Бог к себе Адама и Еву, и говорит: - У меня для вас есть две вещи: мозги, и писать стоя. Адам обрадовался и кричит, - Мне писать стоя!, - и получив от Бога эту особенность побежал везде отливать. Бог поворачивается к Еве и говорит: "Извини, Ева, мозги придётся ему тоже отдать, иначе он тут всё обоссыт".

Прошло 8 туманов... t +12! Солнышко светит!

Председатель комитета ГД по бюджету и налогам г. Макаров высказался на тему национальности Чебурашки - Чебурашка - еврей!!!!!

А у нас туманы... но t плюсовая, до +15 днём... сказали что зима придёт после 7 туманов... говорили после 5... все врут безбожно! Зима приходит когда ей вздумается!

Вечная память!

С праздником, товарищи! С Днём Великой Октябрьской Социалистической Революции!!!!!!!

Екклезиаст утверждал: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем... Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после».

С праздником, православные! Знаете, мне на ум пришла такая мысля - говорят, что на поле Куликово пришли разрозненные этносы северо-восточных славян, а ушли с поля - РУССКИЕ! А в 1612 году, после изгнания польско-литовских захватчиков и усмирения смуты, родилась наша Родина - Россия! Не Киевская Русь, ни Новгородское Вече, ни Московское государство, а вот именно - Россия! ИМХО!

У нас тоже осень наступила...

Олег! Мои соболезнования! Знаю не понаслышке как это тяжело терять самого дорого тебе человека....

И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: - Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Чуть раньше мир был потрясён появлением Оумуамуа.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась....

Уговаривает колобок медведя не есть его: - Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки … Притча. Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо@бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено. ... Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: — Чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! — А мне пофиг крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, anekdotov.net, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: — Зато полно бобров!!!