Алеко

Давай Олег. Я свою скинул, но она фиговенькая. Найду получше, выложу.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?- Капрал, а вы как думаете?Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара - девушка и молодой человек, долго стоят и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:- Я тебе говорю, что есть, спроси!Молодой человек:- Да нет этого у них.Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?Заинтересованный ответ продавца:- А что вы с ними делаете?Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Закройте дверь, Ржевский!!!Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет.НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.Девиз холостяка - лучше молоко изхолодильника, чем корова на кухне.

А чего расказывать? Шел наряд, а эта тварь на дереве сидела. Она первого пропустила, а второму прям на шею. Разодрала об штык-нож себе бочину и со злости шею ему и саернула. Молодой был, а первый дед, он даже сделать ничего не успел. Расстояние метров 20 было. Вот такой звёр.

То-же самое, только:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу можешь заблудится или тебя кто нить изнасилует.- А чего? Дорогу знаю. Секс уважаю.

И я очень уважаю. Но по конституции жувот почему то не растёт, хотя пью с завидной регулярностью. "Козел" пивал, но предпочитаю "Молодого мясника".

Он ДСП. Поэтому не продаётся.

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Бабушка - внуку:- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала... Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? -Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

А мне куртки гражданские на МОЛНИЯХ понравились.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всего самого ......., Успехов, Удачи!!! ПОЗДРАВЛЯЮ.

А ничего что мы Москали здесь то-же пытаемся навести мосты?

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Удачи, здоровья и всех благ!!!

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!Cидят три девушки в классе: рыжая, брюнетка и блондинка. У блондинки грудь больше. Почему? Потому что она в одном классе пятый год сидит.К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.Жена опять:-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут злые корни и дадут по морде. Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!

Отлично!!! Поздравляю счастливого Папу. Ребёночку и Маме здоровья!!!

А мне что, переплачивают?

А кстати Юра ты прав. По ПИНКЕРУ ни у нас, ни на Погранце никакой инфы нет. Странно.Я у него запрашивал позывные, но он оставил их без ответа.

Ну может быть и так. Мужики из Голицыно должны знать, но по моему в эту тему кроме нас ни кто не заходит.

Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели... Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая... Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Дабы не засорять наши темы, мною была создана общаяАлма -Атинское ВПКООРКУ, ГВПВПКУ, МВПКООРКУ Выпуск 90-94 годаТам можно вести общий поиск.

Всех Матерей, которые нас провожали и встречали, с ПРАЗДНИКОМ!!!Всех Матерей, которые родили нам наших детей, с ПРАЗДНИКОМ!!!

Всю пятёрку С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Всех благ, успехов, здоровья и удачи во всем!!!

Доброе утро тов. "Колхозники"!Разрешите снова вторгнуться в ваше скучное , замерзшее мужское общество?Не учился ли на вашем курсе , случайно, Байдиков Саша( высокий, худощавый, рыжеватый, 34 года)?Елена, если ему сейчас 34 года то скорей всего он выпускник 89-93 года, хотя кто знает?P.S. Взял на себя смелость и ответил здесь.

А содержит он ёмкость (фарфорувую) в виде бравого ПОГРАНИЧНИКА с собакой. в которую (по желанию хозяина) наливаются всякие вкусные напитки (Водка, Коньяк или СПИРТ).

Наташа, он же Андрей, Vit, он же Виталий и Серёга Копенков Поздравляю Вас С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Удачи, успехов, здоровья и благополучия!!!

- Я, кажется, вас где-то видел!- Да, я там часто бываю.Идет суд. Судья: - Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование?Подсудимый: - Спасибо хорошо.Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,у меня изображение на мониторе дрожит?- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете? - Мечтаю! - Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!