Алеко

Мужики!!!!Всем огромное СПАСИБО за рекомендации.Сегодня купил родные-гарантийные, без вставочных колец.Не спорю, красиво. А скоростные качества мне ни к чему. Машиненка не очень скоростная, да и гонять особливо негде.

Тут уже посерьезнее!!! location=\'http://happy-year.narod.ru/gadaniya/online/sudeb/\'script>');" title='http://happy-year.narod.ru/gadaniya/online/sudeb/'>http://happy-year.narod.ru/gadaniya/online/sudeb/

- Матроскин, твоя корова котенка родила- Моя корова, что хочу то и делаю!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и убери за собой.31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник... Женщина в парфюмерном магазине:- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?Продавец:- Чего??????- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

" А передайте пожалуйста вон ту конфету. Уж больно они вкусные!" (С)

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, удачи и всего самого хорошего!!!

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох

Идет Заяц по лесу, ревеет в голос!Навстречу Ежик.- Ты что ревешь, Заяц?- На Ежиииихуууу сееееел!Еж заржал, уняться не может!- Ты что, Ежик, ржешь?- Да для тебя горе, а для меня - супружеские обязанности!Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?- А... да это лотерея была, вот, выиграла.Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.- А колье откуда?- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены оченькрасивое белье.- Откуда же такое белье?- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,немного воздухом подышу.- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билетзастудишь.- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.- Так это что, было кошачье мясо?!!- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.А Вы знаете, зачем блондинка каждый денькрошит хлеб в унитаз?- Кормит туалетного утенка!

"Если наступит завтра" (С)

Пятьюрыжды Герой Советского Союза!!!

Планировал 30-го выехать в город на Неве, да обломс вышел. Думаю что в Апреле должно получиться, но загадывать не буду.

У меня в локалке стока музыки. В том числе из металлическо-громыхающего. Может кому чего надо?

А я подумал что что то на обьектив попало!

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Успехов во всем, здоровья и удачи!!!

ВОЛОДЯ, НАОБОРОТ!!!

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке. Телефон надрывается... в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов, она говорит:- Ну, точно! На работе забыла.Сидят два мужика выпивают. НЛО опускается, выходит инопланетянин, подходит, говорит: - Мужики – Я гомункулус! Посмотрели: - Ну, что налей Гомункулусу… Налили, тот выпил, после трех стопок: - Мужики, я ж инопланетянин! - Всё Гомункулусу – больше не наливать!!

Порой кобыле так .................. (Народное)

Дык у меня не ДЕУ, а Шевроле. Но все равно СПАСИБЫ!!! Игорь, Спасибо. Вот и я думаю что не стоит. Авто на гаранти, а вдруг чего с ходовой? И потом за свои бабосы!

Нужон совет!!!Хочу поставить литье и резину R15. Стоит R14. В книжке про 15-ый диаметр ничего, но многие советуют.Что делать????ЗЫ. Авто: Шевроле Ланос.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -ДА Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну... В животике. Минутная пауза... Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Объявление в стуенчиской столовой:"Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол две собаки уже сдохли."Шеф обращается к своему бухгалтеру:- Слушайте, вы у меня работаете более 10 лет, и ни разу не попросили о прибавке зарплаты! Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете? На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык я и сам умею...- Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки.

Хламида манада!!!

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!!

Всех С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, удачи во всем и всего самого наилучшего!!!

ОООООООООООООООООО ДЫМУРА П.Я. !!!!!!!Он был Комендантом, а Зам. коменданта был Дербан В.Н. Так вот Дербан Владимир Николаевич был у меня в Никеле комендантом 3 ПК!!!

Рота подьем!!!!!!!!!