Алеко

Да полно те!Сам этим летом на Азове видел почти такой. Лямки тонкие из силикона, почти незаметно!ЗЫ. Впечатляет!!!

Я ещё на стены грешу!Дом панельный и перегородки в ванной и в туалете не кирпичлые, а листовые. Стена играет, может и от постоянной вибрации и лопаются. А ещё может от перепада температур. В туалете прохладно, а в ванной тепло особенно после водных процедур.

Блин. А у меня косяк!!!Плитка под глянцам трескаться начала. Керамика плохая, хоть и Итальянистая. Воду впитала!

А мне такие ндравються!!!

Отличный район!!!У меня там сестра живет. Инфроструктура развита хорошо. Метро опять таки провели. Район благоустроен. Много детских площадок (красиво оформленных). Правда дороги плоховаты, но это из за того что район расширяется. Строится много новых домов.Езжу теда переодически. Криминала замечено небыло!!!

Троекратное УРА!!!!Нашел своего сослуживца!!! Был у меня на "Вмятине" поваром!!! Призыв 94-96гг.Иван Бурман из Электростали!!!Отличный парень!!! Сегодня-завтра, перетяну на форум!

Мужики, вопрос!!!Кто АЭРОГРАФИЮ делал? Подскажите где лучше?

А у меня в категории "Форумчане" уже 2 тонны!!! Примите и меня ПЖАЛСТА!!!!

В продолжене про Панд!

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо. - Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось. - Какие три слова любит акула?- Человек за бортом! В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:- Ну ты и отрастила себе задницу...Полная мадам оборачивается:- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Я в нем сижу! Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:- Кать, только честно: ты опять притворялась?- Нет, на этот раз действительно спала...

Сука щеннаяСерая с колтунами *rofl*

Я плакал!!!

Могу NOD 32 установить!!!

ИРА!!!!!Разве они похожи????

Юля, при рождении ПАНДЫ, на 3-4 неделе на коже появляются черные пятна, в следствии чего и мех в этих местах преобретает тот-же цвет!!! И вот последняя!! Этой ЛАПУЛЕ 120 дней!!! Чем не красавица!!!!!

И ещё далее!!!

Смотрите далее!!!

Рождение ПАНДЫ!!!С момента рождения до 120 дней!!!ЗЫ. Буду выкладывать по 4-5 фоток.

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. - У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоем там не помещаемся... - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули Один смотрит вниз и говорит, - Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь? второй глянул:- да, долго, дней 5, - И че? Когда упадешь, умрешь? - Конечно! 5 дней без воды и еды! Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? - А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!

Да ненадо меня просить! С молчаливого согласия Тезки-ПСБ, я как бы летопись веду. Правда вот в свете недавних событий пока времени нет! Но я клятвенно обещаю обновить списки В/Ч 2200!!!

У "Вмятины" озеро было в 300-х мертрах. От туда водозабор шел на заставу.Как соберетесь, дайте и мне знать!!!!

И ещё!!!

Каски нет.

Вот такое ЧУДО!!!

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет. Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог: (1) ... Вобщем иду я как-то С РАНЧО... (2) Куда идешь? (1) Да не куда, а откуда!! Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! Семейная пара на приеме у психолога. Муж: ""Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!" Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!!