Куля

А кто фотографировал?

Всех поздравляю с Днем рождения Форума!!!

Зато пруды не замерзли...

Опять пьянка

Слушай, вчера со мной такое приключилось, Иду я, и вдруг мне олень рогами в спину как даст, я оборачиваюсь, а мне жираф копытом в лоб тресь, я упал, стал подниматься, а мне слон хоботом по спине бах.Что не веришь?Спроси у карусельщика.

Поздравляю!!! Помоему пора кричать: Горько! Горько! Горько!

В ресторане, мужчина (М), подзывает официанта (О)М: - Скажите, пожалуйста, какое бы вы порекомендовали вино к вашему фирменному блюду?О: - Вы один или с женщиной?М: - С женщиной.О: - Это та, которая только что вышла?М: - ДаО: - Тогда закажите водки.М: - Что, вы говорите, это же моя жена!!!О: - Извините, сморозил ерунду.М: - Да нет, это я сморозил ерунду.

Еще цирковые анекдоты:Два гимнаста стоят друг напротив друга под куполом цирка. Тот, который должен ловить,говорит тому, который должен прыгнуть к нему в руки: - Говорят, ты сегодня к моей жене приставал?.... Ну... Что вылупился?.. Прыгай, давай...****************************************************************************Звонок директору цирка: - Алло! Вам уроды в цирке нужны? - Ну-у-у, в принципе да, расскажите о себе.. - У меня две головы, три глаза, четыре руки... - Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора. - Давайте, возле памятника Пушкину в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня вруке будет журнал "Огонек".*************************************************************************** Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите!Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попалпрямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.**************************************************************************В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимаеттрубку:- Алло?- Я хотела бы работать у вас в цирке.- А что вы умеете делать?- Говорить.- Так говорить мы все умеем!- Да, но дело в том, что я собака!*************************************************************************В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимаеттрубку: - Алло? - Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотатьметровые шпаги. - Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это неподойдет. - Но у меня рост всего 90 см!**************************************************************************Приходит мужик в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана: один большой, другой маленький. Директор цирка у него спрашивает: - А какой у вас, собственно, цирковой номер? - Кирпич об голову разбиваю. - Покажите.Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ о свою голову, кирпич - на две части. - Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить? - Нет проблем.Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился. - Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает: - Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи, а можно узнать, что в большом? - Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.**************************************************************************Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет.Торжественно выходит коферансье:- Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек -еврей!!!**************************************************************************Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!- Ну, показывай!Наркоман говорит:- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!", прыгнул вниз головой и упал в в стакан с водкой. Директор в шоке -стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...В машине реанимации:- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?- Есть!!!- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!**************************************************************Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски..."Аншлаг... Полный зал народа... Все ждут свинью...На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...На сцену выводят свинью...И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзовых сапогах ина ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?После этих слов пинает свинью в бок... Свинья: - У-И-ИИИ...***************************************************************

Да, совсем у девушки бошку снесло, лично мне кажется, что это результат постоянной опеки со стороны матери, все помнят какой она была пай девочкой, а сейчас освободилась от опеки и пустилась во все тяжкие

Работа

Земля пухом и вечная память...

Краповые береты

Поздравляю всех связистов, и себя в том числе, с прошедшим праздником!!!!

Брачный капкан

Поздравляю!!!

Всех поздравляю с победой!!!Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман Абрамович и Евгений Гинер. В связи с этим о результате матча в Израиле можно не волноваться.

Фотосесия:

Еще анекдоты от Запашных:На манеже цирка дрессировщик, удерживая перед собой огненный обруч,обращается к льву: - Ну сколько раз тебе повторять? Нужно прыгать во внутрь, а не дуть на него...****************************************************************** В кабинет директора цирка заходит человек: - Здравствуйте, я хочу предложить вам смертельный номер. - Какой именно? - Я могу упасть вниз головой на бетонную плиту из-под купола цирка. - Не может быть!? - Конечно, может. Я могу продемонстрировать прямо сейчас.Директор соглашается и просит униформистов организовать всё необходимое дляпроведения номера, после чего садиться в зал для просмотра. Артист забираетсяна трапецию под купол цирка, свешивается вниз головой и стремительно летит вниз.Раздаётся жуткий треск, артист, ударившись головой о бетон, лежит без сознания.Несчастного увозят в реанимацию, а директор и службы цирка расходятся с манежа вполном недоумении от увиденного. Проходит 3 месяца. В дверь кабинета директора раздаётся стук. Директор вежливоотвечает: - Да, да... Войдите.Дверь распахивается и в кабинет с артистическим комплиментом и счастливым лицомзаскакивает горе-артист: - Оп-ля-яяя... Тар-р-рааам!!!*******************************************************************В цирке на манеже выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому: - Что-то зрители заскучали. Клетка невысокая — может, развеселим?..*******************************************************************Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика: - Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые? - Да, папа.*******************************************************************Один чудак решил сделать сенсационный номер с блохой. Поймал одну, иначал её подготавливать. Репетировал несколько лет и, наконец, у него получилось. Приходит в кабинет директора цирка и говорит: - У меня есть уникальный номер с умопомрачительными трюками... - Показывайте...Дрессировщик аккуратно раскрывает спичечный коробок и из него на стол выпрыгивает блошка...Директор резким ударом прихлопывает её ладонью... - Вот, зараза...

Не знаю из инета, показалось забавным.

Искренне поздравляю!!! Боюсь времени на общение в форуме поубавится. http://stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_63_64_20060209_812.jpg

Все идет по ПЛАНУ