Куля

Выступление председателя колхоза

У моего старшего самое травма опасное место это левое ухо, один раз его какая-та мошка в него укусила и оно раздулась как у слона, а в другой раз мы пошли с ним в цирк на Цветном бульваре, там перед цирком есть различные фигуры клоунов (по моему работы Церетели), так он засунул голову под руку одному клоуну, а обратно никак, видимо у него началась паника, и он с силой рванул голову, в результате разодрал злосчастное левое ухо, крови и крика было…

Анекдоты от братьев Запашных:Мужик нанялся в цирк, где выступал после клоунской репризы со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал огромные гонорары. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит: - Старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Реприза подходит к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес...*************************************************************************************Маленький мальчик смотрит представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Слушай, ты такой еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Сам купил себе билет? - Нет ,это папа его купил. - А где же твой папа? - Он дома остался, билет ищет...************************************************************************************* Конферансье на арене цирка: - А сейчас перед вами выступят канатоходцы-матершинники наколючей проволоке.*************************************************************************************Цирковые афиши пестрят рекламой: "Мальчик с феноменальной памятью!" Естественно,в зале полный аншлаг. Выходит конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает первые три ряда со зрителями.Люди в первых рядах, возмущённые, начинают вставать со своих мест и собираются уходить.Конферансье спешит их остановить: - Куда же вы? Я же предупредил, у мальчика феноменальная память.

Да, сейчас мобильники погремушки заменили

Фетишизм однако

Нашел там практически всю мужскую часть нашего класса, а вот женщины не так активны, хотя и не все.Случайно пересекся и со своей троюрной сестрой с которой давно не общался.

Анекдоты от братьев Запашных:К директору цирка приходит гость: - У меня для вас есть потрясающий номер с говорящей лягушкой. - Интересно. Покажете? - Конечно.Достаёт из кармана лягушку и кладёт перед директором на стол.Затем достаёт небольшую палочку и бьёт лягушку по голове. Лягушкаиздаёт классическое: - Ква-а-а.Дрессировщик бьёт ещё раз. Лягушка повторят: - Ква-а-а-а...Мужик не унимается и бьёт ещё раз. Лягушка поворачивает на неговозмущённый взгляд: - Ква-а-а-а-тит, заколебал...*************************************************************В цирке новый аттракцион. На манеже - гигантские черепахи! Эти удивительные животные делают разные перестроения, ходят строем по кругу, пролезают в горящие обручи. Потрясающей красоты действо! ДЛИТСЯ 8 ЧАСОВ!**************************************************************Приходит мужик домой и говорит своей жене: - Всё, дорогая, я придумал, как мы сможем заработать много денег. Цирку в срочном порядке требуется номер: «Секс на манеже цирка». - Ну да... А что ты будешь делать, если публика попросит «на бис»?..************************************************************** - Вот я вчера в цирке была. Дядя тетю накрывает, сдергивает покрывало, а тети нет. Это что значит?- Это значит все - накрылась тетя!- Хорошо, потом дядя опять накрывает, сдергивает, а там наша мама!- И дядя накрылся!

заеброидальные заебриты заебрутальной заебритости

У меня тоже оба болеют, у одного ангина у второго ОРВИ

В ДТП в Москве погибли администратор группы Pet Shop Boys Дейнтон Коннелл и совладелец столичного ночного клуба «Крыша мира» Антон Антонов. location=\'http://www.gazeta.ru/social/2007/10/06/2220785.shtml\'script>');" title='http://www.gazeta.ru/social/2007/10/06/2220785.shtml'>http://www.gazeta.ru/social/2007/10/06/2220785.shtml

Сидим с сыном в поликлинике, сын читает таблички на дверях, я ему объясняю - что делает тот или иной врач. Наконец он прочитал следующую табличку «Отдел кадров»:- А понятно, здесь фотографии делают.Честно говоря, до меня не сразу дошла его логика.

Поздравляю!!! Здоровья, счастья и удачи!!!

Читай здесь: location=\'http://www.yoki.ru/idols/rus_tusa/03-09-2007/48334-pugacheva-0\'script>');" title='http://www.yoki.ru/idols/rus_tusa/03-09-20...334-pugacheva-0'>http://www.yoki.ru/idols/rus_tusa/03-09-20...334-pugacheva-0

Умер другой Майкл Джексон location=\'http://news.uaclub.net/10_230446.html\'script>');" title='http://news.uaclub.net/10_230446.html'>http://news.uaclub.net/10_230446.html Земля пухом знатоку пива...

На одноклассниках пересекался с участниками форума, но этот сайт не для общения, а для поиска знакомых тобишь пограничнику не конкурент.

Но здесь обсуждаются различные части женского тела, то есть то, что дано свыше (ну или хирургами умельцами )Одно могу сказать, если женщине даны стройные длинные ноги, красивая грудь, ну и т.д., то это надо донести до мужчин, подчеркнуть свои достоинства и тогда мужчины обратят на тебя внимание.К примеру: у девушки красивые ноги, а она ходит как отставной солдат, вряд ли эти ноги заметят мужчины.

Ален, а можно вопрос, почему тебя эта тема заинтересовала?Уж, не собралась ли ты пластику делать

Вчера посетил пивной ресторан "Дурдинъ", остался очень доволен, особенно понравилось Кабинетное красное, рекомендую и, кстати говоря, сравнительно не дорого. location=\'http://www.durdin.ru/\'script>');" title='http://www.durdin.ru/'>http://www.durdin.ru/

А ты какие неординарности хочешь? Две головы или хвост?А, что разве на Мерлин Монро мужики не обращали внимания?

Поздравляю!!!Крепкого здоровья и огромного счастья!!!

Жена говорит мужу: - Давай сходим в цирк? - Да ну... Что там делать-то? - Ну... Говорят, там показывают новый аттракцион.Какие-то голые бабы верхом на тиграх... - Да?.. Тогда пойдём... Что-то я уже давно тигров не видел.