Аленка

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!Подходит полковник к прапорщику и говорит:- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!- А вам холодный или горячий?- Горячий.- А вам сладкий или нет?- Ну, сладкий.- А вам в кружке, или в стакане?- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:- Хто там?- Це мы, партисаны...- И скильки вас, хлопци?- Цванцих....

Ребят, ну прям хоть создавай тайную комнату для вас, где бы вас не читали призывники .... Я например помню тут токо 2-ух призывников и то один по моему уже ушел, а второй токо хочет....В принципе, я согласна с тем что не стоит рекламировать и одобрять то, что может пойти во вред призывникам, новичкам или как там их еше называют, а для секретов используйте чат ;)

Верю! Просто обновила браузер и чевой-то некоторые детали в нем не пойму, а он и рад стараться какую нить каку сделать

Из песни слов не выкинешь- sorry please :Встречаются два грузина- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?- Давай, Гиви.- Жил был один птиц, забыл как зовут.- Сокол?- Да нэт, нэ сокол.- Ястрэб?- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...- ВарОн - Вах, Гоги. Да, варОн. И вот этому варОн послал один великий...- Сталин?- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.- Лэнин?- Нэт. Бабка в церковь ходит.- Бог?- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...- Х..й?- Да нэт. С дырка.- Пи..да?- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.- Сыр?- Да, сыр. Вот взлетел этот варОн на такой большой, стоячий...- Х.. й?- Да нэт. Колючий.- Ёжик?- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.- Ёлька?- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варОн на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...- Штирлиц?- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...- Мышь?- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.- Лис?- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.- А куда?- Нэ знаю, навэрно, чай пить.А вот еше про сортир :D Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:- Посмотри выше!Мужик смотрит.Там:- Посмотри еще выше!Совсем задирает голову:- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

В армейскую часть привезли пулеметы, и прапорщик-хохол объясняет роте, что это такое.- Рота! Це новое оружие - це затвор, це курка, це прицел.Оружие стреляет аутоматычно, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?Солдат:- Е! Што енто за стреляет аутоматычно и как енто по неведомой траектории?- Ну, представь - мать твоя сука а ты сукин сын АУТОМАТЫЧНО. А по неведомой траектории ето... ну... ты видал, як комар ссыть?- Не.- Так енто и есть по неведомой траектории.

история от первого лица по поводу сортира:Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..Экзамен. Все в ужасном перетрухе.Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:- А писло чесать?- Ну чешите, если вам поможет

А ет про курилку :P В курилке Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. 'Космос'? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра 'Космосом' угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч 'Космосом' угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал. Не серчай. Мы же понимаем, пачка 'Космоса' теперь три рубля стоит. Каждая затяжка - 15 копеек. Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью... Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: 'В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы'. А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - Михалыч всех 'Космосом' угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием. Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет... В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется... Но не серчай... Теперь от курения гипнозом лечат... Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: 'У меня очередь, я тороплюсь - поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить - умрете. Понял? Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего'. Мне тоже астрологи гадали. Говорят: 'У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!' Развели, развели лоботрясов... Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять сложность ситуации... Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать... Лоботряс... Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич... Что? Работать? Иду... Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю. Кажется, Флотская, 15, квартира 2. 0, видели, мужики, как он быстро побежал, это я его адрес назвал... Будет вам его жалеть... Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите, никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех 'Космосом' угощает - никому работать не дает... Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают. Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине 'Юнген моден'. То сесть в Молодежной моде... Он три дня эти два слова учил. А как на улицу вышел, спрашивает: 'Где тут у вас?' Это он в Германии спрашивает: 'Где тут у вас? Гитлер юрген?' Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен. Крепкая рука. Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на историю. Когда наш народ работал? При Петре 1, Сталине и Андропове. Мы так исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп - в ссылку! Глядишь, 'Борис Годунов' получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди... На полчаса! Больше не надо. Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат. Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем... Кстати, сколько до обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте... Лежат на прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец... Импортная нашей говорит: 'Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри, какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!' А наша ей отвечает: 'Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!' Ну вот, мужики, и все, обед... На обед вместе с Михалыч идем - как почему? Михалыч всех обедом угощает. Безобразие! Распустили страну - никто работать не хочет! © Михаил Задорнов

Анкета для чиновников 1. Брали ли вы когда-нибудь взятки? (Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?) 2. В какой валюте вы берете взятки? (Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?) 3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман? (Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием?) 4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки? (Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?) © Анатолий Трушкин Записки сумасшедшего Тридцать седьмое мая - месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки... Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим". Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами. Третьего июня - месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами. Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце. Женщина обещала подумать... подумала и сказала: да. Я от радости задохнулся!! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел... разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше. То же число, но на следующий день. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник и почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумасшедший дом. Месяц апрель. Числа в этот день не было. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы... Еще ничего, другой был лучшим памперсом. Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам - голую задницу. Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову. Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится. Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться. Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем, сумасшедшие не спали, слушали меня. Третье августа (утро). Пропустили через меня ток, и я выздоровел. Третье августа (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал. Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь". Двадцать пятое сентября. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть. © Анатолий Трушкин

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает генерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: - Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: - А, простите, товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат: - Отвали, лесник .... Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают. -...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ... А ты, небось, и оружия толком не видел. -...Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"... -Опа- на, чё за "Мухи"? -Да, гранатомёт это такой. -А как он хоть выглядит? Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт. -Ну, и как же эта палка действует? -Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку. Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище. Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли, сели дальше водку пить. Спустя два часа. -Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А? -А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

Кальтер даж незнаю, можь поздравить тебя? ;) :P ..... Макс ты уже уволившись со старой дорабатываешь или всё же место не спешишь потерять?

ооо... или я глючу, или картинка в первый раз не отобразилась или её теперь поставили .... по крайней мере на данный момент я её вижу..... :unsure:

бородатый: Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:- Здорово, сынки!- Гав. гав, гав, гав!- Как жизнь?- Гав, гав, гав, гав!- А если честно?- У-у-у-у-у.Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:Yes - Есть!No - Никак нет!OK - Так точно!Pause - Можно оправиться и закурить.Stop - Смирно!Continue - Вольно!Abort - Расстрелять!Retry - Кругом!Ignore - Выполнить любой ценой!Login - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропуск!Shutdown - Отбой!Access denied - Не положено!Message - РапортException - Нештатная ситуация!

B) Тихо падает бакс, мерно тикают клокс: Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй. Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй: Чем равить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёрл а потом ее фак. Настроение найс, но кругом братцы шит. И повысили прайс, на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн.*****Полковник, садится в машину, говорит водителю:- Поехали, быстро!Водитель отвечает:- Сейчас заведу.- Поехали! Потом заведешь. ****- Поднимите мне веки! - сказал Вий.Hечистые подбежали, подняли.- Тепеpь опустите!Опустили.- Поднимите!Подняли.- Опустите!Опустили.- А тепеpь скажите, кто вы есть.- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.- А я кто?- А ты, Вий, дембель

классно.... а я уже где-то натыкалась на психологический характер рисунков, интересно так.... а где рисунок??? :P ......

Русский Макдональс Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь... Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой. Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра. (пародии)

Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ. Штypман пилотy: - Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!! - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то? Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая... Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Бин Ладена не нуно.... а то еше прийдет сюда со всей своей артиллерией и от столба ничё не останется... и посидеть потом негде буде.... А Киркоров - можь и к лучшему?, пускай там местых петухов в своей Москве-дерёвни развлекает.. :P ;) Нам и без них тута ну оччень хорошо :D

Если составлять меню новогоднее, то лично у меня, всегда много блюд получается, а если что для души покушать, так я бы от клубнички не отказалась....

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: - Ты кто? Осел: - Я арабский скакун. А ты? - А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясьНовые российские ордена и медали: "За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".

А мне пожалуйста Ликер вишневый или нет... наверно всё таки МартиниRose или Бьянко, хоть и говорят что оно нынче не в моде...

не в тему конечно, но всё же: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, водной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Онагоршком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?".Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до домапотерплю".

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Млин.... и кто токо у нас на етом столбе не сидел... :D

:D торт справа, а пышка слева ;) .... drew61, ну кто ж еше на вас ворчать будет кроме меня ;) ..... гляди, а то без тортика останешься :P

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:- Первый пошел !Ревет мотор, первый танк пошел.- Второй пошел !Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.- Третий пошел !Тишина.- Третий пошел !!!Танк ни с места...- ТРЕТИЙ...Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !