Аленка

-Москва исть сало, -Бавария исть сало-Япония ест сало, товагищи, -Германия ест сало - Ешь сало... -с цыбулей... - Ешь сало... -с горилкой -Ешь сало.... -на прироооде среди ромааашек -И Африка исть сало, -Монголия исть сало -Бразилия есть сало, -Колюмбия тожее лубить кущить сало -Колумбия вы говорите? - так там же сало нюхают... -Или ширяются... -ЕШЬ САЛО... -или куурят его.... -Ешь сало... -с цыбулей! -Ешь сало... -Я что не зъем то понадкусую! -Еееешь... -или нюхают... -саалоо!!! -А моожеет из неего делаают клаассные таааблетки та-таблетки... -Маленький червяк из газона лезет, а другой червяк всё ему не верит Им не объяснишь - папы нету с нами, папа на рыбалку дёрнул с му-ужиками, подл-е-ец... -Британия исть сало, -а Венгрия исть сало -Пакистанщина исть сало -или кууряят чеереез каальяян -Антарктика исть сало... -о хлопци, а там кто?? -Нуу, я думаю, товарищи, там пингвины например или... зимовщики какие нибудь... -иилии нююхают -Ешь сало в кабаке, ешь сало под водой....-Это шо товарищи - как ихтиандр шоли?? -Ешь сало на траве.... -подождите противные - там же ромашки, да.... -а их можно курить -Ешь сало под землей... -Абсалютно вегно, товагищи, сало шахтегам, фабгики кгестьянам -Ешь сало в кабаке, ешь сало под водой, ешь сало на траве, ешь сало под землёй... -ешь сало на луне..-ешь сало эвридей...ЕШЬ САЛО -Маленький червяк из газона лезет, а другой червяк всё ему не верит Им не объяснишь - папы нету с нами, папа на рыбалку дёрнул с му-ужиками, подл-е-ец... -Все папы червяки - подлецы...понимаешь.. уходят, значит, на рыбалку и не возвращаются.. а потом этих червяков находят..одиноко висящих.. понимаешь,... на крючках.. рыболовных удочек и сетей..понимаешь,.. или в желудках окуней или крокодилов..каких нибудь заморских... -Вот это тебя Боренька и дыркнуло.. тута даже и Клара Захаровна не поможет.. а вы герою рот не затыкайте пожалуйста, потому что он очень важная персона.. если он говорит о крокодилах, то это есть очень важно для обороны страны.. http://foren.germany.ru/images/smileys/jok.gif http://foren.germany.ru/images/smileys/jok.gif http://foren.germany.ru/images/smileys/jok.gif Красная плесень, слова честно сама записывала с ихнего пения :P

а аватарку зачем поменял?? Кстати она (вернее он :D ) мне напоминает руководителя бойскаутов в трудном ребенке :P

если у ребенка есть ружьё ;) :D

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?.. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже. Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Alexandr вот так и находись с тобой рядом.. :D своих же примочишь http://www.grukvik.com/smile/199.gif

комтех дык знамЁна на заводах делают, на принтер не выведишь...

ребят.. а сколько это весить бу??? и скоко долго придется ждать шоб одна страничка открылась.....

мне кажется музыка бы больше подошла при открытии какого нить музея или доски памяти погибших или ...там.. ну незнаю, там где мурашки бы по спине ползали.....

а у тебя там килобайты, а нуно мигобайты....

Команда Кусто :D О ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще неможет прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает кдругому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчасавывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца -целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дайзакурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться.Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолазатрубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.Воентур предлагает:Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.Кто медведям лапы рвет,Зайчиков под дождь суёт,Танин мячик бросил в речку,Обломал бычку дощечку.......Каждый знает это кто.Это.....- АГНИЯ БАРТО!!! :D

Файл был на одобрении... а сейчас пробывали??? Хотя, судя по размеру.. может она и не откроется.... наскоко я понимаю, там 3 мб должно быть как минимум... если конечно не ошибаюсь.....

таид... чисто таид.... :D Я не хочу чтоб они пришли уже ко мне... ну ...етот.. маньяк порошочный.... А я вот между прочем, люблю рыбачить..... :P и Гошка любит.. так что моно мы к вам присоеденимся????... приколитесь http://www.shlepok.nm.ru/HamstersOld.dhtml... слушать исключительно со звуком

Alexandr поздравки те!!!! А вкусненькое? вкусненькое бу??? :D я по аватрке уфе поняв что к тебе не подкопаешься ;) :D :D :P

Вот нашла... старенькая правда... но зато моно приписать к чему неззя ;) ПОГРАНЕЦ-ПОГАНЕЦ У наших бойцов совсем съезжает крыша. Когда для кайфа не хватает спиртного или ”травки”, в ход идут даже... ядовитые грибы. В пятницу в 4 часа утра, под завязку нагрузившись отваром из поганок, пограничник Денис Соловьев открыл пальбу из автомата. Пост ”Птыш”, где наркоман нес службу, превратился в место побоища. Данные о числе пострадавших на российско-грузинской границе разнятся. Командование ФПС утверждает, что в Черкесском погранотряде погибли пять и ранены шесть человек. В прокуратуре Карачаево-Черкесии называют другие цифры — 8 убитых и 11 раненых. Следователи и опергруппа Северо-Кавказского регионального управления ФПС во главе с начштаба генералом Путовым вторые сутки опрашивают офицеров и солдат с заставы ”Русская поляна”, расположенной недалеко от курортного поселка Домбай. Всех волнуют главные вопросы: как наркомана (по предварительным сведениям, ”на иглу” Соловьев сел еще до армии) могли направить на границу? Почему о пристрастии солдата к кайфу не знали офицеры заставы? Что на самом деле произошло ночью на посту ”Птыш”? Всех раненых пограничники уже переправили в реанимацию больницы Карачаевска. Врачи оценивают состояние солдат как крайне тяжелое, от прогнозов относительно их выздоровления воздерживаются: ”У некоторых задеты жизненно важные органы, но мы надеемся на лучшее...”. Виновник трагедии, рядовой Денис Соловьев, очнувшись от наркотического дурмана, начал говорить. Впрочем, детали случившегося солдат помнит плохо. Ядовитый отвар так крепко затуманил ему мозги, что солдат постоянно путается в показаниях. Открыть огонь по спящим в палатке сослуживцам его вроде бы заставили постоянные издевательства. На пост ”Птыш” уроженец Ленинградской области Денис Соловьев попал сразу после призыва — весной этого года. Выяснилось, что мухоморы и другие поганки, обильно произрастающие в этих местах, пограничник собирал заранее, сушил и прятал в укромном месте. Когда подворачивался удобный момент, заваривал грибное зелье и втихую ловил кайф. В ту ночь наркоман скорее всего переборщил с дозой... Юрий ГАВРИЛОВ(с)

Сидят два вгашеных наpка:1: "Таам ...", показывает пальцем вдаль2: "Что там ???"1: "Там ...", мечтательно2: "Да что там, что?"1: Где?!Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал: - Я вижу, дисциплина у вас хpомает. Изpаильский генеpал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.Мать pешила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет пpава сказать слова за столом. Дик в очеpедной pаз опоздал. - Слушай, мам... - Hи слова, Дик! - Hо, мама... - Еще pаз говоpю: ни слова! После обеда мать спpосила Дика, что он хотел сказать. - А, еpунда! Я только хотел сказать, что мой маленький бpат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. - Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что кчему, ... и начались учения.Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Если глючит пограничник - то там Гошка Squid настраивает... и что-то он у него брыкается...Нам еше рано куда либо кататься.... (одному 2 годика, второй 1 исполнился)... Мы тут в городе поразвлекаться себе еле время урываем, и то благодря Гошкиной тёще (которую всё грибами накормить хотел :D )А про взаимовыручку - всегда пожалста

Я конечно не Мышь, но это так легко ;) Яузский бульвар, дом 13 Метро: Китай-город Тел. 917-31-04, 928-38-17 вторник-пятница с 10.00 до 17.00 суббота-воскресенье- по коллективной заявке Обязательна предварительная запись ====> http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=563&st=45 :P Извините если я чему-то помешала.....

Стоять, бояться!!! :D .... Даже если на аватаре я кажусь не безобидной, то читайте-с мою подпись, она смягчает обстоятельства B) вылезайте от туда , не портьте эмаль ... или как там её....

Ну вот... так сказать сходила в парикма-хер-скую (блин, всегда с ошибками грю), посетила сауну, сделала маникюр, татуаж... и теперь я в новом обличии :D :D Так что - трямки! :P

Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей. :( Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."