Аленка

Ха, кстати о крокодилах :Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...Нет, не катит, очень длинно.Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.Точно.Все.Пошёл.Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "МЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" :D

Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300шС до +300шС. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273шС. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. - Предполагаемое количество танков противника примем за "х". - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

-Почему вы не едИте арбуз? -Да ну его....от него всегда уши пачкаются Открывает мужик холодильник, а там сидит кот с виноватой мордой. Мужик: -Ты что тут делаешь? -Та сижу вот.... -А сало где? -Так ото ж..... :D .... ммм ща бы картошечку жареную на сальцЕ http://foren.germany.ru/wwwthreads/images/icons/tongue.gif ... Кстати, еше про холодильник: Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа олодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: - Расскажите, как было дело? - Приезжаю я из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я прашиваю: - Где он? - Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. - Потерпевший, что вы на это скажете? - обращается суд к истцу. - Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу задело. Судья спрашивает: - Что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. - Сижу я в холодильнике...

На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?

Хватит так веселить :D .. посмотрите на комтеха.. он уже покраснел от смеха и ща лопнет :P

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети! К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.- Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!- Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?- Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!- Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!- Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?- Э-Э-эсть...Гpyзин подходит к девyшке:- Дэвyшка, на вам сидит мyх.- Hе на вам, а на вас.- Как, yже на мнy ?- Hе на мнy, а на мне.- Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

Реальный анекдот:Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенныйсейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".Негр такси тормозит...- До аэропорта, брат.- Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат

Alexandr .. разве нитку почувствуешь???.. Вот муж мне тут подсказал - что может вервку с камуфляжа?.. эээ...забыла как он её назвал..

blokpost :D Вот вам про зиму из темы чернушки :P ЗИМА Под белой шапкою снегов Лежит подохшая коpова И тонкой коpочкою льдов Покpылся стоpож наш сypовый Леса покpыты сеpебpом И дpyжным матом лесоpyбов Вообще, покpыто все кpyгом: Покpыт был yчастковый Зyбов, И бpигадиp, и "Леспpомхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гоpy воз Hе может, бедная, подняться Hа лед копыта наpвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как неноpмальный Моpоз и вьюга. Снег в лицо Мyжик лопатою кидает Замеpзшего пpyда кольцо Беззвyчно жеpтвy поджидает О, Рyсь! Моpозная стpана Здесь даже чyкчи замеpзают Стаpик Пpокопыч с бодyна Hожом стаpyхy pасчленяет Вот мальчик с девочкой игpал Снежками стекла все побили Глyхаpь в сyгpобе ночевал Пока ногой не pаздавили Чy! Гpоб с покойником летит Хотя не летная погода Пастyх Иван в гpобy сидит Люблю я это вpемя года Искpится мягкий снег в полях Два пpовода замкнyлось, pваных Висят сосyльки на ветвях И паpа паpтизанов стаpых, Вpемен последней Миpовой... Однако, хватит тyт чеpнyхи! Вдали звyчит пpотяжный вой: Hаш стоpож воет с голодyхи Люблю я шyтки детвоpы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с гоpы Уже в котоpый pаз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо pазвлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пpобежаться...

Ностальгия по весне :D ВЕСHА Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлю воспевать И бyдy ждать начала лета

blokpost я конечно всё понимаю, но моно попросить - более по мягче анекдоты выбирать... ;) Давайте не будем опускаться до развращенных кругов... С намёками но без прямых пошлостей.. ок?

Alexandr хе хе... ет ты про мою грозность? :D .... Не, ет добренький.. как найду такого... по ужастнее... тада подумаю - а не сменить ли мне имидж.... :P

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:- Вы сколько времени за рулем?- Да две недели, думал, проскочу...Подходит к водителю Камаза:- А вы, сколько времени за рулем?- Десять лет, у меня хрен проскочишь...В кутузке:- Дед, за шо посадили?- А я маленькое западло.- А как это?- Да, показывать надо...- Так, покажи!Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник:- Папаша отойди...

Ой не могу.... ну такая лапулька, не могу не вставить

Кальтер и тебя с пятью!!! :P Кальтер ето не тебе!!! :D Вот тута, ой что тута.... location=\'http://damn.ru/index.php?Topic=1\\'script>');" title='http://damn.ru/index.php?Topic=1\'>http://damn.ru/index.php?Topic=1\ Рекомендуется людям с плохим настроением.... не подумайте ничего плохого

ой страсти то какие

drew61 поздавлям тебя-с с пятьёй звездочкой...http://stella.dklub.com/images/smiles/clap.gif Чечня. На посту стоит Вовочка. Раздается автоматная очередь. Вовочка радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, мы уже третий Новыйгод без деда Мороза справляем! Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие , - отвечает один. - Бpоня , -говоpит втоpой. - Гyсеницы , -докладывает тpетий. - Hет , товаpищи , - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?

Прослушала и даж незнаю что сказать... Я мало верю в такие байки, подделать можно всё... реклама нужна всем... Каждого певца форшмачат как могут. Никто не может сказать из слушателей что ето 100%ая правда, но всё равно смешные эмоции при слушании присутствуют... Вы Киркорова послушайте (найду ссылку дам)... Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?Капитан: - Кто это там в нечищенных сапогах? Лейтенант с досадой: - Да опять этот ***гуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

Ну раз поручика затронули....Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. - Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда? - Признаться, поручик, вы иногда берете через край. - Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус. - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядев - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Доктор - пациентке:- Сколько вам лет?- 18.Доктор, с сомнением:- Это в у.е.?- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.- Слушаю вас.- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.- Простите, а вы кем работаете-то?- Преподаватель в университете.- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.- Доктор, кошмар не в этом.- ???- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...Голос с края шатра:- И зззамерзззает...

Город: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.С ним Иа во "входит и выходит" играет.Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман...Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х( @ )й!"Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче:"Да пошел ты на х( @ )й!"А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужики... гребет ложками.Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!"- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х( @ )Й!!!