Аленка

боже, ну и изверги.... а почему наши стали с немцами играть??? Если немцы были такими уродами неужели наши не предвидели ярость немцев???

Stanislav ех поэты.... привет соседям нашим - Геленджику... , в Новоросс заезжайте - совсем рядышком.... а мы.. а мы... а мы опять, бум подстраиваться под бабушкин/мамин/тёщин отпуск, чтоб была возможность почаще спихивать детей на избалование, а самим искать уединение в морях, лесах и горах.... ну может еше немножко и в цивилизованном мире, например в ресторане "Золотой век"..а любимый?? мне там так понравилось..... ..... куда-то далеко выезжать нам ща с детками не реально, если ток к моей бабушке в деревню...

Почтим память погибших.... Спасибо огромное им всем, и живым и павшим за ихнюю отвагу, любовь к стране и нашу великую победу..... 22 ИЮНЯ 1941 ГОДА Казалось, было холодно цветам, и от росы они слегка поблёкли. Зарю, что шла по травам и кустам, обшарили немецкие бинокли. Цветок, в росинках весь, к цветку приник, и пограничник протянул к ним руки. А немцы, кончив кофе пить, в тот миг влезали в танки, закрывали люки. Такою все дышало тишиной, что вся земля еще спала, казалось. Кто знал, что между миром и войной всего каких-то пять минут осталось! Я о другом не пел бы ни о чем, а славил бы всю жизнь свою дорогу, когда б армейским скромным трубачом я эти пять минут трубил тревогу. (с)Степан Щипачев

А мне наоборот нравятся на вид - красивые, дикоративные... интересно они вкусные?.... Buravчик ты их пробывал? какие они на вкус??

Акким неверно...вернее токо 3 ответа таким образом верно...

Оказывается не только ворд умеет глючитьНапример в версии MS Excel-95 (Win-98) нас приглашают в камеру пыток :Выделите в новом документе 95-ю строку и перейдите табуляцией в ряд B.Далее откройте в меню Help -> About.Появится стандартное окошко.Перед тем, как нажать кнопку «поддержка» (support),удерживайте клавиши Ctrl + Alt + Shiftзы. нашла глюки даже в фотошопе и фронтпейдже, в макромедиа и даже винампе.... ... никогда бы не подумала......

интересный вариант замены слова в тезаурусе - стул, введите это слово и в тезаурусе смотрите предлагаемые варианты , сама ща сидела проверяла (см. рис), еше попробуйте слово - эксклюзивные Кстати, есть баги и в английском тезаурусе. Если набрать I'd like to... (дальше пишите что хотите), английский тезаурус подберет вариант замены на I'll drink to... Самый прикольный вариант для английского спеллера: четыре буквы z, слово заменяет на sex Еше есть такое, но в новых версиях он видимо не действует, я проверяла у меня по крайней мере ничего не получилось, но гарантия даётся на лицензионную версию MS Word-95 (Win-98): Выберите: Справка -> О программе Удерживая Ctrl + Alt + Shift кликните по логотипу Word-a на диалоговом окне. Если не увидите анимацию, тогда сделайте так: - напишите на чистом листе слово blue и выделите - отформатируйте его так, чтобы шрифт стал синим, начертание полужирным (меню «формат») - Справка -> О программе Удерживая Ctrl + Alt + Shift кликните по логотипу Word-a на диалоговом окне. Клавишами Z и A можно изменять скорость текста. Кстати, в заключение небольшой ликбез для самых отсталых вордистов Чтобы изменить указатель мыши на крестик или узор, нажмите Ctrl + Alt и клавишу «+» на NumLock-e Ctrl + Alt и клавишу «+» в ряду цифр Чтобы набрать смайлик, нажмите двоеточие и соответствующую круглую скобку.

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’. День первый Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо. Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком. Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу. Все еще не король. День четвертый Застрял в горах с хоббитами. Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше. Пока еще не король. День шестой Убитых орков: 0. Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел). Неутешительные результаты. О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным! Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз. Все еще не король. День десятый Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются. Все еще не король. День одиннадцатый Замочил 7 орков. Очень хорошо. Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову. Все еще не король. День двенадцатый Ого! Кажется, Леголас намного круче меня. Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем? День 28 А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет. Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя. У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий! По-прежнему все еще не король. День 30 Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка. Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде. Все еще не король. День 31 Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей. Я помылся и побрился, но все еще не король. День 32 Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти. Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются. Все еще не король. День 33 Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф! Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли. Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король. Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем. День 34 Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма. О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации. Все еще не король. Ну и анекдотики на эту тему : Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, кольцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!" Смотрите в кинотеатрах Грузии: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "Вазэлин канэц". После жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно расстегивает плащ, пиджак... На теле - жилетка из какого-то материала в клеточку... Осматривает это, говорит: - Кевлар... Так вот зачем Гэндальф разодрал колонки на домашнем кинотеатре дядюшки Бильбо...

Как насчет такого вида загадок? 1. Жорж Санд лазила по ночам в окно к...а) Шопенуb) Роденуc) Сандуd) Полу Маккартни2. Что сказал Лигачев Ельцину на XIX партконференции?а) Меньше пить надо!b) Борис, ты не прав.c) Мы пойдем другим путем.d) Вы - самое слабое звено.3. Как назывался первый плеер фирмы Sony?a) Watsonb) Walkmanc) Millerd) Holsten4. Под него чуть не угодил Демилле - герой романа "Потерянный дом, или разговоры с милордом":a) Трамвайb) Троллейбусc) Летающий пивной ларекd) Летающий дом5. Так начинается басня Крылова "Ворона и Лисица":a) Вороне...b) Уж...c) Однажды...d) Грамм, думается, двести...

Классно , но кстати, хочу заметить мужчины тоже могут задать вопрос кто звонил, при ошибке абонента номером

Владимир здорово , а мы на Утрише загораем .. да дождики нас балуют... ...а купаются у нас многие, но для меня, наверно, как для местной и капризной она всё таки холодная, с середины июля вода становится то что надо.... для меня..

Дениска ты можешь не удалять тему, можь кто еше будет с тобой делиться про поездки на жеребцах.А у нас по городу все шпуляют практически без шлемов, редкие единицы которых видела со шлемом на голове.....хотя из теории безопасности он должен быть обязательно....

а мы уже в горах в тет-а-тет загораем а не у моря - потому что вода еше прохладная, не для нас с мужем - всё равно купаться не полезем, а загорать в неглиже у моря не получается, свидетелей много... а так - солнышко греет, правда почему-то дождики часто срываются, но солнышко всё компенсирует...

А я нашла, ет они - оленьи рожки, да?

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.+Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.+Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.+Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. +У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.+Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.+Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.+Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.+Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.+Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…+Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.+Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.+При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. +Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…+Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.+32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.+Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.+Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…+Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.+Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сию счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.+15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…+Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.+14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.+Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов …+В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.Один мужик работал на мебельной фабрике и один раз у него между валиков пальцы застряли. Валики так ме-е-е-едленно крутились, и его так ме-е-е-едленно туда всего засасывало. Представляете, огромный цех, полно народа, но никто не услышал, как он кричал. Шумно там очень. И не увидел - они там по сторонам не смотрят. Короче его всего, начиная с пальцев, так и закатало вместе с головой. А ведь специально для таких идиотов на фабриках висят таблички : "ЧТОБ НА ВАЛ НЕ ЗАКРУТИЛО,ЗАСУЧИ РУКАВ,МУДИЛО ! "

urir если что-то брать, то нужно брать лучшее!!!! чтоб потом не маяться, не менять и не перепокупать....

Ооо....Игорёк поздравляю с открытием, неизвестных грибов на пробу не брал? ...а интересно у нас, уже были грибы, уже есть или токо будут???.... я тож хочу пособирать... .......

Сорваться ? эффектнее, чем устоять, Разбить ? романтичнее, чем уберечь. Отречься ? приятнее, чем настоять, И самая легкая вещь ? умереть. / Н.Н. Матвеева /Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство. /Эберхард/Мудрец вопросы миру задает Дурак ответы точные дает. Но для того ли мудрый вопрошает, Чтоб отвечал последний идиот? /Н.Н. Матвеева/

хе-хе... да тема Понеслась уже есть, вы там обсуждали кто какое пиво пьет, сигареты курит и чем закусывает.... но у Дениски другое описание, так что простим плагиаторщика...

Sokol46 ...прикольно.... inaki текст про булки????

Гоша в русском ворде? у меня в русском в этом слове нет ошибок, всё правильно..... а что должно быть??

Поздравляю!!!! ...Амирчик, так держать!!!!!!!!!

вибропресскомната смехаковарствобольшие мужчины рогоносцыМакедонскийте что на горе свистят....я выбираю безопасный .... в туманепейнтболкрестики-ноликимясобойня папирусалконафтыЗаслуженный народный артист России ....блам блам блам....по улице ходила большая крокодила...........фух, устала......

зоопарккуплетисты - юмористылицензиисельхозПалисандрс маринованным лучком...ммммдолбёжниккреветки в заморозкетолько пули свистят по степимедвежатапуливелизатор

Вчера выходя из инетовского гипноза замечаю что Никитка довольно долгое время сидит на одном и том же месте в коридоре, думаю - явно что-то натворил, потому что когда в доме наступает временное затишье и нычкование по углам то это значит - дети нашли себе усердное занятие которое противоречит родителям и пыхтя себе под нос что-то старательно портят... Подхожу к Никитке, а он зараза маленькая устроил себе там свой сортир, неподумав пойти на горшок, да еше вывалил со шкафа всё захоронение обуви в котором была и такая обувь существование которой я забыла напрочь. Поругав Никитку и послав на горшок доделовать то что начал, я села рассматривать и вспоминать верную службу моей старой обуви. А Никитка отошел подальше по пути к горшку, посмотрел на меня и так почесав затылок сказал - " Мам, я тебя не понял".... я долго потом думала что он хотел этим сказать.. Добавлено в: [mergetime]1118908675[/mergetime] Токо что: Мелких с балкона не вытащишь, вот и щас голожопые вышли туда, я говорю -"Никита выйди с балкона, иди сюда" (обычно Лиса как хвостик бегает за Никиткой, стоит позвать Никитку и Лиса сама за ним выходит)...Первую просьбу не услышал, говорю еше раз - "Никита, выйди с балкона, а то ща по жопе дам", он выходит со словами - "не, не, не, не......мама ну ты чо, с ума сошла?".....и ушел опять на балкон оставив меня в полной прострации