Аленка

У меня в основном срабатывает эта фига: Но, я не могу долго молчать, я всем своим видом - меканьем, бэканьем..))) показываю што я хочу што-то узнать, што меня што-то волнует.. И один единственный "приказ" - давай, рассказывай - срабатывает для меня как открытие словесного потока..))) Меня што-то удерживает первой, как снег на голову, вываливать свои непонимания.. меня нужно подтолкнуть..))))

Ребята, я тут, каминчик затопила.... а вы поделитесь своими сказочными приключениями под новый год.....Рассказывайте всё што считаете интересным, главное штоб это было новогодним..

Мой недостаток - прямолинейность по отношению к оружающим. Я либо молчу, вообще ничего не говорю стараясь как можно меньше общаться с человеком которым я недовольна, либо говорю всё прямо - што я о нём думаю. Говорить за глаза я считаю унизительным и если смелости не хватает высказать всё ему в лицо, то тада вообще молчи а не злословь за спиной ....Углы я огибать могу только с тем человеком, который мне симпатичен, намеками и шутками стараюсь дать понять - што не так и што меня волнует..Насчет проблем - считаю што всё надо говорить сразу, хотя есть такие мелочи, што лучше и промолчать - мелочи, которые не несут большой важности, с которыми можно смириться.. Ведь нет идеального человека, у каждого есть свои недостатки на которые мы учимся закрывать глаза..Сама я очень взрывная, эмоциональная, обидеть меня легко, попасть под мою горячую руку тоже легко.. Но обижаться долго не умею... как бы я не была уязвлена - протянутого мизинчика мне уже достаточно для примирения и улыбки..

Наш деда (мой папа) каждый год с ужасом ждет нашего прихода к ним в новогоднюю ночь, так как мы, по старой, доброй традиции, набираем хлопушек с конфетти и приходя туда, прям в квартире начинаем пулять этими хлопушками...)))))) все ковры и мебель в конфетти... Деда у нас активист за чистоту и он при виде всего того разноцветного "мусора" хватается за голову, хоть и в шутку, но начинает ворчать.... а нам в кайф..))) хто им еше стоко шума и гамма в дом принесет как не дети с внуками??..))))

Ну што, всё никак????..))))) Хде отгадки, хде предположения????... Включайте мозг..))))

Фига в кармане Есть известная поговорка: "Все свое ношу с собой". И если говорить о человеческих отношениях, то это значит… что вы, скорее всего, носите фиги в карманах. Что такое фига? Это что-то негативное, не очень приятное. А то, что она в кармане - это означает, что вы не очень спешите ее показывать. Фига в кармане - это форма притворства, лицемерия, когда снаружи - красивый фасад, а за фасадом… Там нечто затаенное. Это может быть все, что угодно: раздражение, обида за что-то, претензии, внутренняя критика, желание указать на ошибку или недостаток. Это ваши мысли про другого человека, которые вы скрываете от него. Это ваша тайна, секрет. Суть этой фиги такова: "Мне кажется, что ты… Ты в моих глазах… но я тебе не скажу. Сделаем вид, что все в порядке". Так вот. То, что вы думаете, но не можете сказать человеку - и есть ваша фига в кармане. Мы носим фиги по отношению к друзьям и подругам, коллегам, родственникам, любимым, мужьям, детям и т.д. Мы все приличные люди На первый взгляд вам может показаться, что вы открытый и доброжелательный человек. Однако, подумайте: часто ли вы кого-то обсуждаете с друзьями? Часто. В этом, кстати, и состоит дружба у большинства людей - перемыть косточки ближнему в его отсутствие. А готовы ли вы сказать то же самое по адресу, то есть объекту этих обсуждений? Скорее всего, нет. Иначе бы вы обсудили это с ним и не сплетничали бы с посторонними людьми. Фиги в карманах особенно характерны для "хороших" людей, так называемых "душечек", которым легче подавиться собственным дискомфортом, чем сказать хоть слово. На консультации у меня была девушка, которую волновали проблемы с ее молодым человеком. Он никогда не приглашал ее в свою компанию и это стало огромным поводом для переживаний. Она думала, что он ее стесняется, что он ее скрывает, что не считает их отношения значимыми. Однако за все время она так и не сказала ему о том, как ей это обидно. Это - типичная фига в кармане. Мне больно, но я ни за что не скажу. Когда она набралась смелости и сказала ему о причине своих переживаний, оказалось, что молодой человек просто боится, что его компания покажется девушке скучной и серой, недостойной того, чтобы такая светская особа проводила там время. Он боялся также, что она потеряет к нему интерес, если ей не понравится его круг общения. В результате он пригласил на день рождения к своему другу и никакого ужаса не произошло. Оказалось, что ей не так уж важно, с кем общается ее бойфренд. Просто она хотела, чтобы у них не было секретов друг от друга. Напряжение исчезло. Не скажу ни за что… Фигами, как правило, не делятся. Фиги старательно складывают в карман и копят, делая хорошую мину при плохой игре. Обычно под такими предлогами: Если я скажу, это все равно не подействует, Он сам поймет или Он все равно не поймет, А что тут говорить, и так ясно, Я и так знаю, что он мне на это скажет, Он будет смеяться, Он обидится (как будто вы заранее это знаете), Да что он обо мне подумает после этого, Мне стыдно об этом говорить, У меня нет подходящих слов, Мне страшно об этом сказать, Такое не говорят, Он сам виноват, а я говорить об этом буду? Вот когда спросит, тогда и скажу, Пусть сам догадается, Я не ручаюсь за его реакцию, Я не знаю, как это правильно объяснить. Вынимать фигу из кармана страшно, непривычно и как-то неловко. Тем более, что вы "знаете", как отреагирует на ваши слова другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы отреагировали бы точно также. При этом вы, конечно, не претендуете на ясновидение или яснослышание, но вы думаете: "Я знаю, как к этому отнесется мой муж (друг, начальник, любимый), потому что я давно (хорошо) его знаю". Исходя из этой предпосылки "Я знаю, что он думает", вы делаете предположения о реакциях человека. И молчите, оставляя свою фигу при себе. Вы сами придумываете спасительные оправдания, почему то, что вас волнует, не может быть высказано другому. А проблема между тем продолжает назревать. Иногда близкий человек даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение лица. Но вы не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете раздуваться от напряжения. А напряжение всегда растет от невысказанности. И чем дольше лежит ваша фига, тем жирнее она становится. Что характерно, проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно легче. Но близкому человеку, например, партнеру по семейной жизни - ни за что! Пусть сам догадывается! Проблемы, которые тревожат вас и о которых вы умалчиваете, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых вам отвратителен, и заканчивая тем, что вам не хватает его внимания и простых теплых слов. Вопросы секса, например - сплошная молчанка. Переживания загоняются внутрь, претензии копятся, обиды складируются. Вас переполняет, пардон, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Что же происходит с вашими отношениями по мере накопления фиг? Извержение вулкана Допустим, в отношениях между вами и кем-то есть проблема. Или то, что вас тревожит. Вы ее замалчиваете. У одного из вас карманы переполняются фигами. Время идет, этот зреющий прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы превращается в стихийное бедствие. То, о чем когда-то можно было сказать: "Знаешь, меня волнует…", теперь превращается в: "Значит так! Щас я все скажу! С меня хватит…" Причем иногда другая сторона бывает настолько испугана ФОРМОЙ предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание. То есть человек просто не слышит ЧТО вы ему говорите, а слышит КАК вы это говорите. Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия - упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т.д. Тяжелая артиллерия - угрозы, шантаж, попытки самоубийства. Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются. Например, женщина и мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину "переклинивает", она предъявляет ему эту проблему в виде: "Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься? Ты меня просто не любишь, вот что!" Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез. Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно. В Багдаде все спокойно Если долго молчать, возможен и такой вариант: отношения перестанут существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся формальными. Если это семья, они сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда! Все, что у них осталось - это куча неозвученного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем, что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Что делать? Что интересно, молчание люди считают за норму жизни. А ведь 90% наших проблем не решаются именно потому, что мы их не проговариваем и не обсуждаем. Посмотрите: не относится ли к вам коллекционирование фиг? Можно, конечно, дать обет молчания навсегда. И никогда ни о чем не говорить, не делиться с людьми важными для вас вещами. В результате доверие уходит из вашей жизни. Вы становитесь закрытым человеком, и формируете вокруг себя атмосферу отчужденности. Делайте профилактику. Периодически вынимайте ваши фиги из кармана. Ведь если ее долго держать, то она потом превратится в пистолет. Гораздо легче поговорить о проблеме в начале, чем потом, когда время упущено и вы не владеете собой. На ранних стадиях зарождения конфликта гораздо проще обсудить вещи, не теряя лицо и не выплескивая свой перебродившие эмоции в лицо близкому человеку. Конечно, никто не гарантирует, что близкий человек не обидится, что он вас обязательно поймет и что вы обязательно договоритесь. В конце концов, у него, скорее всего свои фиги лежат в карманах. Но ваша открытость может стать началом диалога. А ждать, что он заговорит первым, можно бесконечно. © Юлия Свияш - писатель, психолог, тренер и консультант Центра позитивной психологии "РАЗУМНЫЙ ПУТЬ"

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь. В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки. И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества. Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье хотелось бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности..... Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях. 1. Родители - тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, это прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель - полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается в "растение". К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве. 2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают дети-тираны, которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают часто социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают и исключения. 3. Родители - друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста и интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития. 4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети - это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: "Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)". У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так и их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями. 5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители - наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет взаимопонимания. Родители - наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители - наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей. Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему. "Так что же полезного я могу извлечь из этой статьи, - подумаете вы. Я и так прекрасно знаю, что нормальных и любящих семей очень мало. С этим нужно просто смириться и всё". Оказывается, самое важное ещё впереди. Итак, у вас именно такие родители и никакие другие. У вас именно такие с ними отношения. Вы обижаетесь на них, злитесь, дуетесь или затаили гнев глубоко внутри. И что с этим всем делать? Так и продолжать тащить это с собой по жизни? Так и продолжать страдать и обвинять во всех бедах своих родителей? А что выбираете вы? Я предлагаю вам не прощать своих родителей. Да, все правильно, вы не ошиблись. Не прощать! Почему? Потому что сам факт прощения подразумевает, что вас обидели, сделали вам плохо и вы теперь, как великий судья можете казнить или миловать осуждённого. Поэтому я предлагаю другой, намного более действенный вариант. Я предлагаю искренне поблагодарить ваших родителей. И сделать это прямо сейчас. Зачем откладывать? Поблагодарить их за скандалы, за упрёки, за манипуляции, за подавление и контроль, за вмешивание в вашу личную жизнь и навязывание вам своего мнения. Зачем благодарить? Это стоит сделать хотя бы потому, что вы сами выбрали своих родителей. Сами выбрали место и время своего рождения, верите вы в это или нет. Именно такие родители нужны были для вашего становления как личности, для вашего развития и взросления. Если, например, у вас родители-тираны и постоянно вас подавляют, вам просто жизненно необходимо поблагодарить их за этот урок, но при этом стать сильной и уверенной в себе личностью. Поверьте, как только вы обретёте уверенность в своих силах, родители перестанут на вас давить. Вы просто перестанете это замечать или сам факт давления перестанет вас задевать. Так почему же всё-таки стоит искренне поблагодарить своих родителей: 1. Вы сами выбрали для себя такие испытания. Эти испытания нужны вам для вашего взросления и развития. 2. Поблагодарив родителей, вам станет жить намного легче и приятнее. Вы станете более радостными и счастливыми. 3. Испытав нелёгкие отношения с родителями, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете, каких вы хотите отношений в вашей будущей семье. 4. Вы сами ответственны за свою жизнь и никакой родитель не может её испортить без вашего на то согласия. 5. Только поблагодарив своих родителей и отпустив их, вы сможете двигаться дальше. При этом под понятием благодарности я не призываю вас подчиняться во всём своим родителям, быть прилежными детьми и ничем их не огорчать. Я призываю жить своей жизнью, принимать свои решения, быть свободным от негативного влияния родителей. Но при этом не злиться и не обижаться на них. Ну а если родители обижаются, злятся и огорчаются, потому что вы отказываетесь слушаться их и не поступаете по жизни так, как они считают правильным, то это только их проблемы. Это ваша жизнь, её вам нужно прожить, и никто не вправе вам говорить, как вы можете поступать, а как нет. Поблагодарите своих родителей прямо сегодня. (с) Бизнес-тренер, психолог Александр Конельский

Психоанализ – толкование снов Зигмунда Фрейда Фрейд не зря обратил свое внимание на толкование снов. Как он говорил, сны - "Королевская дорога в бессознательное". Давайте в начале обратимся к вопросу, что такое сон и зачем он нам нужен. Во время сна мы растем в детском возрасте и отдыхаем, когда уже становимся взрослыми. Причем не только наше тело отдыхает, но и наша "душа". Да, да, наша психика тоже нуждается в отдыхе. Днем с нами происходит огромное количество событий: ссоры с близкими нам людьми, повышение зарплаты на работе, а может нас обрызгала машина в столь ясный и погожий весенний день, и кто знает, может, мы встретили любовь всей своей жизни, которую так долго искали. К сожалению, не со всем, что с нами происходит, наша психика может справиться. Задача снов, которые мы видим, переработать и уложить по ячейкам в нашей голове все то, что как-то осталось неясным и проблемным. Мы как бы снова переживаем то, что с нами произошло, и пытаемся разобраться в тех вещах, которые остались не решенными. Так же сны являются отражением наших глубинных желаний и влечений. Они для бессознательного чистый холст, на который необходимо нанести нечто очень желаемое или, наоборот, то, что хочется раз и навсегда забыть и больше никогда не вспоминать. Нарисовать, порвать и выкинуть - вот желание нашей психики. По различным причинам не всегда снам удается выполнить свою функцию утилизации, и тогда одинаковые сны сняться вновь и вновь не давая нам покоя. Такие сны могут четко запоминаться и беспокоить весь день, а могут казаться мутными и непонятными, но то и другое может настораживать нас, вызывать тревогу. Такие чувства могут жить в нас подолгу, откладывая отпечаток на нашу повседневную жизнь. Но еще больший след, в нашем ежедневном бодрствовании, оставляют причины таких снов. Знание о причинах может облегчить нашу жизнь и позволить более продуктивно и плодотворно жить и творить в этом мире. Символы, которые возникают во снах, могут быть как прямым обозначением чего-либо, а могут и скрывать некий тайный смысл. О таком смысле достоверно может рассказать только автор сна, только он и никто больше, предполагать можно что угодно, но это все равно будут только предположения. Вот именно поэтому, совершенно бессмысленно читать сонники. И даже толкованием символов Фрейдом тоже бессмысленно пользоваться. Лестницу во снах Зигмунд Фрейд интерпретировал как сексуальное желание и все по тому, что в Австрии у его клиентов были двухэтажные дома и на втором этаже обычно располагались спальни. А что делают обычно в спальнях? Правильно, спят и занимаются сексом. Что лестница может значить в России, где есть частные дома, в которых лестница может вести как из погреба, так и на крышу? Если говорить грубо и утрированно, то единовременно, у разных людей, может значить рай или ад. Многоэтажки у нас тоже не редкость. И поэтому для жителя высотки лестница может означать желание скорее вернуться домой, где его ждет еда и любимый телевизор с футболом. В этих случаях появляется множество вариантов, которые необходимо уточнять у творца этого самого сна. Универсального сонника не может быть еще и потому, что страна у нас многонациональная и у каждого свои традиции и устои. © Михаил Борисович Ожиринский

Это Вы про што??? ... я ышшо пока жива..))))) просто времени нет, сами знаете - новый год такое дело.. подготовки, утренники..)))) Офигительно!!! Очень здорово получилось!!! Добро пожаловать в наши ряды шлёполюбителей..

Ты имеешь ввиду Буравчика?? Я нашла только одну его фотку - новогоднюю, пыталась с неё чёнить умудрить, но, к сожалению она слишком маленькая... Так што, если Игорёха выложит своё фото, я с удовольствием над ней поработаю..

написано же - ЗДЕСЬ...

В старину на Руси к новогоднему столу готовили диковинное блюдо. В XIX в. его готовили в аристократических домах к особо важным приемам. Весьма замысловатое угощение обходилось недешево и требовало от повара незаурядного мастерства. Судите сами: сначала нужно в мясистые оливки вложить вместо косточек кусочек анчоусов, оливки - начинка для выпотрошенного жаворонка, которого следовало вложить в жирную куропатку, а ту - в фазана. Последней оболочкой служил поросенок. Свой оригинальный кулинарный сюрприз придворный повар-француз посвятил императрице Екатерине II. Потом секрет новогоднего угощения выведал богач-вельможа, а выкрасть таинственный рецепт с его кухни не составляло большого труда. Собирать гостей на жаркое 'Императрица' стало делом престижа для знати. САЛАТ "С НОВЫМ ГОДОМ" Банка консервированных кальмаров, 2 соленых огурчика, 4 отварные картофелины, яблоко, оливки без косточек 0,5 стакана, 3 вареных яйца, баночка горошка, майонез 1 банка, зеленый лук. В большую миску потрите на крупной терке картофель и яблоко, добавьте нарезанные соломкой кальмары и огурцы, а также мелко нарезанные оливки и яйца. Перемешайте. Переложите в салатницу и залейте майонезом. Не перемешивая майонез, украсьте салат "елочкой" из веточек зеленого лука, а из кусочка свеклы сделайте маленькую звезду. Салат перемешайте непосредственно перед употреблением, прямо в сервировочной тарелке.

Ура... теперь можно жить спокойно, а на моменты пьянки - печень прятать в холодильник..)))))

Вспомнился фильм "Самая привлекательная и обоятельная"..)))) Понимаю, как бы тут ситуация не очень похожа, но вот вспомнился..))) да уж.. только это делать надо када одна живёшь и спишь..))) По детству, моя подруга попала в лагерь, хде была девочка, не то штобы с комплексами, а именно немного не того... Она укладываясь спать, всему, што попадалась в поле зрения, говорила; "спок.ночи тумбочка, спок. ночи штаники, спок. ночи лампочка..", а просыпаясь, на той же волне здоровалась: "доброе утро тапочки, доброе кроватка....."... Девчонки по часу лежали и слушали её монотонные приветствия..)))

Фаршированные куриные окорочка 3 куриных окорочка 2 небольшие луковицы Несколько штук кураги 250 г. шампиньонов 1/2 стакана тертого сыра 1 яйцо Соль, красный перец; (количество продуктов приблизительное, так как ингредиенты возможно варьировать). Из куриных окорочков аккуратно вынимаем косточку так, чтобы получился мешочек из мяса и кожи (косточку обрубить с внутренней стороны ножки у щиколотки). Полученные мешочки отложить пока в сторону. Тем временем приготовить фарш: 1. Лук мелко порубить и обжарить в масле 2. Курагу замочить в теплой воде, чтобы немного стала мягче (если курага и так мягкая -этого делать не надо), и мелко порубить 3. Шампиньоны отварить в подсоленной воде, мелко порубить и обжарить 4. Перемешать все в сковороде и еще немного потушить, чтобы испарилась влага. 5. Посолить и поперчить хорошенько (вкус фарша должен быть остреньким). Остудить. 6. В остывший фарш добавить горсть тертого сыра и сырое яйцо. Посолить, поперчить и хорошенько перемешать. Плотно начинить полученным фаршем наши куриные мешочки, аккуратно обмазать их капелькой майонеза и перцем, завернуть кожицу так, чтобы начинка не вываливалась. Выпекать в духовке при температуре 180 градусов 30-40 минут. Можно употреблять в качестве горячего блюда, но мне больше нравится, когда охлажденные окорочка на следующий день нарезаются ломтиками и подаются как холодная закуска.

Узбекский плов с чесноком (Саримсок пиезли палов) Баранина 600 г или говядина 625 г крупа рисовая 800 г лук репчатый 250 г морковь 550 г масло растительное 300 г чеснок 125 г. Перебранный и промытый рис замачивают на 1,5 — 2 часа в подсоленной воде. Мясо, мелкими кусочками, обжаривают на растительном масле, кладут нарезанный полукольцами репчатый лук, продолжают обжаривание. После чего закладывают нарезанную соломкой морковь. Все вместе перемешивают, добавляют соль, воду (соотношение воды и риса 1:1), специи и очищенные головки чеснока по всей поверхности котла. Закладывают разбухший рис и варят в открытой посуде до полного выкипания жидкости, закрывают крышкой и доводят до готовности в течение 30—40 минут. Готовый плов аккуратно перемешивают. При подаче на стол сверху кладут мясо, нарезанное мелкими кусочками и чеснок.

Человек всегда может сделать выбор - о чем сказать, о чём промолчать...

Игорёха, ты не продешевил?? уверен??..))))) Если я всё правильно поняла - то мы уже давно последовали этому способу... правда чессно незнаю, - у нас четвертая версия или нет..))) но деньги экономит..)))Так што призываю всех - ето действует.))))

Поздравляю!!! Желаю всем счастья, радости и удач!! Пусть ваша тропа жизни всегда будет светлой и без лебеды, а все ваши желания исполняются!!!..

Серёга, от всей души тебя поздравляю с форумским юбилейчиком..))) Дальнейшего тебе уюта и тепла здесь и еше больше собеседников по душе.. ... С праздником тебя!!!..)))))

в яблочко!!..)) бац, бац .. и мимо.. )) пасибо..))))

Мне нужен ты... Прошу, еще один момент, Еще одно прикосновенье... Вкус поцелуя на губах - Одно прекрасное мгновенье Осталось в памяти моей... И больше счастья мне не надо, А сердце бьется все сильней, И я сейчас безумно рада, Что все случилось...ты сдержал Свое былое обещанье, Когда на землю мрак упал В порывах страстного стенанья... И пред глазами ничего, Лишь только образ твой со мною... Мне нужен ты...взгляни в окно Там небо адской краснотою Горит пред нами и никто Теперь нам больше не поможет... Мы сделали теперь все то, О чем мы пожалеем позже... Как знать, быть может и судьба Тебя в подарок мне послала... Хочу с тобой быть навсегда, Тебя, как счастье, я поймала... Но как тебя мне удержать? Ты, как мираж воды в пустыне... Пойми, мне нечего терять... Я навсегда твоя отныне... ©kotenochek

Надоело... Как часто мы ошибаемся в людях... Как надоела эта ложь... Печаль непрошенных страданий... В стакане лед, а в сердце нож - Тоска и горечь расставаний... Да пусть горит оно огнем... Пусть все исчезнет, испарится... Опять..опять ошиблась в нем, Себе позволив вновь влюбиться... Как я устала жить тобой... Зачем ты мне? Ты призрак рая... Ты мне не нужен, ты не мой - Себе который раз внушаю... Опять твержу: оставь, забудь... Все тщетно: жалки все старанья... Лишь безразличья зная суть, Узнаешь слезы и стенанья... И лишь в беспомощности фраз Ты видишь блеклый луч надежды... Но что стараться...нету "нас"... Забудь, не будет все как прежде... И разум шепчет: "Отпусти"... Он знает - не судьба быть рядом... Прости...за все его прости... И отпусти...поверь, так надо... ©kotenochek