Аленка

воркующий влюблённый

занавес..)))) врнь

ты про автобус писала в боевом дежурстве..))))

06.05.2008 «Друг невесты» В кинотеатрах – комедийная мелодрама «Друг невесты» Режиссер фильма Пол Уайлэнд говорит, что у него получилась «старая как мир история о том, что люди не замечают любовь, когда она рядом». Главные герои ленты в исполнении Патрика Демпси и Мишель Моннаган сначала вроде бы подтверждают теорию, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, впрочем к финалу ленты все становится на привычные рельсы отношений с непременной влюбленностью и пылкими признаниями. Добавим, что некоторые сцены фильма снимались в одном из замков Шотландии, и многие шутки неизбежно связаны с килтами и прочей шотландской атрибутикой. На DVD - картина «Сыщик» Это римейк одноименного фильма, поставленного Джозефом Манкевичем в 1972 году. По сюжету немолодой и очень состоятельный писатель Эндрю Уайк затеял у себя в поместье опасную игру в кошки-мышки с начинающим актером Майло Тиндлом, который крутит роман с его женой. Последнего играет предмет воздыханий девушек всего мира – Джуд Лоу, а вот роль богатея досталась Майклу Кейну. И стоит отметить, что в оригинальном фильме Кейн играл как раз роль своего нынешнего экранного противника. «Терминатор» переходит на детский формат Четвёртая часть картины «Терминатор» станет фильмом для семейного просмотра. Об этом сообщили представители компании, которой принадлежат права на съёмки картины. Предполагается, что фильм будет рекомендован к просмотру для детей старше 13 лет. Все предыдущие «Терминаторы» можно было смотреть самостоятельно только подросткам старше 17-ти. «Железный человек» - лидер американского проката Фантастический фильм «Железный человек» буквально взорвал американский прокат. Об этом говорят данные о сборах в кинотеатрах штатов за прошедший уик-энд. «Айронмен» едва не побил абсолютный рекорд, собрав за 2 дня более 100 миллионов долларов. Это второй лучший результат за всю историю среди фильмов, не являющихся сиквелами других картин. Первый пока остается за «Спайдерменом». 08.05.2008 «Однажды в Вегасе» В прокат выходит романтическая комедия «Однажды в Вегасе» Если говорить о сюжете фильма коротко, то это вечная тема войны полов, где герой Эштона Катчера не стесняется писать в цветы, а героиня Камерон Диаз соблазнительно улыбается, готовая вцепиться мужу в волосы. История разворачивается в Лас-Вегасе, где как известно, можно зарегистрировать брак за считанные минуты. Так вот после бурной ночи наши герои, впервые видя друг друга на трезвую голову, выясняют, что вчера они поженились. Они бы и рады расстаться, если бы не случайный выигрыш в одном из казино Вегаса. Собственно, оставшееся экранное время молодожены и делят свалившиеся на их головы три миллиона долларов. Также в прокате – анимационная лента «Еще вчера» Кроме того, на большие экраны продолжают выходить легендарные мультики культовой японской аниме-студии «Джибли». И вот после серии запоздалых премьер работ Хаяо Миядзаки, российским зрителям предстоит знакомство с одной из лент его ближайшего сподвижника режиссера Исао Такахата. В анимационной ленте «Еще вчера» речь идет о молодой японке, которая, запутавшись в стремительном темпе жизни Токио, отправляется в отдаленную деревеньку, а по пути вспоминает события своего детства. И эта альтернативная, эфемерная реальность воспоминаний не столько уводит героиню в страну грез, сколько вдохновляет на реальные поступки. Ева Мендес сыграет «королеву юга» Стали известны исполнители главных ролей одноименной экранизации бестселлера Артуро Перес-Реверте «Королева юга». На афишах появятся имена Евы Мендес, Джоша Хартнетта и Бена Кингсли. В центе истории - мексиканка Тереза, которая, продолжая дело своего бойфренда, переезжает в Испанию, чтобы там стать королевой контрабанды наркотиков. Эллен Пэйдж попробует себя в роли Джейн Эйр Тем временем, Эллен Пэйдж, недавняя номинантка на «Оскар» за роль юной мамочки в «Джуно», сыграет одного из главных персонажей в английской литературе, а именно Джейн Эйр — легендарную гувернантку из одноименного романа Шарлотты Бронте. Продюсером ленты станет Элисон Оуэн, которая продюсировала «Еще одну из рода Болейн». Режиссер на проект пока не назначен, но съемки планируют начать осенью.

паутина лкмтв з.ы. Ребята!!!! либо не верный ответ либо неверная загадка! Собственные имена (то есть, географические и астрономические названия и имена людей и животных) не считаются!!!

Улыбнуло, Серёга, пасибо..)))) Особенно очень понравился ответ на 23 февраля, про Антарктиду и в Гостях у сказки... )))))) Здорово!!!! это жертва, на которую он охотно может пойти.. Вот бы еше знать о чём думают девки, када таращатся?!!! ))))))))(не обижайтесь, я шуткую..)

Володь, наши искренние поздравления!!!! Пусть растет счастливым, здоровым и отважным!!..)))))

хы)) здорово..)))) И сколько у тебя уже раритетов??..))))Кстати, не так уж давно, слушала по телеку, што наши обычные граненные стаканы считаются посудой нефига себе какой...)))) А еше, сохраняйте у себя обычные фарфоровые изделия, которые в совдеповские времена делали (особенно всякие статуэтки)... Этот, наш фарфор очень ценится и вскоре будет по цене сравнителен с недвижимостью!!! Дело в том, што такой фарфор уже никто не делает и не могут делать. Фабрика распалась и рецепт не передался... и наш фарфор действительно становится раритетом!!!

конешно почитаем-с!!!!! )))) Пасибо... Добавлено: Сергей... а моно ссылочку??? чё-то я в Хобби потопталась и ничего не нашла... хде искать????

Мы не забудем тех, Кто к нам не возвратился С полей, войны, Великой, мировой! Они ушли, чтобы всегда светился Солнца шар у нас над головой Их имена живут среди народа Их подвиг он ничем не измерим Их память не теряет год от года Мы помним все, за что должны, сказать спасибо им Жить на земле, без войн большое счастье Детей и внуков будем мы учить Над днем победы у веков нет власти Нам это никогда не позабыть Всех - всех, от всей души, поздравляю с Днём Победы!!!!! Пусть этот праздник, с нами остается вечно!!! Наша память о победе бесконечна!!!! Пусть живут в сердцах и в бронзе - кто на полях сражений пал, кто воевал и мир отстоял!!! Кто нас защищал - победу ковал - все те, кто подарил нам эту победу!!!!!!! Сердешное им СПАСИБО!!!!

location=\'http://avto-russia.ru/pdd/\'script>');" title=''Сдать экзамен ПДД онлайн'>'Сдать экзамен ПДД онлайн ~~~~~ Экзамен ПДД онлайн по категориям «A» и «B» Вы можете пройти теоретический курс обучения по билетам ПДД категорий "А" и "В" для подготовки к сдаче экзамена в ГАИ (ГИБДД). Количество билетов - 40. В каждом билете 20 вопросов. Для успешной сдачи экзамена допускается совершить не более 2 ошибок. Время ответа на билет - 20 минут. Содержание билетов по Правилам Дорожного Движения полностью соответствует официальным билетам, которые вам предстоит сдавать в экзаменационном классе ГАИ. Вариант 1 - Обучение по экзаменационным билетам ПДД категорий "A-B". Вы проходите все билеты с 1 по 40. Если вы не знаете правильный ответ на вопрос, вы можете посмотреть его с помощью окна "Подсказка - посмотреть правильный ответ" (внизу под вариантами ответа). В процессе прохождения каждого билета с помощью пиктограммы вверху вы будете видеть количество правильных и неправильных ответов. После прохождения билета Вам будут показаны: количество использованных подсказок, сами вопросы, иллюстрации к ним, комментарии из правил дорожного движения, правильные ответы, ваши ответы и результат. Вариант 2 - Имитация теоретического экзамена по ПДД в ГАИ / ГИБДД. Программа выбирает один из 40 билетов случайным образом - именно так и происходит на реальном экзамене в ГИБДД. Условия те же. 20 вопросов, количество допустимых неправильных ответов - не более 2. Время - 20 минут. Подсказок нет. Правильные и неправильные ответы показываются на пиктограмме. В конце экзамена программа покажет ваш результат: Вы успешно сдали экзамен или Вы не сдали экзамен.

Понятное дело, што человек легко привыкает к удобному - даже если оно и сильно вредит здоровью...Но в наших силах нанести меньше вреда себе зная последствия, чем с потерей бдительности под дружное улюлюкание жадных "баронов" связи, которым плевать на людей... они то о себе позаботяться как и о деньгах своих тоже... а мы о себе када начнем заботиться???Ведь не просто так рак и опухоли настигают людей всё чаще и чаще...

Сказка о Сисадмине и сыне его часть вторая Монстр у моря трезвый ходит Но с бутылки глаз не сводит Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывет. -Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почему?- Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: Ламерство меня съедает Диво дивное б хотел Заинсталлить в мой удел. -Что за ламерское диво? -Где-то вздуется, как пиво, Океан, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге 33 программаря, От похмелья все горя. Пивоглоты удалые, Обормоты молодые. Все страшны, как на подбор, Смалят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я, Эти чудища лесные Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай. Монстр пришел. Заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось, как свап-файл вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря. От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведет. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает. Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: -Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непрепенно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли. Тяжек воздух нам земли. Байты в памяти гуляют, Злобно стек переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо острова крутого, Мимо стека озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовет их в гости, Сам двухстволкой шевелит И тихонько говорит: - Баг пофиксить мой смогете - Значит целы уплывете. Корабельщики в ответ: -Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай. Говорит им Монстр тогда: Санкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкину Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон. Для приема внутрь он. Гости хорошо залились, Вышли вон - и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там, Спирт пьет с пивом пополам. Монстр заныл: душа-де просит К Сисадмину все уносит, Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелем оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал. Штурман с юнгой в Hexen бьется, Судно абы как несется. Мимо воблы и сардины К фирме славного Админа. Бочку видно из окна. Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости, Вот Админ зовет их в гости. Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там. Видит, на модемов куче Сисадмин cидит, как туча, На лице застыло горе, Гнусный BLOOD на мониторе. А ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: Ой вы, гости-господа, Что за роут вас вел сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо? Корабельщики в ответ: - В день по 30 раз "ресет" Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит. ПроинстАллили там диво: Море вздуется, как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой! Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя. Все мутанты молодые, Инвалиды удалые. Все грязны, как на подбор, Смалят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон. Сисадмин дивится чуду: Если не обкурен буду Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу. Повариха и ткачиха - Ни гу-гу, но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: -Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят. Правду бают, или лгут, Рулесов не вижу тут. В WEBе есть такие ль дива? Вот, идет молва правдива: За морем "Чикага" есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью - юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява. Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо- Это диво - так уж диво. Гости умные молчат - С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей. Он над ней кружит, глумится, Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь! На носу вскочил волдырь. - Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-це его! Лови! И дебаггером дави! Мы ассемблер знаем, мошка, Погоди! А Монстр в окошко И играться в NHL, С 3DFXом полетел. Снова Монстр у моря бродит Злой, и даже трезвый, вроде, Глядь, моргая, как диод, Лебедь белая плывет. -Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумертвый почему?- Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: -Зависть глупая съедает: ОСы новые, гляжу, Я со старой лишь сижу. -А какую ж на примете Ты имеешь? - Да на свете Говорят, "Чикага" есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью - юзверей пугает. Багов нет - все аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява. Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета. Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: -Да! Такая есть система! Проинсталлить - не проблема. Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить Ты задумайся над риском, Ведь ее же и FDISKом Ты с винта не уберешь, Вот така едрена вошь! Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться. Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной Хоть пешком идто отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, посвапив немного, Молвила: - Зачем далеко? Та система уж твоя, Ведь "Чикага" эта - я! Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты Опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява. Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает! Все иконки нажимает. И мессагу шлет скорей В оффис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: -Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе, И советую тебе. И прошу я разрешенья Эры Виндовс объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с "Чикагой" жил в любви. Над главой его покорной С инсталляшкой чудотворной Сисадминша говорит: -Майкрософт нас наградит! Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых TOOLSов поджидать. По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо Виндовса чумного, Мимо города большого. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовет их в гости. В них дискетами палит И серьезно говорит: Виндовс мой вернуть смогете, Значит целы уплывете. Корабельщики в ответ: -Мы объехали весь свет, Торговали мы не даром, Добрым верным DOSом старым. Виндовс твой уж не ходок... Реинсталь его, браток! Отпусти нас - есть причина: Навестить хотим Админа. Монстр им вымолвил тогда: -Санкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа. Да напомните ему, Сисадмину своему, К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался. Крыса в трюме в WOLFa бьется, Судно словно бес несется. Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости, Сисадмин зовет их в гости. Гости видят: на полу Сисадмин сидит в углу. Он своих гостей сажает Тоже на пол. Вопрошает: - Ой вы гости-господа, Зачастили ва сюда! Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо? Корабельщики в ответ: - В день по 40 раз "ресет" Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Там есть комп размером с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то непростые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут. Там еще другое диво: Море вздуется, как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге 33 программаря, От спиртяги все горя. Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы, на подбор, Смалят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Виндовс есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью - юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дом Периньон", Но тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался. Тут Админ не утерпел: Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: - Ламеры!!! Мастдаи!!! - вопит. - Я Админ? Или дитя? Говорит он, не шутя, -Нынче ж еду! - Тут он топнул И мышой об сервер грохнул. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт, едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Показались корабли. Это Сисадмин по-пьяни Рассекает в океане. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. -Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом киборда! Едет фазер мой сюда!!! Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ, как сыч, сидит, В виртуальный шлем глядит. С ним ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой. Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, "Megadeth" вдруг зарядили. К морю сам идет Глюкон, Там Админа видит он. С поварихой и ткачихой, С сватьей бабой Флопарихой. -Хай!- Сказал им Монстр Глюкон,- Это, типа, мой притон. Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши- 33 программаря, От похмелья все горя. Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смалят дружно "Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит Комп там с дом размером, вроде. Белка в нем орехи жрет Их хардами выдает, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо, Смотрят - что ж, Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая-то халява, Не глумлива, не корява... Тут Админша в зал идет, И Админ вдруг узнает: -Зависанье сетевое!!! Что я вижу? Что такое? Как?- портвейн в нем занялся. Он слезами залился. И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол - Так неслабо пир прошел. А ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всем признались, И со всеми накирялись. Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трех домой. День прошел... Про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был, в DOOM, Quake рубил, Сотни две их истребил. (с) MonsterEd

Ученые считают: операторы сотовой связи скрывают правду от абонентов. Десять лет - и мозга нет? На днях с новой силой разгорелся спор о том, вредны мобильники или нет. Поводом стало исследование, результаты которого обнародовал признанный в мире эксперт по борьбе с раком - австралийский нейрохирург доктор Вини Курана. Ученый проанализировал более 100 работ. И ужаснулся. Поскольку обнаружил «существенные доказательства, число которых растет, о наличии связи между использованием мобильного телефона и злокачественными опухолями мозга». А такие опухоли, подчеркивает доктор, равносильны отсроченному смертному приговору: убивают не сразу - примерно за 10 лет. Столько времени уходит на их развитие. Что «сводит на нет официальные гарантии безопасности, основанные на исследованиях, в которых не отслеживалось пользование мобильным телефоном столь длительный срок». Курана делает вывод: мобильники хуже сигарет, которые убивают по 5 миллионов человек в год. Разговорчивых-то сейчас раза в три больше, чем курильщиков, - около трех миллиардов против одного. Хорошо, что не жжет. Первая легкая паника охватила любителей сотовой связи еще в 2000 году. Тогда в мае сэр Уильям Стюарт, глава Национального комитета по радиологической защите (Великобритания), сделал неожиданнозаявление. Мол, доказанной опасности для здоровья мобильные телефоны не представляют. Однако детям следует использовать их как можно реже. Уже через год одни американцы объявили, что детский мозг поглощает излучение телефона на 50 - 70 процентов больше, чем взрослый, поскольку сам меньше. Другие доказывали, что все страхи - и взрослые, и детские - надуманны. И от излучения никакого вреда нет. Ведь оно очень слабое. Мощность не превышает 1 ватта на килограмм тела человека при норме международного стандарта безопасности 2 ватта. Мол, ничего не бойтесь. Как раз в этом самом стандарте безопасности ныне и видит главную опасность доктор Курана. Нейрохирург объясняет: сотовые операторы, внушая людям, будто бы мобильники безопасны, не говорят, что подразумевают лишь одно. То, что излучение не может нагреть мозг. Это действительно так - доказано. Но реальный вред исходит отнюдь не от жара. Алло, крыса слушает! Профессор Рони Сегер, исследователь рака из Научного института Вайзмана в городе Реховот (Израиль), обнаружил, что вредно само излучение мобильного телефона, каким бы ничтожным оно ни казалось. Проверил на крысах. Они получали дозу в 10 раз меньшую, чем разговаривающий человек. В ответ в крысиных мозгах начиналось активное деление клеток. У людей такой процесс, выходящий из-под контроля, как правило, ведет к образованию опухолей. А спустя всего 5 минут «разговора» клетки крыс начинали выделять вещество, стимулирующее деление клеток, - то же самое, что и у раковых больных. - Мозг действительно реагирует на нетепловое излучение мобильного телефона, - говорит профессор. - И в этом суть нашего открытия. Чуть раньше финские специалисты определили, что излучение делает более проницаемыми кровеносные сосуды мозга. Отчего сквозь них в сам мозг начинают попадать всякие яды, которые прежде «отфильтровывались» и выводились из организма. Затем шведы пришли к выводу, что у пользователей со стажем более 10 лет в два раза чаще развивается опухоль слухового нерва. А те же финны, обследовав людей с опухолями нервной системы - глюомами, признали: у тех, кто говорит по мобильному давно и часто, вероятность получить опухоль на той стороне, к которой прикладывается трубка, на 39 процентов выше. Говорите меньше Вот эти и другие вредные исследования легли в основу «приговора доктора Кураны». Который, естественно, не понравился операторам мобильной связи. Мол, он противоречит 30 независимым научным оценкам и Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), которая не усматривает в мобильниках вреда. А вот французское правительство призвало сократить использование сотовой связи, особенно детьми. К нему присоединяется и Германия. Да и Европейское агентство по вопросам окружающей среды. Прав Курана или нет - на 100 процентов, конечно, неизвестно. Но, наверное, стоит от греха избавиться от привычки болтать по мобильнику,как по домашнему телефону. Мозгам будет спокойнее. В мире свирепствуют телефонные фобии Забыв телефон дома, начинаем чувствовать себя неполноценным Робинзоном на необитаемом острове. Переживаем до учащенного сердцебиения, когда вместо ответа от близких слышим: «Абонент временно недоступен». И это, увы, болезнь - фобия, которой, как показывают опросы, подвержены 53 процента взрослых пользователей сотовой связи. К ним же исследователи причисляют тех, кто паникует, видя, как разряжается мобильник или на счете кончаются деньги. А знакомо ли такое: где-то раздается звонок, и большинство людей поблизости хватаются за свои мобильники? Правда, без осложнений, когда рассказывают, что слышат телефонные звонки, находясь на концерте или сидя за рулем. Или на рыбалке в каком-нибудь медвежьем углу. Хотя на самом деле никто не звонит. Еще одна фобия связана с вибрацией. Ее начинают ощущать люди, носящие телефоны близко к телу. Например в поясной сумочке. И иногда вроде бы жужжит. Вынимаем посмотреть, кто там звонит. А никто. Почудилось. Исследователи называют это явление фантомной вибрацией или телефонной галлюцинацией. Такие глюки, оказывается, преследуют многих. Бывает, даже сменят люди место расположения телефона, а все равно ощущают вибрацию там, где он раньше лежал. С этой маленькой шайтан-коробочкой не соскучишься. © qiq.ru ~~~~~ Я в шоке..

СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ часть первая. Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне быть женой Админа, - Говорит одна фемина, - Я б сидела в интернете Круглый год, как на диете". - "Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды И запомнила б их твёрдо". - "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила". Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин. Во всё время разговора Он таился хуже вора. Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитёром завязать! Раскатили вы губень - интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И герлой моей крутой. Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха". Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался, В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла. В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя: Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далёко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой, Как Билл Гейтс над золотишком; Шлёт по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку". Как прочёл сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить; Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ: "Знать, у нас судьба такая - На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья". Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод". Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ И Админшу в тот же час В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин. Звёзды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идёт, VAX наш по морю плывёт. В нём Админша бьётся, плачет, Словно имп по лужам скачет, И растёт программер там Не по дням, а по часам. День прошёл, Админша вопит, А дитя волну торопит: Ты, волна моя, волна! Ты как C++ мощна; Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна, Тут же на берег она VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она. Но из VAXa кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся, Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко Нам проделать..." - молвил он, Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле; Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо. Глядь - уже 16 RAMa Достаёт пацан из хлама: Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашёл на гиг: Оторвут с руками, в миг. И пошёл на край долины У моря искать купчины. К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон... Чувствует - на море стрёмно, Смотрит - и совсем обломно: Бьётся лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней; Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет... Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил... Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись. SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывёт, В злого коршуна плюёт, Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит - И программеру потом Молвит русским языком: "Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель, Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня, Что хардваре на дне моря; Это горе - всё не горе. Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом: Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил; Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил. Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись". "Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, - Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!" Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админшу будит. Та как ахнет!.. "То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!" Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон: Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера, вручает Банку пива и бычок, И ещё для мух сачок. Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья, Тут же стал программить он И нарёкся: Монстр Глюкон. Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах. Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк, И теперь им всем каюк: Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: "Вируса убить смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мёртв, клянёмся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа". Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс эа Веб вам, господа, Я ещё вам таск подкину - Передайте Сисадмину От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему?" - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают, Погубили молодца! Нужен мне совет отца". Лебедь Монстру: "Вот в чём горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблём? Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Чёрным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился, Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился, В боцманский флопарь забился. Капитан в Starcraft'a бьётся, Судно по волнам несётся Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа, Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости; Сисадмин зовёт их в гости, А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник. Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Duke3D на мониторе; А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой, Неюзабельный такой, Жили ламеры-дубины, Был на нём БК единый; А теперь лежит на нём Нетворк с новым серверьём, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон". Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить. "Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает И харды из них клепает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд; Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз Тётке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка! Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML На homepage свой полетел. Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод, Лебедь Белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный. Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" - Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает, Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка - Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит: "Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной, Монстр потёк к себе домой; Лишь вошёл в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладёт И про Microsoft поёт, Да при всём честном народе: Windows - дьявол на свободе. "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. - Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже". Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain. 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учёт девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гуляют И все диски забивают; И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOМеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, Чрез прицел на них глядит И с угрозой говорит: "Сервер мой поднять смогёте, Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали серваками, Sun'ами да Compaq'ами. Нам понятен твой намёк, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа..." Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьётся, охламон". Гости часик поDООМились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с чаем пополам. Монстр заныл: душа-де просит, Так и тянет, и уносит... И чернилами всего Облила она его: В муху монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману во флоп залез. Боцман с коком в Mortal бьётся, Судно чёрт-те как несётся Мимо острова Дубина, К фирме славного Админа. Виден Desktop из окна, А на нём бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовёт их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". Глядь - на груде жёстких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надёжней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои суёт. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон". Сисадмин дивится чуду: "Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу, Пива с ними похлещу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. По Сети порыскав тихо, Сайт нашарила ткачиха: "Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды - Это ламерство, не чудо! Нас таким не зафлудишь, Правду, нет ли говоришь. В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, От похмелья все горя, 33 программаря, Алконавты удалые, Психопаты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Это диво так уж диво, Так сказать, потянет с пивом!" Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей а глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: "Летит, смотри! Да чмари её, чмари! Баг! Мастдаевская блошка! Погоди..." А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел...........

Чуковский в духе современности ))) .. я пад столом.. Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. – Первый, нах! Тилифон: – Говорит Zavulon! – Откуда? – Из Голливуда! – Что кросавчегу надо? – А пришли-ка мне йаду! – Для кого ж тебе йаду недецкаво? – Для Antona для Gorodetskogo! – А сколько прислать? – Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный... А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: – ПРЕВЕД!!! – Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное! А за ним позвонил KrokodillИ нипадецки вломил: – Меня, нах, детвораЗаипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"...ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"!– Низачот. Не тебе лиНа прошлой неделеЗаливал "Гарри" снова и снова я? – Адназначна: скачали –Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! – Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод – даже фанский. Так что срочно учите албанский! Позвонили Shahidy-Zajchatki: – Нельзя ли прислать взрыффчатки? – В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin'ja: – Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок"Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! – Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей --Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина! А за ней позвонили Tsapli: – Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. – А меня ниипёт, кроссавецы! И такая пофигень – целый день: – Дайте две! – +1! – Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen'… А недавно две GazelliЗаконнектились и спели: – Это правда, что фоннтастыИ пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах – одно бабло? – Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделеОтказались бы от теле-,Интернета и даже от радио! Но не слушали GazelliИ от слов своих балдели, Обдолбившись неглижеВ затуманенном ЖЖ –Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку! А недавно поутруСпам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый... Я три ночи не спал, я устал –Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег –Звонок! – Кто говорит?!! – Nosorock! – Что случилось? – Беда, беда! Коннекться скорей сюда! – В чем дело? – Спасите! – Кого? – "Идиота"!Провалился в инета болото! – Ладно, скоро найду, Копирайт украдуИ выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!– Так узнаете, если найдете... ...Да, нелегкая это работа –Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-(((((( Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита. © Г. Л. Олди. 2006 г.

Гимн алкоголиков Союз нерушимый закуски и водки Навеки сплотила российская грусть. Да здравствует АлкогОль, льющийся в глотки, Чтоб сколько ни пили, не кончится пусть! Лейся, прозрачная! Пейся, холодная! Жизни веселой надежный оплот. Сила природная, жажда народная К алкоголизму надежно ведёт.

Ребят.. харэ пугать..(( то Юля со своими снами, то ты...

Ветеранам Великой Отечественной Войны посвящается Вы заслужили Мир на всей Земле, Любить, творить и жить под небесами, Планета вся плывет на корабле Под поднятыми Вами парусами. Вы заслужили Мир в своей душе, Покой в семье и уваженье свыше, Спасибо Вам, не страшно нам уже Ночами под отеческою крышей. Вы заслужили Мир в строю солдат, Что не вернулись, пав на поле битвы, А матери их до сих пор не спят И ждут сынов, шепча за них молитвы. Вы заслужили Мир в сердцах людей, Земной поклон Вам, победившим время, Улыбки, смех и счастье всех детей- Награда за поверженного зверя. Вы заслужили Мир залив огонь, «Коричневой чумою» разведенный, И на века потомкам дали бронь На Путь Свободы, Вами проторённый. Вы заслужили Мир, поправши смерть, Той смертью, что жить осталась вечно, И Памяти людская круговерть, Нас делает добрей и человечней. (с) rusintercenter.ru Пасиб, вишь как подгадала..)) Мне и самой они очень нравятся. С душой пишут...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. — Во блин.. опять инопланетяне похищали!~~~Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики? -Ты на рынке? -Нет , в аптеке~~~Молодожёны, выпив бутылку шампанского... Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони...!~~~В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...~~~Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Дневник американского боевого дельфина 12.04 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 2.05 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 6.05 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 10.05 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. 11.05 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно. 12.05 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли... 13.05 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. 17.06 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников. 20.07 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. 18.10 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа". 23.10 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть 24.10 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе. 26.08 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться. 10.09 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. 11.09 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. 14.10 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 5.11 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. 18.12 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 25.02 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. 26.02 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 2.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 5.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это. 6.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. * * * 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!! (с) взято с сайта Анатолия Белощина

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ"(понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -папы этого ответпомещy в жypнале... если от pассказа pвётдесять сyток кpядy, то напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если паpень смотpитволком, и мечтает: тpа*нyпаpня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУHГ! коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодцавскоpости забанят. а опyбликyешь фотов виде неyжатом, сpазy же попpосит кто-топользоваться катом. если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, посоветyют емyВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недот*ах, маленький калибp. кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИКклёвый (мне понpавилсо)... мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе -штyка не для лОха". ))))

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. Вчера, возвращаясь домой с работы, я попала под дождь. Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. 13 Октября 2004 года у меня возникла острая необходимость сдачи анализа мочи (по методу Нечепоренко). Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Настоящей объяснительной объясняю, что вчера не вышел на работу по той причине, что позавчера после работы зашел к товарищу, который уезжал в длительную командировку, чтобы забрать у него радиостанцию, которую он несколькими днями ранее у меня забрал, так как хотел перерисовать схемы печатных плат спаяти себе аналогичную. Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

в пещерные века ентой статистики не было.. Видать попадались всё таки кавалеры и галантные сапиенсы, которых теперь не хватает для статистики...