Аленка

Откуда «прилетел» двуглавый орел? Д. Бойко http://shkolazhizni.ru/img/content/i54/54459.gif В этом году 30 ноября исполнится 15 лет с того момента, как Указом Президента Б. Н. Ельцина двуглавый орёл вновь стал главным элементом государственного герба Российской Федерации. До Октябрьской революции эта гордая птица более 400 лет была символом нашей страны. Но откуда же она появилась? Для того чтобы ответить на этот вопрос, попробуем разобраться, когда и где в истории человечества встречались похожие изображения. На данный момент самой древней находкой считается печать из шумерского города Лагаш, датированная серединой III-го тысячелетия до н.э. Шумерская цивилизация оставила после себя множество загадок, и что на самом деле мог означать орёл с двумя головами для шумеров, остаётся только догадываться. Следующей по времени создания (ориентировочно ХIII век до н.э.) являются наскальные рельефы, найденные археологами в Турции, на месте бывшего хеттского царства. Есть предположение, что хетты считали двуглавого орла спутником бога грозы Тишуба, и уже в то время он был символом правящей династии. Кстати, греко-римского бога Зевса (Юпитера) также сопровождал орёл. Похожие изображения встречаются в VI в. до н.э. в Мидийском царстве (Передняя Азия) во время правления Киаксара (625-585 гг. до н.э.). Позже следы двуглавого орла обнаруживают себя в Риме. В 293 году римский император Диоклетиан создаёт тетрархию – форму управления государством, когда страна делилась на две части – Восточную и Западную. В каждой из них было по два первых лица – Август, старший император, и Цесарь – младший. В тот период орел с двумя головами обозначал единство двух частей империи. А с 326 года Константин Великий официально делает орла с двумя головами своей эмблемой и гербом Византии. По официальной версии, на Русь символ двуглавого орла пришёл именно из Восточной Римской Империи, когда Иван III Васильевич женился на племяннице последнего императора Константина Палеолога – Софье(Зое). После того, как Константинополь был завоёван турками, и великой Византии не стало, молодое Российское государство как бы переняло эстафету от древней Империи. Первое достоверное упоминание по версии Карамзина об использовании этого символа на Руси – 1497 год, тогда московский князь Иван III поставил печать с изображением орла на меновую грамоту. Но существуют также и другие предположения, об истории появления российского герба. К примеру, «ордынская» версия. Ещё в середине 14 в. хан Дженибек чеканил это изображение на своих медных монетах – орёл вполне мог быть заимствован оттуда. В Европе эта птица встречается повсеместно, например, с 12 в. в её можно встретить на гербах германских императорских домов Гогенштауфонов, на монетах Фридриха Барбароссы, на сицилийских монетах, а также в элементах геральдики многих стран этого региона. В прикладном искусстве Руси это изображение известно ещё с 13 в. – на Златых вратах Рождественского собора в Суздале можно было увидеть двуглавого орла. Имеются свидетельства о том, что князь Михаил Борисович Тверской, управлявший Тверью с 1461 по 1486 год, поместил двуглавого орла на свою печать и одно время выпускал монеты с этим изображением. Судя по всему, официальная версия про появление орла в 1497 году может быть подвергнута обоснованной критике. Но и так понятно, что в то время двуглавый орёл был достаточно популярным государственным символом и, независимо от источника, был выбран для того, чтобы обозначить молодую Российскую государственность. При Петре I герб, как и Россия в целом, претерпел значительные изменения. Петр Алексеевич систематизировал геральдическую систему, а получив титул императора, увенчал орла императорскими коронами вместо прежних царских. Цветовая гамма также получила значительные изменения – желая подчеркнуть преемственность от Римской Империи, двуглавый орёл стал изображаться чёрным на золотом фоне, в отличие от своих предшественников – раньше самого орла обычно рисовали золотым. С петровских времён герб периодически изменялся, но всегда его основным элементом был двуглавый орёл, вплоть до известных событий 1918 года, когда его убрали с гербов, печатей и других государственных символов. Дольше всего орлам удалось продержаться на Кремлёвских башнях – до 1935 года, пока их не заменили рубиновыми звёздами. И сейчас, после того как Россия вновь обрела свой утраченный символ, у двуглавого орла появляется новый смысл – единение в одном как советского периода, так и монархического. И только объединив и примирив в себе эти разные, но всё же последовательные периоды истории нашей страны, возможно перейти на качественно новый этап развития «великого и могучего» государства Российского.

Филиппа Киркорова напугала хрупкая поклонница Миф о том, что Филипп Киркоров - артист не робкого десятка, неожиданно и весьма комично развеялся на корпоративном концерте, прошедшем недавно в Ташкенте. Довести певца до форменной истерики удалось безобидной с виду поклоннице ростом вполовину меньше самого Филиппа. Хрупкая почитательница таланта дружелюбно выпрыгнула на сцену прямо в разгар выступления: постороннего человека в полуметре от себя Киркоров с высоты поп-короля и не заметил... Зато заметил чужие руки на своей... филейной части - вероятно, так гостеприимная восточная дама решила показать радость от встречи с поп-кумиром. То, что случилось в эту секунду с лицом Филиппа Бедросовича, впору заснять на пленку и вмонтировать в фильм о крушении самолета, пишет Life.ru. Вероятно, так и выглядит крайняя степень человеческого ужаса, именно в таких гримасах застывает лицо человека, с которым случилось Страшное. На деле же страшное случилось со смелой поклонницей: после того как она нос к носу столкнулась с Киркоровым, бедняга чуть не начала заикаться - она ожидала, что вблизи звезда должна выглядеть как-то иначе... Звезда меж тем попала в действительно неловкую ситуацию, и не только потому, что так неласково встретила зрителя. На пике эмоций Филипп Бедросович широко открыл рот, да так и застыл в непонимании происходящего, что стало ясно даже ленивым - король поет под фонограмму. NEWSmusic

Аркадию мои поздравочки..)))) Со вступлением в клуб тяжелопостников..))))))

Сегодняшним именинникам мои сердешные поздравки.. Счастья, радости и успехов!!!!Серёге (ГСЮ) отдельные поздравочки!!!

Братишку Пашуньку с годовщиной!!!! Всего лишь год на форуме, а такое ощущение што всю жизнь общаемся.. Спасибо тебе за твоё дружелюбие, за твоё тепло и за интересное общение!!!

а у нас сегодня... ты просто не любишь мёд, поентому для тебя енто извращение..)) а шипучка - так енто "нурофен", лекарство..))).. а у вас??

В Хогвартсе тоже смеются - ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.* * *Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...* * *Персональный сайт Долорес Амбридж.Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».* * *Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...В конце:— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?Гермиона, как обычно, тянет руку:— Вот говорят, что он не своей смертью умер?— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! * * *Гарри спрашивает у Гермионы:— Герми, что такое «смешанное чувство»?— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.* * *Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:— Смотри, она мне улыбнулась!Гарри:— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.* * *Урок зельеварения. Профессор Снейп:— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?— Красный.— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?— Оранжевый.— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?— Черный.— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!* * *Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!— Ну нет... ножницы.— Ножницы вбили?! Обалдеть!* * *Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:— Как вы сюда попали?Рон:— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.Малфой:— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...* * *Гермиона дуется на Рона:— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...* * *Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»Приходит ответ:«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»Римус:«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»Сириус:«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!» * * *Рон говорит Гарри:— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.— Конечно, тяжело! Практически невозможно!* * *Артур Уизли:— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.— Не пьяный, а выпивший!— Всё, всё, выпивший!— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!* * *Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.— Нарцисса, можно тебя на два слова?— Да, конечно.— Авада Кедавра!* * *Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?— Ну.... волосатые...— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!* * *Гарри:— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!Рон:— Ну и как?Гарри:— Не взяли...* * *Гарри возвращается из леса и говорит Рону:— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.— А вдруг они ядовитые?— Что значит «вдруг»?* * *Макгонагалл:— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...* * *С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. * * *Урок. Снейп проверяет задание:- Лонгботтом!- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?Снейп визгливо:- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

а у нас сегодня целый день затылочная часть головы болит, и шипучка для снятия болей до безумия невкусная.. ...а у вас???

а у нас сегодня токо што съела наивкуснейший бутер - намазанный хлеб маслом и мёдом...ммм тащусь...)) а у вас??

“ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ” Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”? - Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли. - Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь. - Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера. - Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень. - Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики. - Только одно слово. Эвоки. - Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело. - Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет. - Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи. - Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях. Почему Дарт Вейдер носит черное? - На черном не так заметны пятна крови. - В черном кажешься стройнее. - Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы. - Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч. - Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает. - Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное. - Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное. - Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. - Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное. - В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры. Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике - Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо. - Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа. - Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения. - Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии. - Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена! - Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте) - Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке) - ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече) - Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре) - Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд! - Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением. http://www.mirf.ru/Articles/3/757/yoda_hustler_wallpaper.jpg

"Гарри: пролог" хы..)))) пока не встречалось... авось и на ентот фильм нарисуют..))))

Этот текст я делала в романтической своей видяшке... Лисёна почему то када смотрит её - плачет... видимо действительно, в совокупности музыки и оформления - получилось очень сентиментально..))))......Взгляд.... реакция.... страх.... желание.... боль.... надежда....... шаг... ответ... страсть... поцелуй... ласка... наслаждение... нежность......ЛЮБОВЬ? ....ЧЕМУ можно ВЕРИТЬ?.....ЧЕМУ нужно ВЕРИТЬ? ЧЕГО мы ЖДЁМ?... ЧЕГО мы ХОТИМ?...К чему МЫ стремимся?....ДЛЯ чего МЫ живём?..у ЧЕГО нет ГРАНИЦ?....ЧТО нельзя ОБЪЯСНИТЬ?невозможно УВИДЕТЬ?....СОСЧИТАТЬ и КУПИТЬ? ЧТО невозможно ПРИДУМАТЬ?.....безвозмездно ДАРИТЬ?...СОЗДАВАТЬ чтобы ТЫ после,...это СМОГ применить....?....ОЩУТИТЬ может КАЖДЫЙ И КОНЕЧНО же ТЫесли ПОВЕРИШЬ однажды в СВЕТЛУЮ силу ЛЮБВИ!!!

а у нас сегодня на ужин хинкали были... а у вас?

Олега и Валентину от всей души поздравляю с 25-летием свадьбы!!!! Высокая вершина житейских трудных гор, серебряные кони до цели не домчат, когда в пути не правит семейный добрый лад. Рука в руке всегда - и в счастье, и в невзгоде, звенит хрустальная струна на трепетнейшей ноте. Не вырастит богатство любви роскошный сад, серебряная свадьба - дороже всех наград. Вместе четверть века жили И своей любовью дорожили. Пусть вам будет лучшею наградой Ещё много лет быть вместе, рядом! Пусть проходят мимо беды, ссоры - Друг для друга вы всегда опора! Серебряная свадьба - серебряный призёр, Высокая вершина житейских трудных гор. Серебряные кони до цели не домчат, Когда в пути не правит семейный добрый лад. Рука в руке всегда - и в счастье, и в невзгоде, Звенит хрустальная струна на трепетнейшей ноте. Не вырастит богатство любви роскошный сад, Серебряная свадьба - дороже всех наград! http://s39.radikal.ru/i083/0810/bd/6f577b3c1b2b.gif

Отечность слава господи сошла, осталась только синяя расцветка, которая уже желтеть начинает... глазик чистенький, жалоб на него нет.. Мазь с экстрактом пиявки - обалденная!! Не сочтите за рекламу, но теперь она у меня будет в аптечке всегда!!! )))) Вы чевой-с, опять на минибольничный??? Спасибо Васюш!!! Чевой-то у нас лазарет полный.. даже Гоша сегодня отпросился с работы, состояние-нестояния.. Видимо погода дурацкая вирусы разносит, гриппом нас стращает..)))) Ну ничё.. У нас весь стол кухонный завален лекарствами, лимонами, мёдом.... будем стараться идти на поправку.. Виталька, мои поздравки!!! Какие вы молодцы!!! Вот енто гордость за пап-пограничников!!! Уж простите, но по такому событию я не могла не создать отдельную тему!!!!! Принимай там поздравки!!..

здорово как.. а у нас пап сложно собрать, все такие прям деловые што даже с работы уйти не могут на часик-полтора...Наши 23 февраля праздновали в пятницу.. Приглашались солдаты - вдвшники, вместе с ними проводились эстафеты, всякие интересности... детей одевали в свои оборудования.. ну и прочее изучение было солдатских принадлежностей..)))А детки наши в садике рисовали пограничников с собаками.. Мы вместе с воспитателями ухохатывались над рисунками Алисы и Никиты.. особенно пикантен пограничник у Никиты - плечи воооооо, а ножки тонеееенькие.. а жить так хооотса.. Када выйдем с больничного (мы сейчас неделю сидим дома), заберу с садика рисунки, отсканю и покажу...))))

Передав эстафету Чернобыльской бойни двухногому, кот измученно заснул.... и ложил он свой хвост на всяких контролеров и зомби...

Воин и демон — Да отцепись ты от меня, — устало сказал воин, отводя от лица очередную так и норовящую хлестнуть в глаза ветку. — Шел бы к себе... домой... или где вы живете... — Я бы и рад! — сидевший на плече у воина демон потешно подпрыгнул, сверкнул длинными желтыми клыками. — Но вот велено за тобой ходить. — Сиди хоть тихо, все плечо отбил! — рявкнул на него воин. Демон съежился и успокаивающе выставил ладони. Воин гневно фыркнул и оступился. Под ногами чавкнуло и пахнуло болотной гнилью. — Боги, что за наказание такое?! — прорычал он, яростно выдирая сапоги из булькающей жижи. — Ни дороги, ни коня, даже в рот закинуть нечего, так еще и ты! — В рот закинуть? — демон оживился, напрягся... и сиганул длинным прыжком куда-то в темень, только кусты хрустнули. Донеслось удаляющееся: — Это я мигом... • • • — Да не буду я ее жрать! — Тьма предвечная, что теперь тебе не нравится? — Ты сдурел, что ли, нечисть окаянная?! Я что, сырой ее есть должен?! — Ну и привереда! Может, тебе сразу жареного притащить? — Лучше место сухое найди, где костер запалить можно! — Это я мигом... • • • — Ну и что ты, Тьма тебя забери, делаешь? — язвительно спросил демон. Воин поднял на него угрюмый взгляд, утер пот со лба и продолжил свое занятие — постукивать друг о друга двумя камешками. Иногда вылетала слабая искра — и тут же гасла на ощипках мха, лоскутках бересты, мелких палочках... Демон, заложив руки за горбатую спину, прохаживался вокруг. — Ты сильнее, сильнее стучи, — ухмыляясь, посоветовал он. — Молчи лучше, погань, — буркнул воин. — Коли умный такой, сам бы и развел... Демон подскочил к нему: — Это я мигом!.. • • • — Проклятье, да они что, бесконечные, эти перья? Весь в пуху уже... — А ты небось раньше птицу только в готовом виде лопал? — Отстань. Благородному воину не подобает руки марать, будто кухарке какой. — А жрать как, ежели кухарки нет?.. Ее еще и потрошить надо, кстати. — Потрошить?! Может, лучше ты ее... того? — Это я мигом... • • • Костер горел мощно и ровно, бросая отсветы на сумрачные деревья. Воин сидел у огня, обгладывая кости птицы. Напротив него примостился демон. Он пошевеливал веткой угли и что-то шепеляво насвистывал себе под нос. Воин расправился с последней костью и швырнул ее в кусты. — Ух, хорошо! — выдохнул он. — Ну, спасибо тебе, чертяка. Кабы не ты, пропал бы. — А чего это тебя понесло в глухомань такую? — поинтересовался демон. — Да разбойнички тут шалят, — охотно пояснил воин. — Я на днях деревеньку проходил, так старшина ихняя жаловалась: совсем, говорит, распустились, жить спокойно не дают. — Ну и?.. — демон насмешливо сверкнул кошачьими зрачками. — Ну и... Попросили помочь. Вот я и пошел. — Ишь, храбрый какой! А справишься? — Ну ты погань! — обиделся воин. — Я тебе кто? Я тебе не крестьянин какой, а воин благородный! — Воин благородный... Меч-то хоть ржа не поела? — О, кстати... — воин вытянул из ножен меч. — Почисти да навостри, что ли... А я пока спать буду. — Это я мигом... • • • — Ну, вот тебе, благородный, и разбойнички твои. Сразу бить станешь или как? — Что-то многовато их... — Ты чего — струсил?! — Отстань! Благородные воины не ведают страха. Кхм!.. Эй, вы, гой еси! — По-моему, это неверный ход. — Да? Ну тогда... Эй, мужичье! А ну, бросай оружие! — Так уже лучше... — А чего это они сюда бегут? Железками машут... — Ты тоже помаши. — А... да, верно. Ну-ка, раззудись, плечо, размахнись, рука... Хэ! — Ты что творишь?! Ты мне ухо чуть не оттяпал! — Это я разогреваюсь. — Тогда разогревайся быстрее, а то сейчас затыкают копьями! — Хэ!.. — Тьма-родимица, да ты что делаешь?! А ну, дай сюда! Дай сюда железку, говорю! Это я мигом!.. • • • Воин ходил среди порубленных тел. Переворачивал, деловито обшаривал. Бормоча, оценивал добычу. Демон, нахохлясь, сидел на вросшем в землю мшистом валуне, на уродливую голову был нахлобучен ржавый шлем. — Славно мы их порубили! — подходя, сказал мужественным голосом воин. Его заплечный мешок распух. — Мы? — демон прищурился. — Мы, — помявшись, сказал воин. — Ты ж моим мечом бился? Значит, мы. — Логично, — одобрил демон. — Соображаешь, благородный. — Ну, что, теперь в город? Добычу продадим, гульнем... — Э, нет, братец, — демон тяжело слез с камня. Снял шлем, повертел в лапах, отдал воину. — Ты ж теперь второго уровня. Значит, без меня справишься. А я пошел. — Куда?! — вырвалось у воина. — Да очередного такого, как ты, встречать. Новичка то бишь, — демон захлопал крыльями. — Погоди! Ты хоть чего демон-то? И звать как? — Хелп я. Демон Мануала... Автор: Вячеслав Мурзин

Что получится, если молодые да ранние ремонтники из «Квартирного вопроса» нагрянут в дом не к кому-нибудь, а к Великому и Ужасному Ктулху? Разумеется, наведут там шик, блеск и прочий лоск. А потом? КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС В нашем стремительно меняющемся мире все больше и больше людей осознают необходимость идти в ногу со временем. ”Хочешь выжить будь современным” — этот девиз приняли даже мировые религии с тысячелетней историей. Культ Древнего Ктулху не остался в стороне и решил начать с ремонта своего Храма. А чтобы особо на это не тратиться, пригласил в гости телепередачу ”Квартирный вопрос” И снова здравствуйте! В эфире — заключительная часть ”Квартирного вопроса” на этой неделе. Напоминаю, что в нашей передаче мы врываемся в дом какого-нибудь счастливчика и полностью его переделываем! Вчера наши дизайнеры почти завершили переделывать интерьеры Храма Древнего Ктулху, и сегодня мы планируем нанести последние штрихи. Надеюсь, мы успеем до того, как хозяин вернется из путешествия в поисках неведомого Кадата, в которое мы его предусмотрительно отправили. Здесь, во внутреннем дворе, мы полностью переделали приемную для новых культистов. Мы убрали отсюда эту мрачную статую, и Джимми, наш накачанный, но не лишенный творческой жилки плотник заменил ее красочным фонтаном, собранным из старых ножей и кинжалов, завалявшихся в главном зале. Смотрите, как тут сразу стало уютнее и светлее! В конце концов, кому могла понравиться та старая статуя Козлища с Тысячью Молодых? Теперь пройдем в библиотеку. Вы помните, что творилось тут еще вчера утром: мрачное помещение с древними конторками и зловещими книжными шкафами, освещенное допотопными свечами из какого-то жира непонятного происхождения. Чтобы радикально решить проблему с освещением, мы прорубили световой люк в потолке и установили стильную и экономичную систему зеркальных светильников. Также мы избавились от конторок: Джимми заменил их новенькими читальными столами, которые сколотил из ДСП. Помните пюпитр с книгой, который стоял в центре зала? ”Некрономикон”, или как она там называлась? Книгу мы выбросили, и Кэти, наш юный и одаренный дизайнер, заменила ее замечательной подборкой религиозных картин, которую собрала во время путешествия по юго-восточной Азии. Видите, как замечательно смотрится серебряный лист на нефритовой скульптуре Ганеши? Сам пюпитр мы хорошенько отшлифовали и покрасили веселенькой розовой краской — никто и не подумает, что когда-то на нем живого места не было от всех этих мерзких рун и надписей. Заодно мы избавились ото всех книг, заменив их ультрасовременными компьютерами с выделенным доступом в интернет. Уверен, это гораздо удобнее для учеников, чем древние пыльные тома с какими-то непроизносимыми названиями. Прежде чем двинуться дальше, мы зададим несколько вопросов одному из культистов. — Простите, не помню, как вас зовут, но не могли бы вы рассказать нашим зрителям про Древнего Ктулху? — Очень интересно, и как давно он и другие Древние Боги правили нашей планетой? — Большое спасибо! Ну, похоже, он свой парень, если его последователи такого высокого мнения о нем. И вот, наконец, венец нашего творения — сам храм Древнего Ктулху! Только взгляните! Мы убрали старые деревянные скамьи и заменили их новенькими стульями, которые Кати нашла на распродаже. Мы пожертвовали дешевые древние гобелены какому-то благотворительному обществу в Архкеме и заменили их венецианскими окнами. А Бенни, наш мастер на все руки, содрал со стен штукатурку и расписал их крайне стильными силуэтами молящихся людей. Согласитесь, это куда привлекательнее тех жутких барельефов со слизняками и щупальцами. Готов спорить, прихожане оценят нашу работу по достоинству. Но что это? Наконец-то вернулся сам Древний Ктулху? Прекрасно! Сейчас мы узнаем, что он думает о наших двухдневных трудах! Но прежде чем он войдет, давайте подсчитаем, сколько всего денег мы потратили... Что значит ”не успеем”? Ну хорошо, давайте тогда встречать нашего счастливчика! Он явно устал поджидать нас на пороге и ему просто не терпится узнать, что тут произошло в его отсутствие. Кэти, пригласи его сюда. Кэти? Джимми, где Кэти? Бенни, срочно найди Джимми. Бенни, что это за звук? Как будто что-то огромное ползет... Материалы взяты из независимых интернет-источников.

«Властелин колец»