Аленка

Лечебные свойства соды То, что пищевой содой можно снять приступ изжоги и до блеска отмыть жирную посуду общеизвестно. Но этот невзрачный белый порошок, обладающий щелочными свойствами, оказывается, способен на многое. При простуде в чайник налить 1 стакан воды, добавить 1 чайную ложку соды. Когда вода закипит, на носик чайника надеть трубочку из бумаги (не газеты или журналы - могут образоваться пары типографской краски!) и подышать этим паром 10-15 минут для отделения мокроты. Для отхаркивания вязкой мокроты два раза в день выпить натощак по полстакана теплой воды, в которой растворены половина чайной ложки соды и щепотка соли. В медицинской практике 0,5-2% раствор соды используется для промываний и полосканий при ринитах, стоматитах, ларингитах, конъюнктивитах и пр. Для дезинфекции слизистой оболочки рта при часто возникающих язвах (афтах) полезно полоскать рот после еды некрепким раствором: сода - 85 г, соль - 85 г, мочевина - 2,5 г. Очень часто причиной головных болей становится дисфункция желудка, особенно если это связано с нарушением кислотности. В таких случаях достаточно выпить 1 стакан молока комнатной температуры с 2 щепотками пищевой соды. Такая смесь нейтрализует желудочную кислоту, и вскоре головная боль утихнет. Для избавления от мигрени ежедневно выпивать кипяченую воду с пищевой содой. В 1-й день лечения за полчаса до обеда выпивать 1 стакан кипяченой воды, в которой растворить половину чайной ложки соды, 2-й день - 2 стакана и т.д., доведя до 7 стаканов, а затем ежедневно уменьшая норму на 1 стакан. На этом лечение заканчивается и часто вместе с мигренью. Содовый раствор (1/4 чайной ложки на полстакана воды) часто используется больными, страдающими изжогой, для нейтрализации повышенной кислотности желудочного сока, однако это далеко не лучший способ. Выделяемая углекислота, которая оказывает возбуждающее действие на рецепторы слизистой оболочки желудка может вызвать вторичное усиление секреции. Лучшими натуральными нейтрализаторами повышенной кислотности остаются картофельный сок, зверобой и мята. При воспалении десен смешайте пищевую соду с небольшим количеством воды до образования смеси похожей на зубную пасту. Затем эту смесь нанесите пальцами вдоль линии десен. Почистите зубной щеткой. Вы и десны почистите, и зубы отполируете, и кислотные бактерии нейтрализуете и рот дезодорируете. И все за один раз. Народное средство от курения: полоскать полость рта раствором пищевой соды (1 столовая ложка на 1 стакан воды). При сморщенной, грубой и ороговевшей коже на локтях полезна специальная ванночка. В тазик влить 1 л горячей мыльной воды и добавить 50 г питьевой соды. Локти смазать кремом и опустить в воду на 10 минут, периодически осторожно растирая кожу на локтях пемзой. Затем снова смазать кремом и держать в воде еще 10 минут. После процедуры локти осушить и смазать кремом. Курс лечения 8-10 ванн. При сухости кожи, сухих дерматитах, ихтиозе и псориазе ванны следующего состава: сода - 35 г, карбонат магнезии - 20 г, перборат магния - 15 г. Температура ванны 38-39 С (доводится постепенно, вначале больной садится просто в теплую ванну), длительность ванны 16 минут. При потливости ног обмывать их утром и вечером водным раствором соды: 1 чайную ложку на 1 стакан теплой воды. После обмывания положить смоченные раствором ватки между пальцами на всю ночь. Утром снова обмыть ноги таким же раствором, обтереть и обуться. Для устранения запаха от ног растворите 1 столовую ложку пищевой соды в 1 л воды: делайте ванночки 2 раза в неделю по 15 минут. От бикарбоната натрия поверхность стопы делается более кислой, и таким образом уменьшается запах. Для лечения грибковых заболеваний на ногах, и особенно между пальцами взять 1 столовую ложку пищевой соды и добавить немного воды комнатной температуры. Натереть этой смесью место пораженное грибком, затем сполоснуть водой и хорошенько высушить. Закончить процедуру, присыпав больное место кукурузным крахмалом или пудрой.

А енот - это же хищник из семейства куньих?? Значит панда тоже хищник??~~~~~~~~~Hаучное название пупка - умбиликус Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов... При улыбке у человека "работают" 17 мускулов Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограммаПлощадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес"

Букаффки знакомые ищет..

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год ...

10 ужасных катастроф: 1. Нашествие змей в Сан-Пьер Вулканическая активность «лысой горы», возвышающейся над г. Сан-Пьер, остров Мартиника, обычно была такой несущественной, что никто не обратил внимание на свежие парящие отдушины и дрожание земли в апреле 1902 г. Тем временем, в начале мая начался непрекращающийся пепельный дождь, а в воздухе появился тошнотворный запах серы. В результате более сотни ямкоголовых гадюк выползли из своих убежищ на склоне горы, так как те стали непригодны для жилья, и заполонили один из кварталов Сан-Пьера, населенный мулатами. Ядовитые 6-футовые змеи убили 50 человек и бесчисленное количество животных, прежде чем были окончательно уничтожены огромными уличными кошками. Но все только начиналось. Пятого мая, огромный оползень, состоящий из бурлящей грязи, плюхнулся в море, вызвав цунами, убившее несколько сотен человек. И, наконец, три дня спустя – 8 мая, произошло извержение вулкана, в результате которого убийственное количество раскаленной до бела лавы направилось прямо в город. В течение трех минут город был полностью стерт с лица земли. Из всего населения в 30000 человек выжили только двое. 2. Паника в церкви Shiloh Baptist Church Две тысячи человек – в основном чернокожие, набились в церковь Shiloh Baptist Church в г. Бирмингем, штат Алабама, 19 сентября 1902 г., чтобы прослушать обращение Букера Т. Уошингтона. Кирпичное здание церкви было построено недавно. Входная дверь соединялась с возвышением для песнопений лестничным пролетом, заключенным в кирпич. После речи Уошингтона началась перебранка по поводу занятых мест, и слово «fight» (драка) было принято за слово «fire» (пожар). Как по команде, все прихожане вскочили со своих мест и бросились к лестнице. Тех, кто добрался до нее первым, стали подталкивать сзади, и они начали падать. Другие падали прямо на них, пока из орущих тел не образовалась куча высотой 10 футов, полностью заблокировавшая проход. Попытки Уошингтона и служителей церкви призвать людей к спокойствию не принесли плодов, и они могли лишь беспомощно наблюдать, как их браться и сестры, а в основном сестры, либо задыхались, либо были затоптаны до смерти. На самом деле не было ни пожара, ни даже драки, но 115 человек погибли. 3. Крупное затопление патокой в Бостоне Пятнадцатого января 1919 г., работники и жители северного района г. Бостон – в основном ирландцы и итальянцы, вышли на улицу, наслаждаясь полуденным солнцем необычно теплого дня. Вдруг, предупредив о себе лишь непродолжительным низким грохотом, огромная чугунная цистерна компании Purity Distilling лопнула, и большая волна черной сырой патоки высотой в два этажа, обрушилась на улицу Commercial Street и полилась по прилегающим районам порта. Ни прохожие, ни конные упряжки не смогли ее обогнать. Два миллиона галлонов патоки, предназначенной для производства рома, поглотили множество людей – 21 человек, среди которых были мужчины, женщины и дети, погибли от удушья, еще 150 были ранены. Поток разрушил несколько зданий и обрушил эстакаду надземной железной дороги. Лошади, не проглоченные патокой, настолько сильно застряли в липкой массе, что полицейским пришлось их застрелить. Зевакам, пришедшим посмотреть на весь этот хаос, приходилось ходить в патоке. По пути домой они растащили липкую субстанцию по всему городу. Еще неделю в Бостоне стоял запах патоки, а порт оставался коричневым до лета. 4. Взрыв газового резервуара в Питтсбурге. В огромном цилиндрическом газовом резервуаре – в то время крупнейшем в мире, расположенном в самом центре индустриального района г. Питтсбург, штат Пенсильвания, образовалась течь. Утром 14 ноября 1927 г. несколько ремонтников начали ее искать, используя паяльную лампу с открытым пламенем. Видимо, они нашли ее около 10 часов – резервуар, содержащий 5 млн. кубических футов природного газа, взлетел в воздух, как воздушный шар, и взорвался. Куски металла, некоторые весом более 100 фунтов, разлетелись на огромное расстояние. А совместное воздействие воздушного давления и огня разрушило все в пределах квадратной мили. Двадцать восемь человек погибли и несколько сотен были ранены. 5. Показательные выступления пожарных в Джиллингеме Каждый год пожарные города Джиллингем, графство Кент, Англия, сооружают из дерева и парусины импровизированный «дом», чтобы провести показательные выступления на празднике, проходящем в Джиллингемском парке. Также, каждый год, из многих претендентов выбирают несколько местных мальчишек для участия в этом представлении. Одиннадцатого июля 1929 г. девять мальчиков в возрасте от 10 до 14 лет, и 6 пожарных, переодетых в праздничные наряды, как будто они собрались на свадьбу, забрались на третий этаж «дома». По плану, пожарные должны были зажечь дымовую шашку на первом этаже, спасти «празднующих» при помощи веревок и лестниц, и затем уже поджечь пустой дом, демонстрируя пожарные шланги в действии. Однако, по ошибке, первым был зажжен настоящий огонь. Зрители, полагая, что горящие тела, которые они видят – это куклы, радостно восклицали и аплодировали, в то время как пожарные снаружи направляли водяные струи на то, что, как они знали, представляло собой настоящую катастрофу. Все 15 человек, находящиеся в доме, погибли. 6. Столкновение с Эмпайр-стейт-билдинг В субботнее утро, 18 июля 1945 г., ветеран-пилот поднялся в небо на легком бомбардировщике B-25 в г. Бедфорд, штат Массачусетс, и направился в г. Нью-Йорк, штат Нью-Джерси. На борту также присутствовал второй пилот и молодой моряк, которого надо было подбросить до Нью-Йорка. Стоящий туман сильно ухудшил видимость. Спустя час, люди на улицах в центра Манхэттена вдруг услышали быстро нарастающий гул самолета, а затем с ужасом увидели, как неожиданно из облаков выскочил бомбардировщик, обогнул небоскребы и врезался в стену Эмпайр-стейт-билдинг. Обломки самолета и здания обрушились градом. На 78 этаже образовалась зияющая дыра. Один из двигателей самолета, пробив семь стен, вылетел с другой стороны здания, а другой – пулей пролетев через шахту лифта, и перерезав кабеля, обрушил кабину лифта прямо в подвал. Когда взорвался топливный бак самолета, пламя охватило 6 этажей, а горящий бензин стекал по стенам здания. К счастью, лишь несколько офисов работали в воскресный день, и погибли всего 11 человек плюс три пассажира этого самолета. 7. Происшествие на реке Тунгуске Тридцатого июня 1908 г. большой взрыв произошел возле реки Подкаменная тунгуска в районе, где в настоящее время находится Красноярский край России. Вероятно, взрыв был вызван падением метеорита или осколка кометы, достигающим около 20 м. в поперечнике. Несмотря на то, что считается, что метеорит (или комета) взорвался еще до удара о поверхность, об этом событии говорят, как об ударе. По оценкам, мощность взрыва составила от 10 до 20 мегатонн в тротиловом эквиваленте, это в 1000 раз больше взрыва бомбы, сброшенной на Хиросиму, и аналогично взрыву бомбы Castle Bravo – мощнейшей из когда-либо взорванных США. Взрыв повалил около 80 млн. деревьев на территории более 2150 кв. км. На спутниковых фотографиях до сих пор видны следы разрушений. 8. Цепочка взрывов в Техасе Пятнадцатого апреля 1947 г. французское грузовое судно Grandcamp пришвартовалось в порте г. Техас, и на него загрузили 1400 тонн удобрения на основе аммиачной селитры. Ночью в трюме корабля вспыхнул пожар. К рассвету, заметив черный густой дым, руководство порта забеспокоилось, так как всего в 700 футах от порта находился химический завод Монсанто. Пока люди стояли в доке и смотрели, буксиры приготовились оттащить судно в открытое море, как вдруг его охватил огненный шар. Для многих это стало последним, что они увидели в своей жизни. Огромная стена огня разошлась в стороны от пылающих обломков, и через несколько минут взорвался химический завод, убивая и калеча сотни рабочих и наблюдателей, выживших после первоначального взрыва. БОльшая часть делового района была разрушена, пожары бушевали по всей береговой линии, подвергая опасности стоявшие неподалеку резервуары с бутаном. Сразу после полуночи взорвалось еще одно судно, тоже перевозившее селитру, и цепочка повторилась. Более 500 человек погибли и около 1000 получили серьезные ранения. 9. Массовое отравление в Басре В сентябре 1971 г. в иракский портовый город Басра поступила партия посевного материала весом 90000 тонн. Американский ячмень и мексиканская пшеница, обработанные метилртутью с целью предотвращения порчи, были окрашены в ярко-розовый цвет, указывающий на их смертоносное покрытие. Также на мешках были напечатаны четкие предупреждения, но только на английском и испанском языках. Прежде чем они смогли попасть к фермерам, мешки были украдены из доков, и семена были проданы голодающему населению под видом пищи. Иракское правительство, смущенное своей преступной халатностью, либо по каким-либо другим причинам, замяло историю. Но не прошло и двух лет, как один американский журналист выдвинул свидетельство того, что 6530 случаев отравления ртутью были связаны с этой нелицеприятной историей. Должностные лица признали лишь 459 смертельных случаев, но их общее количество, вероятно, достигает более 6000, включая еще 100000 человек, страдающих от необратимых последствий отравления, таких как слепота, глухота и повреждение головного мозга. 10. Обезумевшие слоны в лесу Чандка Весной 1972 г. лес Чандка в Индии, и так уже страдающий от засухи, подвергся удару новой жаркой волны. Местные слоны, которые обычно не создавали никаких трудностей, настолько обезумели от высокой температуры и нехватки воды, что деревенские жители обратились к властям, и сказали, что не рискуют выходить и обрабатывать свои земли. С наступлением лета ситуация ухудшилась. Десятого июля стада разъяренных слонов пронеслись через 5 деревень, оставив после себя повсеместное разрушение и 24 погибших человека.

Почему сгоревшая спичка изогнута? Если зажжённую спичку держать горизонтально, то по мере передвижения язычка пламени её сгоревшая часть будет изгибаться и подниматься. Этого не происходит, если спичку держать вертикально. Причиной изгиба сгоревшей спички служит вертикальное движение воздуха в области горения, в результате которого устанавливается направленный снизу вверх температурный градиент. По­этому верхняя часть горящей спички нагревается до более высокой температуры, чем нижняя. При горении масса и объём спички уменьшаются, и чем выше температура горения, тем более заметны эти изменения. Значит, верхняя часть горящей спички должна укорачиваться в большей степени, чем нижняя, а сгоревшая часть горизонтально горящей спички загибается вверх. ~~~~~~~~~~ Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет. В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида. Панда — не медведь, а енот. Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов. Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива. В Новой Зеландии жили людоеды. Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем. В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился". В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать. 12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы. Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо. Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000. Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей. Кукушка откладывает разноцветные яйца. Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги. Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится! Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест! В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики. У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень. Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают! Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь. В этом предложении тридцать две буквы. "Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело". Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел. А вот в бельгийском французском языке всё как у людей. В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные. Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву. Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза. Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах. Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа. Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s. Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса. Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки. Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе. Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи. Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких. Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии. У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев. Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины pаствоpяются в уксусе. Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем. Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему. В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой. 90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты. Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг. Улитки могут спать до тpех лет. Кpокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобpетена pаньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

FAQ по алкоголю Почему алкоголь снижает реакцию человека и снимает т.н. "тормоза"? Алкоголь действует как успокоительное средство на центральную нервную систему, что объясняет замедленную речь, зрение, координацию и концентрацию. Особенно он влияет на ту часть мозга, которая отвечает за поведение и эмоции. Он ослабляет трезвость ума, и некоторые негативные события ваш разум не воспринимает как таковые. Вы чувствуете себя смелее, поскольку не работают ваши внутренние социальные "тормоза" или фильтры. Вот почему пьяные люди чувствуют себя абсолютно нормальными для того, чтобы вести автомобиль. Может ли человек выработать устойчивость к алкоголю? Любой чудак из колледжа расскажет вам, что для того, чтобы напиться ему приходиться употреблять все больше и больше алкоголя. Кроме шуток. Длительное употребление алкогольных напитков действительно увеличивает сопротивляемость вашего организма алкоголю. Тело все лучше усваивает алкоголь. У алкоголиков этот процесс происходит приблизительно на 72% быстрее, поэтому им требуется намного больше выпивки, чтобы напиться. Кроме этого, ваши внутренние органы становятся менее чувствительны к алкоголю, и вам не кажется, что вы выпили достаточно. Будьте осторожны с этим, это предшественник повреждения тканей. Почему иногда людям становиться плохо, когда они напиваются? Как и многим из нас, у вас наверно было расстройство желудка или появлялась тошнота после того, как вы выпивали. Побочный продукт алкоголя, негативно влияющий на печень человека, это ацетальдегид (очень токсичная субстанция). В действительности, именно это вещество вызывает ухудшение состояния вашего организма, а не этанол в напитке. В больших концентрациях, ацетальдегид поражает печень, мозг и желудок. Именно это вызывает знакомые вам расстройство желудка и изжогу. И если ваше тело не в состоянии справиться с этим, напиток проситься наружу, в результате чего вы проводите остаток вечера, обняв унитаз. Ацетальдегидное отравление происходит, когда вы смешиваете несколько различных спиртных напитков. Действительно ли вредно пить алкоголь на пустой желудок? Это плохо только если вы планируете задержаться на вечеринке до конца. Когда вы пьете спиртное на пустой желудок, то в теле нет пищи, которая бы замедляла поглощение спиртного организмом. Как результат: алкоголь быстрее попадает в кровь (в течение пяти минут), и вы быстрее пьянеете. Вы прекращаете пить, как только наполняется желудок, но алкоголь ударяет по вам сильнее, чем, если бы когда вы что-то съели. С другой стороны, употребление алкоголя на полный желудок позволяет вам пьянеть постепенно. Почему организм обезвоживается после употребления спиртного? Организм начинает усваивать алкоголь сразу же, как только он попадает вовнутрь. Для этого вашей печени нужна вода, чтобы растворить токсины, и она использует воду из других частей вашего тела. Поскольку алкоголь является мочегонным средством, вода быстрее выходит из вашего организма, и печень начинает забирать воду из других органов, включая мозг, что естественно заставляет вас чувствовать себя, как рыба на суше. Можно ли умереть от алкоголя? Да, и по нескольким причинам. В 2001 году консервативное американское правительство обнародовало количество смертей, вызванных алкоголем 75000. Мы говорим о различных условиях смерти, включая болезнь печени и сердечную недостаточность, вызванные алкоголем, самоубийствами, вождение в пьяном виде и просто когда человек в прямом смысле напивается до смерти. В действительности, смертельным является содержание алкоголя в крови соответствующее 0,45 граммам в 100 миллилитрах крови (это приводит к дисфункции мозга или остановке дыхания). Какое влияние оказывает алкоголь на печень? Печень – это ваш центр дезинтоксикации, который постоянно работает, что очистить ваш организм от тех ядов, которые вы употребляете. Алкоголь – это самый главный враг вашей печени, он постоянно оказывает негативное влияние на ее клетки. Если вы пьете умеренно, у вашей печени достаточно времени для того, чтобы восстановить клетки. Однако постоянно высокий уровень содержания алкоголя в крови вызывает быстрое умирание клеток печени, оставляя шрамы в тканях. Это и называется циррозом печени, и это может быть смертельно. Почему некоторые мужчины становятся более эмоционально восприимчивыми после употребления спиртных напитков? Вы уже знаете, что алкоголь снижает степень вашего восприятия и суждения. Это может выявить некоторые эмоции, которые человек обычно контролирует в нормальном состоянии. И хотя алкоголь увеличивает в мужчине женский гормон эстроген, нет никаких свидетельств того, что это оказывает какое-либо влияние на их эмоции. Однако длительное употребление спиртного и связанное с этим повышение количества эстрогена может вызвать у мужчин потерю волос и мышечной массы, увеличение груди, уменьшение яичек и импотенцию. Как долго алкоголь остается в организме? Однозначного ответа на этот вопрос не существует, поскольку скорость метаболизма алкоголя у каждого человека отличается. В среднем, у обычного здорового человека алкоголь выводиться из организма со скоростью ~14,17 граммов в час. Это зависит от того, сколько вы съели перед этим, от массы тела, пола (у мужчин более быстрый обмен веществ), возраста, как много в вашем теле жидкости, как эффективно работает ваша печень (у алкоголиков спиртное выводиться из организма быстрее, однако это вредит печени). Почему нельзя пить спиртное, если принимаются различные антибиотики? Несмотря на широко распространенный миф о том, что комбинирование антибиотиков и алкоголя может вам навредить, алкоголь может только снизить эффективность некоторых антибиотиков, а именно метронидазол, кефмандол и кетоконазол. И хотя это не опасно для жизни, смешивание может вызвать нежелательные побочные эффекты, вроде гиперемии и чрезмерного опьянения. Другими словами, алкоголь может просто замедлить исцеление. Однако смешивание алкоголя с определенными болеутоляющими, особенно ацетаминофеном (тиленолом), ибупрофеном (адвилом) и ацетилсалициловой кислотой (аспирином) может увеличить риск повреждения кишечника, что может привести к желудочно-кишечному кровотечению и язве. У хронических пьяниц большая доза ацетаминофена может вызвать печёночную токсичность.

Сколько раз ухохатывалась над перлами и ситуациями людей в транспортах.. Но никогда не думала што окажусь на ихнем месте...У нас водители автобусов через лежачие полицейские летят не останавливаясь и сидя на заднем сидение чувствуешь себя как на настоящих скачках, подпрыгивая и ловя все свои косточки..))))...Захожу с мелкими в автобус с задней двери, Никита сразу метнулся на самое последнее сиденье.Я говорю Никите - "там мы не будем сидеть, пошли поближе".. Никита начинает упрямиться - "Нет, давай здесь".. Стоим пререкаемся друг с другом.. Уже начиная злиться я ему говорю - "Я не хочу там сидеть!!", Он спрашивает - "Почему??" И у меня вылетает фраза, в которой я не сразу осознала двусмысленность - "Да не хочу я на конце трястись!!!!"... Сидящие рядом мужчины галантно отвели глаза...

Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич. Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, мля! МАЯК! Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам. Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек... Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Женитьба - лучший способ перезимовать… - Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже достала!!! В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные. После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве". Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "Из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах. - А зарплата какая? - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600. - От Рождества Христова? У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж... Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: - Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? - Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз? Молодой человек с последнего ряда поднял руку: - Футбольный тренер? Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!". Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление: "Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов." Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют. ...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. - мама, купи собачку! - нет! - ну купи.... - я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! жесткий диск тоже может быть хорошим оружием..

аха.. у самой такие же ассоциации.. енто мне просто лень полное название колесов писать..))) Для штрафоф ему сначала нужно машинку приобрести .. Даже помечтать не даете..))))) гыыыыы....)))))))

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. - Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это — «Беломор»? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»! Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме. Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?! - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц. Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!! Сам видел: Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали. Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей; 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

(с)Не моё.....Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. Когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Мля. Как же вы за***ли". И начинает считать заново.~~~~Из жизни банка....Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...- Нэт праблем, - отвечает славный житель.Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие. В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет. В школе. Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной: - Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи? Я молчу, пытаясь покраснеть. - Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему члены бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила. Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала: «Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите» В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня. «Нечего модничать», - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает. Взамуже. В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает: - Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук? Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней». Все-таки меня она больше любит. Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на *** послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови. Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости. Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она. - Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо. - За что? - Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя: - Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются. И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит? ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания… ©Пенка

Вспоминаем и добавляем то што в детстве ужасно не любимо..))))) Одеваться в то, во что заставляет мама. Убирать одежду в шкафчик аккуратно. Щи практически из одного варёного лука. Лицом в паутину. Мыть ботинки после прогулки. Убирать убитого тобой же таракана. Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком. Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают. Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно! Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. Залезать на канат после сопливого Вовки. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

фу, как не культурно..)))) Риск всегда и везде есть, особенное если впереди транспорта ехать, но если краски не сгущать и принять меры безопасности..... Вообщем не будет на этом зацикливаться, всё равно такое катание не светит.. Под колеса и без ролов может затянуть.. ;)))

СЕГОДНЯ 7 апреля 2009 г., вторник Всемирный день здоровья Всемирный день здоровья отмечается в день создания Всемирной организации здравоохранения – ВОЗ – в 1948 году. За время, прошедшее с этого момента, членами Всемирной организации здравоохранения стали около двухсот государств мира. Ежегодное проведение Дня здоровья стало традицией с 1950 года. Он проводится для того, чтобы люди могли понять, как много значит здоровье в их жизни, и решить, что им нужно сделать, чтобы здоровье людей во всем мире стало лучше. Каждый год Всемирный день здоровья посвящается глобальным проблемам, стоящим перед здравоохранением планеты и проходит под разными девизами: «В безопасности твоей крови - спасение жизни многих», «Активность - путь к долголетию», «Беременность - особое событие в жизни. Сделаем его безопасным», «Защитим здоровье от изменений климата»… В 2009 году главной темой Всемирного дня здоровья является безопасность медицинских учреждений и готовность работников здравоохранения оказывать помощь людям, пострадавшим в чрезвычайных ситуациях. Во всем мире пройдут мероприятия, посвященные пропаганде безопасных конструкций медицинских учреждений и улучшению готовности к чрезвычайным ситуациям. День рождения Рунета 7 апреля отмечается знаменательная для всех пользователей русскоязычного Интернета дата. В 2009 году российскому сегменту Всемирной сети исполняется 15 лет. 7 апреля 1994 года был зарегистрирован для России домен .Ru и внесен в международную базе данных национальных доменов верхнего уровня. Перед этим, 4 декабря 1993 года, на собрании крупнейших российских провайдеров того времени было подписано Соглашение «О порядке администрирования зоны RU». Тем самым Россия была официально признана как государство, представленное в Интернете. Уже в первый день существования зоны в ней были зарегистрированы, а впоследствии и делегированы, первые доменные имена. До этого все отечественные ресурсы Сети, начиная с 1991 года, размещались в международных доменах и в зоне .SU. Однако после распада Советского Союза началась работа над созданием доменов новых независимых государств, и со временем появились 15 доменов для бывших советских республик. Как сообщало РЕН ТВ: «…лишь немногие знают, что первый интернет-мост в Советском Союзе провели еще в далеком 1976-м. Подробности отечественной разработки до сих пор хранят в строгом секрете. В день рождения Рунета его разработчики собираются в музее военного предприятия «Марс». ... Тридцать лет назад из Ульяновска в Москву и пришло первое в Союзе электронное сообщение. Валентин Типикин в то время был простым инженером. Вспоминает, что о выходных и праздниках на «Марсе» даже не думали — торопились с секретной разработкой. Первое испытание пришлось на 31 декабря. За два часа до нового года в Москву отправили электронное письмо с картинкой бутылки шампанского. И уже через несколько секунд получили ответ…». Именины: Тихон блин... во напутала..))Я прошу прощения.. всё правильно... Вербное воскресенье 12 а Пасха 19.. Чё-то я два праздника в одну кучу замесила..

Ой.. вспомнила мою любимую цитату, када становится што-то тяжело нести... Цитата из мульта Чебурашка и крокодил Гена: Слушай, Гена, давай я вещи понесу, а ты понесёшь меня… ))))) ну а также: .....Ну, зачем ты, зачем ты туда полез? Тебе что делать нечего? .... Нечего..!!!.... ......Мы строили, строили и наконец построили. Ура! ......... а еше мульт Чертенок номер тринадцать: Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех......))))

Чего тут дикого??? Если муж не вредный, то давить на полный газ или ехать "газ-тормоз-газ-тормоз" не будет - то ничего тут страшного нет ... Я бы с удовольствием так проехалась..хотя бы попробывала...)))) Мариш, будем ждать када твои обстоятельства сложаться выгодным для тебя образом!!! Мы всегда будем ждать твоего появления и с удовольствием читать твои новости о твоих успехах и просто делах!!! Не забывай нас!!

/Мальцева А./Орфография автора сохраненаГерманский орел над Россией летит,Зачем он, стервятник, над Русью паритО, сколько несчасных отцов. матерейНе встретят уж больше своих сыновейКрылатая птица-стальное крыло,Надвое все небо порвалоПроклятая птица- бездушная жесть,Зачем ты такая жестокая есть?Страшней чем цунами, есть только война,О сколько несчастий приносит онаВойна лишь машина, а правит живой,Погиб от машины солдат молодой И он не один, и не двое их многоПогибло в холодных и страшных окопах.Не многие войны вернуться смогли,Поклон же им низкий до самой землиСолдатом ты был или труженик тыла,Спасибо, что Русь ты врагу не отдалИ знай, что Россия тебя не забыла,Не зря в 41-м году воевал.Великий и сильный ты русский солдатНа страже границ часовые стоятПогибшему - память, живым- честь и слава,Так Родина - мать, так Россия сказала~~~~~В долекие сороковыеКогда улетал дым всинь небесШли бомбежки в те дни роковыеПушек,танков стоял целый лесНаступали мы,бомбы ревелиДикий рев отдавался в ушахМы всё шли, трое суток не елиИ уж пятна белели в глазахВот сидишь ты в окопе холодномВспоминаешь про милую матьПонимаешь,что в миг свободныйНе успел ей письмо дописатьБудет ждать старушка ответаИ на почту ходить босикомТолько писем все нету и нетуЯ потом напишу, я потом...Вот вернусь и тогда погуляемЯ сгоню с чердака голубейЯ вернусь,я вернусь обещаюТолько пуля меня не убей!Знаешь мама как эта чужбинаНадоела до боли в грудиВот уже мы стоим у БерлинаИ прошу я тебя,подожди!Будут зори и будут расветыБудет синь голубая небесБудет лето, да! Будет летоИ березовый милый мне лес!Будет счастье и будет весельеЗвонкий смех придет в нашу Русь!Но когда-нибудь днем весеннимЗакрадется вдруг в сердце к нам грусть!

серьёзно???? Я кажется свой город люблю еше больше...)))... климат у нас тут как-то подружелюбнее Переезжайте, поближе к нам..)))))))

Мультик Маугли.... к тому же, благодаря ремиксу группы "Руки вверх" некие перлы стали прям классикой.. ....Ага!!! Старый волк промахнулся! Акелла промахнулся!...... ........Посмотрим, что скажет стая на Скале Совета..........Што еше скажут Джунгли!!! ........Ты нарушил закон джунглей?!............. ........Маугли.. откуда же он взяяяялся???.............

Слушайте... аж зябко как то стало... неееееее... енто же не порядок... кто может столько зиму то переносить??? Это же варварство!!! Я зиму уже и вспоминать не хочу.. хоть она и не холодная была в этом году, но и не такая уж и приятная.. Снег только на Новый год - недельку повалялся и ни ногой... всё серое, тусклое, сердитое....А теперь же.... краски весны заиграли всеми цветами радуги, весна пришла и можно не бояться што она спрячется - теперь только полный вперед к лету... Я от всего сердца вам всем желаю штоб как можно скорей к вам заглянуло солнышко и согрело вас теплом, штоб потянулись все травинки, все цветочки... штобы теплый ветерок не колол а приятно овевал лицо подгоняя теплые поцелуи лучиков такого большого и родного солнышка!!!!!...

А еше у нас часто практикуется цитата с мульта Тайна третьей планеты: А хотите, я его стукну? Он станет фиолетовый, в крапинку....))))))...Официант! 400 капель валерьянки и салат.....Ну, я же просил четыреста капель, а тут четыреста две!....

а Пес Барбос??!!!!— Бобик, колбасу хочешь? — Спрашиваешь!!!! — А котлету? — ...и котлету! — А чего больше – колбасу или котлету? — А всего побольше – колбасы и котлеты! ))))))