sergant

Поздравляю Старших Братьев с праздником!!! Здоровья, профессиональных успехов и удачи!!! Ну, и как говорится, чтобы ДПОПы плавно перетекали в ОД, а последние в УД (как минимум, по третьей части!)

Не грустите, парни! Жизнь показывает, что не так уж и много... Мои поздравления с круглыми датами! А в душе-то нам всем чуть больше 20-ти!

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. Теперь слово за сексуальными маньяками! Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает. Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду…. Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца... - А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Заходит с утра мужик просто с сильнейшего бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку… - Ну зачем же вслух то говорить?!

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки. - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!! - Ну, э-э-э... вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!! Когда депутат разбился с проституткой на феррари, это была законодательная власть. Когда чиновник взорвался с проституткой на личном самолете, это была исполнительная власть. Спорим, в следующей серии судья утонет с проституткой на яхте? Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. - Алло! Это факс? - Да!

Мои поздравления! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Серёга, с Днём рождения тебя! Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Да вроде нормально службу тащили... Хотя, в ноябре 87 г. заслон на катерах в Китай заехал... Я эту историю в литературной страничке выложил год назад. Посмотри, если заинтересовало...

Встречаются два интернетчика: - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три!!! На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты - то зачем! - Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! " Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Полностью поддерживаю мнение Дениса по поводу скачивания фильмов. Пустое занятие. Пошел в ларёк и за 100 рублей купил диск с 6 фильмами...

Ну, это понятно... Просто все передачи вначале создаются различными ООО, ЗАО и пр., а потом продаются на тот телеканал, который этой "продукцией" заинтересовался (рейтинги и прочая байда)...

Не припоминаю, но может, до нас "резонанс" не сильный дошел. "Пятнашка"-то комендатурского подчинения считалась, а мы точно по центру, "отрядного". Нам даже хлеб только из отряда возили...

Владимир, это пять баллов!!! Самый лучший рецепт в мире!!! Жму руку!!!

Яхту Абрамовича изнасиловал кашалот. Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: -Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: -А зачем на уроках истории произносить слово "член"?.. Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения" ... Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

Мои поздравления! Здоровья и всего наилучшего!!!

О-О-О-О! Это известный "борец за нравственность". Как он тогда резко в депутату подался... А больше всего "умиляют" кетчупы и всякие прочие майонезы с тоговой маркой "Моя семья"...

Привет! В Перевозке я на 9 учебной заставе учился... Божко -знакомая фамилия, но не помню... Новосёлова тоже не помню, вроде не было такого...

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов? - Ну и как? - Победил российский. С перевесом в десять очков! - Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют. В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество!!! Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать… Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!

Примите и мои поздравления (запоздалые )!!! Здоровья и всего наилучшего!!!

Мои наилучшие поздравления и пожелания!!!

И тебе доброго времени суток! РЛСник я, а должность - начальник РЛПВ (радиолокационного прожекторного вооружения) заставы...

Добавлю ссылок с текстом Закона: location=\'http://www.mezh.ru/dictionary/?id=1095\'script>');" title='http://www.mezh.ru/dictionary/?id=1095'>http://www.mezh.ru/dictionary/?id=1095 location=\'http://ussr.consultant.ru/doc1534.html\'script>');" title='http://ussr.consultant.ru/doc1534.html'>http://ussr.consultant.ru/doc1534.html

Олег и Марина, примите и мои поздравления! Всего самого наилучшего!!!

Присоединяюсь к поздравлениям! Здоровья и всего наилучшего!!!

Мои поздравления и всего наилучшего!!!

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?... Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты...". Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"! - Скажите, это вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил… - Какое по счёту образование вы хотите получить? - Третье - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят!!!