sergant

Поздравляю! Здоровья и всего наилучшего тебе, уважаемый!!!

Поговорка паталогоанатомов: - ему все равно, а мне интересно!!!

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди: - Але! Лена! Я сел! (Выслушивает ответную реплику) - Ну, в смысле, приземлился! "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - теперь милиционер тоже станет депутатом... Объявление в газете: «Боксер, два года, ищет невесту…» Реакция: - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут! Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору. Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется. Встречаются два крокодила. - Ну, как охота?! - Двух негров съел... А ты? - А я - одного русского! - Врёшь!!! Дыхни...

Всем и КАЖДОМУ имениннику мои поздравления! Здоровья и всего наилучшего!!!

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал... В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… - Чем лучше, когда компьютер стоит на полу? - На нем удобнее сушить ботинки. Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали...

А мы проволоку от "Кристалла" брали...

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Hу, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием» Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали яйцо в утку. Верный способ, как отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится. В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками… Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ! Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски. - Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых? - Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

Светлая ему память! Мои соболезнования всем друзьям и близким...

Мои поздравления именинникам! Здоровья, удачи и всего наилучшего в жизни!!!

Именинников поздравляю! Здоровья, удачи и благополучия в жизни!!!

Мои поздравления! Желаю здоровья и всего наилучшего!!!

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают. Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Хм-мм...Юлия, придется менять "девушка" на "молодого человека"! Только не очень себе представляю сцену, чтобы девушка сами с парнями в трамваях знакомиться начали... Чтобы не было непоняток, в 4 вопросе записывай себе среднее арифметическое!

Вроде нормально... Набрал 16 очков!

Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит: - Не хочу гостей. Тут прибегает сосед: - Эй, у тебя тёща в лифте застряла! Удачи! На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: Дежурный врач: - "Мы утром пописали". Профессор: - "Это зашибись! А больной?" Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Ну-у-ууу что ты, Стас! Я этому ещё в пионерском лагере научился!!!

Письмо от мамы!!! Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

Мои поздравления! Здоровья, успехов, удачи и благополучия!!!

У меня с 28 мая остался - возьму свой!

Что сгущенка бывает в 5-ти литровых банках… Что зимой руки реально примерзают к металлу РЛСки… Что в свете прожектора можно фотографироваться ночью… Картошку жарят на воде… Автомат чистят несколько раз в день… В кабине «шестьдесят шестого» спокойно едут вчетвером и плюс собака… Чистка бляхи очень успокаивает нервы… 15 взрослых парней постоянно бреются одной электрической бритвой… «Подшиву» можно сложить в 8 слоёв… Привычка к чистой обуви может остаться на всю жизнь… .

- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!... - И это ты называешь кошмаром, Яша? - Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... коротко о главном: Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж. Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Женщину к мысли надо подводить осторожно. Чтобы не вспугнуть мысль. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Аналогично.

Поздравляю! Здоровья и всего наилучшего!!!

Если на твоем рекордере нет 1394-выхода(входа), то никак. А если есть - подсоединяй заранее подготовленный кабель, и он (рекордер) обязан осуществить захват камеры. Правда, сам никогда не связывался с DVD-рекордерами! Мне в своё время настоятельно отсоветовали это делать...

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника. Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-но, давай, залетная! Девушка отвешивает парню пощечину: - Я же тебя просила: не говори никому! Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских. Женщина спрашивает совета у доктора. Ж. - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Д. - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ... XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит... Тут бежит мимо Шарик. - Матроскин, ты что делаешь?! - Моя корова, что хочу, то и делаю