sergant

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят смс сообщения! - Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз. Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке!

Как говорили у нас на заставе: "Лучше переесть, чем недоспать!" А если серьёзно, то по одному выходному в месяц у нас бывало в зимнее время года, когда все болота на участке перемерзали. А летом получить выходной - редкая удача!

Миш, а вас не наши, дальнереченские морячки (в/ч 2358), перекрывали случаем?

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5». Чтоб рождаемость сберечь и поднять реально, нужно матерную речь понимать буквально. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище? Вчера сломалась соковыжималка - так и не попил березового сока… Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не могу! Пиши есчё! - Ну че, парни, завтра у меня собираемся, а? -Ну конечно, а что будет? -Ну я там ящичек водки притаранил, пива купим, закуски у меня навалом. Там еще по телику футбол будет... -А с девчонками как? -А с девчонками я уже договорился - их не будет... Классическая ситуация. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже???

Примите мои поздравления! Всего наилучшего!!!

Андрей, я так понял, что в этом году вы в первопрестольную не выберетесь? Очень жаль...

Он так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. - А трусики снимать? - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай! В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями? - А как вы думаете???!! Не из-за удовольствия же….

На всякий случай ещё раз сообщу, что мой бейджик в наличии - делать не надо!

Присоединяюсь! Здоровья и всего наилучшего!!!

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит: - Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!! - А как мне узнать когда он хочет?? - А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне!!! Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить. На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене: - Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!! Жена домой забегает и удивленно говорит: - Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!! Девушки были настолько страшные, что ходили на свидание со своей водкой…

Согласен с Сергеем. К сожалению, получается, что всё так и происходит в нашей гражданской авиации. Горько об этом говорить...

Братцы, а кто смотрел новый фильм "Живой"! Прочитал несколько положительных отзывов, но хотелось бы услышать мнение своих! В кинотеатр, видимо, посмотреть не выберусь - придется на DVD брать!

- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! Чем инспектор таможни отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Если враг не сдаётся, его перезагружают! ]Почему при СССР не было гламурных людей? Потому что при СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство!!! - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

Поздравляю именинников! Здоровья и всего наилучшего!!!

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой. Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях»!!! Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: - Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

- Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже. Из биогpафии Вовочки: Когда он pодился, его отец за неделю пеpестрелял в окpуге всех аистов...

Хозяйкам на заметку. "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". Мужьям на заметку. После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать!!! Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия... Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!!! Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Поздравляю! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Примите и мои запоздалые поздравления! Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор. Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик: - Ты кто? - Смерть твоя! - Да? Какая-то ты нелепая… Оказывается, Диоген действительно жил в бочке... Из под пива... И каждый день в новой... ... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? "Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться". - Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию... - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удастся в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Мои поздравления! С Днем рождения! Всем новорожденным: здоровья, удачи и благополучия!!!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. В Москве за прошедшую ночь изнасиловали пятерых гражданок. А еще около трех миллионов ждут своей участи... - Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Правой рукой расстегивать удобнее… Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой! Устал …любить злых и страшных". Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам «шшшш», ссы давай!!! -- Как называется женщина, которая точно знает, где каждую ночь находится ее муж? -- Вдова. В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

Всех с Днем рождения! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт. Новость: В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов. Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! - Да, милый? - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются! В шикаpном pестоpане у мужика спpашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кpовь. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам… Муж и жена лежат в постели. Жена: - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!