ПСБ

Во-во... Одни думают по оси иксов, другие - игреков. Точка пересечения называется законным браком...

Кстати - да... Чего-то понесло и в поворот не вписывемся...

Ну а если тещу на фиг,Где же рыбу взять?Голодает вся застава - Им "яшку" не пойматьОт такого читаю

Не поеду никуда - Водки хватит тута.Теща с рыбой прилетит,это будет круто...Сам такой

Настоящий он мужик,Семейство вывез Геленжик... А у меня летом отпусков не намечается...По осени может скатаюсь на Кольский, рыбков погонять да любимую тещу в щечку чмокнуть...

Это что... Вот моя как-то звонит ко мне в офис и по привычке: - Ты сейчас где? Пришлось давать четкие координаты: - планета Земля, третья от Солнца... Эт-точно... Все пытаюсь понять алгоритм мыслительного процесса, но каждый раз бездарным лохом оказываюсь... Но работу продолжаю...

Пограничная УАЗка. Вот что такое эта самая пограничная, заставская УАЗка, сильно заслуженная и многократно уважаемая машина? Лазающая по крутым сопкам лучше самого шустрого снежного барса, и таскающая всяческие грузы с выносливостью бедуинского верблюда и трудолюбием среднеазиатского ишака? С выбитым еще той зимой левым глазом, но великолепно видящая все колдо%бины оставшимся правым. Никогда не и слышавшая про автобаны, и поэтому считающая разбитую грунтовку на правом фланге эталоном правительственной трассы. В своей самурайской преданности всей заставе вообще, и горячо любимому водиле в частности, способная и в минус сорок, и в плюс пятьдесят, подорваться в любое время суток и рвануть быстрей шумахерового болида, унося тревожную группу на сработавший участок. Невзирая на все стоны лысеющих покрышек, уставшей подвески и скрипя каждой гайкой. Что это за техногенное чудо, выросшее в стране, где самым надежным средством передвижения всегда являлся танк, а местные автомобили всегда делали по старинным рецептам плотников, построивших Кижи без единого гвоздя? Это и есть наша пограничная УАЗка. Поцарапанная и побитая где только можно. Всегда голодная по части запчастей, почти не видящая хорошего ремонта, да давно плюнувшая считать пройденные километры - все равно деталей не дождешься, я служить надо… Ведь каждая из них отлично знала, что без них никуда, и подменить их некем…Вот и служили они. Износ аппарата мерялся километрами, а то что километр по асфальту и километр по сопкам, похожи друг на друга как тугрик на доллар, видать никто в столицах и не подозревал. На одном голом энтузиазме ездили. Его только что в бак не заливали, энтузиазм этот…И водитель при таком аргамаке должен быть особый. Спокойный как сытый удав, и обладающий безупречным чувством юмора. Совсем как его машина. Вот если посмотреть ей в глаза, то всегда казалось, что она ехидно ухмыляется, слегка скривив бампер и перекосив решетку радиатора. И вот-вот заржет, разинув капот и нагло глядя своей единственной фарой на сверкающий лимузин очередного проверяющего. Ну и в самом деле, что может этот франт, весь утыканный антеннами, как дикобраз, весь обвешанный всякими бестолковыми блестючестями и целой сворой фароискателей на сытеньком и чистеньком брюхе? Только увидеть жо… то есть, спину своего хозяина. И все.Извечное сравнение трудяги-пехотинца и карамельного кавалергарда…И вот как-то и прикатила наша Золушка в Отряд. То ли начальника вызвали на очередной массаж прямой кишки, то ли старшина разжился в Службе Тыла чем-то шибко дефицитным, и это «что-то» надо было срочно эвакуировать на заставу, пока конкуренты не слямзили – сие не важно. Главное пыльный и усталый УАЗик нашел тихое местечко в углу автопарка, и решил там спокойно подремать. Вместе с водилой, понятно. Какой же водила не умеет мгновенно вырубаться, при команде старшего: – Жди здесь!И все бы ничего, но тут рядом сиятельный членовоз на всех свысока поглядывал да грелся в лучах завистливых взглядов других собратьев. А тут эта пыльная грязнуля прикатила. С чехлами из старых шинелей и всего с одной кривой антенной. Да и дрыхнуть тут нацелилась, хамло такое!!! Самому-то кавалергарду связываться с таким плебейством как-то не с руки, но вот тот кого он привез, это совсем другое дело! Благо тот чин как раз автопарк обнюхивал, с последующим оглашением оргвыводов в форме поз из Камасутры. Внешний осмотр сильно впечатлил проверяющего. Но зря он так орал - внешние контуры конструкции еще можно было узнать. А попытки водилы объяснить, что последний раз новое крыло этой машине выдавали как раз тогда, когда он в восьмом классе на экзаменах пытался сочинение списать, и вовсе разъярило начальство – главным аргументом послужил внешний облик начальственного авто. Вот на нем за четыре года ни одной царапины, а на вашем, товарищ солдат, на каждом сантиметре египетские ироглифы отчеканены! - А фара почему разбита? Лень заменить? - Так дайте фару, тащ майор, сейчас поставлю… - А это, что? У вас сцепление скрипит и третья передача не включается! - Так всегда скрипело, и уж давно не включалась… - Давайте ключи, рядовой, я сейчас проверю все остальное, а вы пока готовьтесь к пяти суткам! - За что? Запчастей-то нет… - А вот за это! Вы по городу передвигаетесь на двух мостах, а это лишний расход бензина и износ техники!!! Проверяющий отключает передний мост, бодро жужжит зажиганием и печально скрипит сцеплением. Взревев всеми кобылами под капотом, УАЗка весело… остается на месте. Майор еще раз скрипит и взревает… На том же самом месте. Пробует стартовать со второй – аппарат опять охотно скрипит и ревет, а вот куда-то двигаться совсем не стремится. Озадаченный проверяющий глушит всех кобыл и вытаскивает свою особу наружу. Такое он видит явно впервые и явственно чувствует подвох. Не смог сдвинуться с места. Но машина-то исправна – все видели, как она только что своим ходом пришла. Пришла и сдохла? Как памятник непосильному труду? А водила, как на зло, стоит с каменным выражением на морде. Хотя нет. Не совсем каменное выражение. Оно чем-то неуловимо напоминает ухмылку самой УАЗки – бампер туда, решетка сюда, только кривой антенны не хватает. Майор оглянулся на свой кадиллак, но тот пожал плечами и помочь решительно ничем не мог. Он в начальственном гараже такого тоже никогда не видел. Странно все это… - Устранить не исправность! - Есть, тащ майор! – водила садится в машину, жужжит-скрипит-ревет, отезжает на пару метров и вертается обратно.- Тащ майор! Ваше приказание выполнено! – водила прячет неуловимую ухмылку, под каменной невозмутимостью.Мдя… Что и сказать, то ли целый майор ездить не умеет то ли одно из двух… Но целый майор еще и нормальным мужиком оказался. Даже не смотря на свой роскошный лимузин и статус проверяющего. - Рассказывай! – начальственный палец поманил водилу.- Так надо передний мост включить, тащ майор… - выдавил из себя водила, искренне надеясь, что УАЗик не обидится за разглашение его интимных особенностей- А на х%я??? – интимными особенностями дальнего родственника заинтересовался даже лимузин- А у нас задний мост еще в прошлом году накрылся, так мы даже задний кардан сняли, чтоб не мешался – виновато улыбнулся водила – Так на переднем и катаемся… Тормоза, кстати, тоже только на переднем… Немая сцена…А водила все же задержался в Отряде. Но не на пять, а на двое суток. И не на губе, а в автопарке. Пока чуть не половиной автороты УАЗик чинили – я же говорю, майор нормальным мужиком оказался…Вот… А вы говорите, что это буржуины машины с переднем приводом придумали. А хрен там – наши до этого первыми догадались…

И я с Вами... только вечерком... но - обязательно...

Игореня, не волнуйся! Из тех кто "двойников" попробовал, еще ни один не жаловался... Неуспели наверное...мечтательно так: - А я еще люблю кислые щи с грибами...

Дедушка Фрейд сказал бы, что лиса - сублемация ассоциации совести...И вообще, чего это Вы, сударь, зверушков расстреливаете? Чаво они вам такого сделали? То, что их в Красную Книгу не занесли еще ничего не значит. Ну катаются себе, и катаются... Может там у них нора...

У кошки девять жизней... Девять минус один бутер... Это будет... будет это... три пишем - два на ум пошло... Воппппщем когда увольнялся - она еще жива была, да еще нашла где-то себе местного бомжа с помойки и собиралась увеличить кошачье поголовье в Заполярье...

Вот, соппппппственно... Один бутер... тьфу... рассказ куда-то пропал, так я заново выкладываю...БУТЕРБРОД. Как показывает суровая правда жизни, в этой самой жизни и правда есть сурово неизменные вещи. И это не только валенки и дембель, а и некоторые съедобно-осязаемые предметы. Бутерброд я решил сочинить знатный, а это требовало напряжения всего эстетического начала, заложенного во мне. Слегка посомневавшись, суровой ржаной чернухи я отрезал кусок толщиной пальца в два. Теперь, на секунду, возомним себя импрессионистом, и легкими смелыми мазками нанесем на хлеб немного субстанции очень неожиданного цвета, которую наш повар, в гордыне своей непомерной, называет горчицей. Пока вроде неплохо. Что внешне красиво, то всегда вкусно. Теперь, главное выбрать шмат сала с незаменимой мясной прожилочкой внутри. И чтобы обязательно с чесночком, дам нет – целоваться не с кем, а на остальных можно и салом подышать – пусть завидуют… Вот странная это вещь – сало. Как типичный городской ребенок, из вполне интеллигентной семьи, живущей далеко от любителей самостийности и неподлежности, я его не только никогда не ел, но даже никогда и не видел. И уж совсем плохо представлял себе, как можно вообще жевать этот голимый жир. Бр-р-р! Гадость какая! Но Армия и тут не растерялась, и за каких-то полгода внесла необходимые коррективы в мой метаболизм. И я сразу стал очень хорошо представлять себе, что надо делать с куском сала, если он мне попадется. Вот именно – не рвать зубами, как неандерталец какой, и не резать сразу в сантиметр толщиной, а лучше два раза по полсантиметра, и сразу сверху перцем. Лепо получилось! Теперь очаровательную луковку порезать дольками – и никаких эклеров не надо. - Бз-з-з-з-з-з-з-з-з-з!!! Тьфу, чтоб тебя! И всех твоих! И всё, что рядом с ними! А потом тебя еще разок!!! - Бз-з-з-з-з-з-з-з-з-з!!! Это ЗАС в дежурке разоряется. Опять в журнале надо симптомы очередной вселенской катастрофы зафиксировать. А что делать? Придется идти – ведь не отстанут черти… Ну вот, как всегда - очень свежая новость. Очередной рядовой Чебурек-оглы-ибн-Бишбармак-заде, похитив штык-нож (Вай-Вай, как страшно!!!), самовольно покинул расположение в/ч №XXXXL в поселке Нижние Половины. Принять меры по пресечению, поимке и недопущению впредь - Как скажете, дорогие, как скажете. Обязательно примем - Довести до сведения всех начальников – Ну как же без этого, они поди там совсем извелись уже, ориентировку ожидаючи. Только, хотел бы я знать, как этот басмач тупорылый, в такой мороз сотню километров по сопкам проползет, в шинельке-то? И с чего взяли, что он через кордон попрет? В родном чуркестане ему намного приятней – мама плов готовит, папа барашков пасет, у соседей дочка как дыня спелая стала, опять же конопля в заначке на чердаке…Ладно, доведем - служба есть служба. Авось, бутерброд заветриться не успеет. Не успел родимый. Ну, прямо-таки произведение кулинарного искусства, шедевр гастрономии и голодных глаз отрада. А долгое ожидание, вкупе с долгой прелюдией, только усиливают ощущения. Блин, а вот чай совсем остыл. Придется еще немного усилить ощущения, да волю потренировать. Минут пять… - Звяк! Звяк! Звяк! – выдал гадский ТА-57. И через полторы наносекунды - Бух-Бух-Бух! - Это уже я бегу обратно в дежурку. Великая вещь – рефлекс, тело само реагирует на внешние раздражители, без участия мозгов. Три звонка – это комендант!!! Сейчас видать про вотчину свою вспомнил. Блин-н-н, как не вовремя-то! Вот если помру сейчас, то сей непосредственный начальник меня и на том свете сыщет, для доклада и ценных указаний, ни на каком облачке не спрячешься. Он сам-то сейчас в отряде – там Начполит собрал Большой Хурал по итогам очередного пленума… А коридор у нас какой длинный, метров семь, не меньше… - Здра-жла-та-щ ПОЛ-КОВ-НИК!!! – последнее слово надо произносить предельно четко и значимо – На-у-час-ке-без-пр-ис-вей!!! - Слушаю вас - Две сработки подряд, на шестой, на четвертом левом, там сейчас комтех разбирается. Поступила одна ориентировка – опять дезер… - Завтра за мной машину к 10-00. Старшего не надо - водитель не такой рас…дяй как вы - сам доедет. Для страховки жду еще с минуту, потом кладу трубку и заглядываю на узел связи - телефонист выдавил из недр испуганной души улыбку облегчения - комендант изволили положить трубку. Ну и ладушки. Побрел опять на кухню… Черт! А где аппетит? Сало слезой исходит – стрескать его умоляет, да и луковка предельно полезный продукт. А вот аппетит явно остался в дежурке, все поди судорожно трубку «тапика» держит, да тангентой кастаньеты изображает. Ладно, подождем его. Придет, никуда не денется. А пока чаек подогреем, и о смысле жизни подумаем… Это все же не комендант, на него у моего организма другая реакция, это - ТА-57 с его неописуемо гнусным звонком. Ведь если подумать, то все возможности этой бесовской машины до сих пор, на полную, никто не использует. А какой простор для той же медицины. Его звонком, например, запросто можно выводить людей из состояния легкой эйфории. Значит, нашатырь уже не нужен, а это чистота атмосферы и облегчение для нашей экономики. Можно реаниматорам жизнь упростить - пятиминутный звонок «тапика» запросто дохлого поднимет. Одного мало - два аппарата возьми, для стереоэффекта. Больше пяти минут - это уже наркоз с анестезией. Легко вырезается аппендицит. Причем тупым и ржавым топором, потому как заражения точно не будет - любая инфекция после трех минут звонка загибается. Вот только больше семи минут длительность звонка увеличивать нельзя - разум не выдержит этого Гласа Преисподней. А значит, можно и врагов не бояться - выводим в поле полсотни телефонистов на семь минут, затыкаем им уши и ждем капитуляции… Вот и аппетит приперся. Давай заходи, дорогой, не стесняйся. Только тебя и ждал - вон и чайник зашумел, и бутерброд повернулся самым красивым боком. Желудочный сок, глядя на такую вкусность, возомнил себя самым большим и сильным фонтаном из Петергофа, тем что Самсоном зовется. Жизнь все-таки имеет свои приятные моменты. Бутерброд-бутерброд, я тебя съем!!! - Б-з-з… Б-з-з… (типа не ешь меня – я тебе еще пригожусь!!!) Входной звонок… Гость в дом – Бог в дом! А не пойми кто, на комендатуру – его как назвать? И чего в дежурку калаши не выдают? Сейчас бы вышел на крыльцо да и спросил бы парой трассеров, мол кто там? А потом, короткой от пуза, над головой, чего ломишься - не видишь, что родителей дома нет, а мамка незнакомым дядькам открывать не велела, пока бутерброд не доем? Охо-хо-шеньки… Гражданские. Те самые, чей мирный сон мы доблестно защищаем. И чего бы им, для разнообразия, мою мирную трапезу не поохранять? В качестве шефской помощи? Притоптывая на морозе, минут за десять внушил им, что пропуск в погранзону выписывают менты по адресу г. Заполярный, ул. Нанайских Стахановцев, дом бабарнадцать, а мы только контролируем сам процесс въезда. И что все мое начальство сейчас в другом городе пёрлы генсека обсуждает, и даже там совсем не горит желанием быть экскурсоводом по Аллее Славы ментовской бюрократии. Ну, и кто на сей раз, помешает мне потребить этот, бывший когда-то свежим и привлекательным бутерброд? И запить, в тридесятый-раз-закипевшим, чаем? Раз водку в дежурку тоже не выдают? Ну, кто еще хочет комиссарского тела??? Звони по одному!!!Не хотите? Ну, и ладно, дело спасения голодающих – дело рук самих голодающих… - Иваныч! Еще услышу хоть один звяк в дежурке - я тебя самого шнуропарами утыкаю, будешь как ёжик без тумана! Будут звонить по мою душу, скажешь дежурный в декретном отпуске минут на десять… Или сработку записывает… - А без звяка, перед отпуском, сработку запишешь? Там, на трубе, уже минут пять «эталоновский» дежурный скучает. Не-е-е, как злой гомосапиенс, я точно всех зайцев на участке ушами в один узел свяжу, чтоб колючку не трогали. Или съем. Как тот дежурный бутер. Давно я его, кстати, не видел. Он же вот тут только что прозябал. Вот на этом самом месте. Вот и луковка здесь же сохнет… И хлеб горчицей кверху (и куда Мерфи смотрит!!!) на полу валяется… Меня терзают смутные сомнения… - Мур-р-р! – такой… гм… сальной… улыбки я у нашей Мурки еще не видел. - Ах ты падла, четвероногая!!! - Му-р-р-р-р! - согласилась падла - Сволота, черно-белая!!! - Мур-р-р-Мяу! – не возражала сволота - И хрен ли мне с тобой теперь делать, чамора хвостатая? - Мур-мя? Мур-мя? – задумалась чамора, выписав хвостом пародию на вопросительный знак. Мда! Нет бутерброда – нет проблем… Но вот есть пустой желудок – есть проблема… Уже совсем не сомневаясь, я отрезал ломоть суровой ржаной чернухи, толщиной в три пальца. И без намека на всякую эстетику, ложкой зачерпнул горчицы – хрен с ним, с импрессионизмом. Где тут тот самый шмат сала, с такой тщедушной прослойкой мяса? В исключительном случае можно кусман и в сантиметр толщиной оттяпать…

Полковник! Как старый, но все же только слегка запыленный связист, применений этой бесовской машине смогу найти... гм... как бы это... вот как до той березы и от нее еще до... далеко вопщем и много...Я тапик даже пытался увековечить, как мог... http://forum.pogranichnik.ru/index.php?act=ST&f=52&t=1479

Забудешь его, как же... Более гнусного звонка еще никто не придумал...А еще им хорошо от волков отмахиваться или индуктором крепко спящих будить

То что по новой забрали никогда не снилось, а вот то что никак уволиться не получалось, или в командировку куда законопатили - так это частенько...

А я комсоргах вообще мнения не имею. Потому как сие явление существовало большей частью только на бумаге... И слава Богу, я считаю...Комсорг комендатуры-прапор был самой незаметной личностью на свете, никто даже и не знал в расположении он был или нет. Видели его только на собраниях, да иногда вспоминали за обедом т.к. прославился он такой фразой: - А зачем в суп лаврушку кладут? Ее же все равно никто не ест?А на заставах замполиты с комсоргами про Всепобеждающее Учение только перед проверками вспоминали, а в остальное время все больше по флангам мотались...

А я вечерком... Потому как сильно...

Вопрос к Комтеху.Хотя, мне кажется - 24... Во всяком случае с С-100 и С-175...

Я бы сказал - философ на мотоцикле!!!"Железный конь прихоит на место крестьянской лошадки" - (С) А как шлем наденешь, так машин будет - жуть!!!

Вопрос спорный...Гусарам тоже не ахти как удобно было в киверах и ментиках. А они и не мыслили без них воевать, потому как - символ...Кадр из предыдущей жизни. В отряде дело было. Тащили два бойца лестницу. Тяжеленную. Еле-еле передвигались. Дотащили-поставили-курят. Но криво поставили, она и начала заваливаться, причем на одного из них. Его, болезного, как кеглю сдуло. Когда его из-под лесницы вытащили, то результаты осмотра - синячище во все плечо и ребра болят, а на голове даже шишкм не оказалось! Фуражка саммотизировала, надо полагать...

Система "Москва" - чудо советской техники... Без единого гвоздя, как Кижи... Крепко подозреваю, что не смотрят, а слушают. На станции сотового оператора...

А прапорщик, подметающий пол? Сам видел, когда как-то в январе, ночью, ввалился на заставу... Пересменок был - народу не хватало, вот он и за дежурного, и за ответственного, и за связиста... Ну и на швабре, потому как чистота должна была быть не смотря на отсутствие Л/С И я согласный тут... Хотя случаев не припомню.А вот в институте был у нас один кадр. Он в ВВ служил, в какой-то спецуре по поимке сбежавших зеков. Ну и отличился в деле "воспитательной" работы с молодежью. Кто-то из молодых ему рядом с башкой очередь выпустил... С тех пор он заикался... Макаренко, блин...

Мдя...Как много нам открытий чудных, Готовит познанья Ворды дух...

Дима, так я же про свое время говорю... И страна была другая, и Армия соответственно...И вообще, если память не изменяет, эстрадники на целые сутки тогда заступали. "Эстрада" тогда в Сальмиграде стояла. Хотя, может, и ошибаюсь...

Вот тут вспомнилось… О превратностях судьбы Будучи еще студентом, ехал я как-то поздно вечером в метро. Это паравоз такой подземный, ежели кто не в курсе. Народу мало, всем скучно, все зевают и клюют носом в разные стороны. Особо продвинутые, или придавленные жизнью, даже похрапывают в такт колесам. Главная задача, в таких путешествиях - совсем в Нирвану не уйти и помнить, когда тебе надо будет покинуть уютный вагончик и пересесть в следующий. И вот на одной из станций таких пересадок, а именно «Технологическом анституте», и происходит эта самая история. Надо отметить один нюансик архитектуры сей станции. Чтобы пересадить свои сонные организмы на соседнюю линию, там надо было всего лишь перейти на другую сторону платформы и загрузиться в паровоз. А не скакать по эскалаторам, как на остальных питерских станциях. Ну и когда, один поезд токо-токо подошел и развратно раздвинул створки дверей, а второй вот-вот собирается целомудренно их сдвинуть и покатить дальше, есть шанс успеть пролететь по платформе и влететь в вагон поезда соседней линии. Главное, чтоб… гм… нос дверями не прищемило. Для экономии времени, скорости в этом полете развивают почти космические, ну а тормозить в вагоне принято об ближайшую дородно-мягкую тетку, соответствующих габаритов. Молодому, техничному студенту этот фокус провернуть, что кружечку пивка дернуть, а вот если масса покоя пересаживающегося организма эдак, плотно за центнер, то тут возможны варианты… Но в тот раз, мне бежать совсем не пришлось – водила с паровоза объявил, что он и так на соседнюю линию переедет. Его поезд в депо запросился, а оно как раз на другой линии располагалось. Вот и идя навстречу пожеланиям вверенного его заботам поезда вообще, а так же несчастных студентов, в частности, он и решил сменить курс. Вот и ладушки – роскошно зевнув, кемарим дальше… Но не получилось… От смеха… Из состава, что остановился напротив, вылетает калоритнейший тип. Помните, был такой мультик детский – «Тайна Третьей Планеты»? Так вот там имелся такой персонаж – Весельчак? Он еще алмазными черепашками фарцевал? Ну, полная копия! Именно такой вот кадр и выкатился с поезда да почесал в наш вагон, горя идеей побыстрей пересесть на соседнюю линию. А что, поздно уже, следующего экспресса ждать долго, а дома алмазные черепашки скучают. Вот он и рванул со всех сил. Но эта задачка еще та была – пухлый Весельчак и сам весил не мало, и не с пустыми руками разгонялся. Он тащил четыре покрышки для Жигулей. Это автомобиль такой, ежели кто не в курсе. Две под мышками зажал, а в две кулачками вцепился. Новенькие такие покрышки, красивенькие, и дико дефицитные в те времена. Ну помните, уважаемые, это были те самые времена, когда было проще персональный синхрофазатрон на огороде поставить, чем резину на машине сменить? Ну и теперь можно самодовольство Весельчака представить. И его желание побыстрей перед черепашками похвастаться. И тягу на валу, которую он применил к разгону, тоже можно прикинуть… Но маловата тяга оказалась… А силуэт Весельчака, в обрамлении покрышек - великоват…Для стремительно закрывающихся дверей - особенно…Вот если бы он в стекло двери пятачком попал, то на манер жидкого Терминатора, смог бы еще в вагон попасть, а то так просто, в железо двери вписался со всего маху. И прилип, лбом упершись.Водила, привлеченный услышанным грохотом, и озадаченный сотрясением состава, глянул в зеркало и сразу понял, что с прилипшим Весельчаком крейсерской скорости ему никак не набрать. Поэтому он решил открыть двери и впустить бедолагу во внутрь состава. Что и сделал.Неожиданно лишившийся опоры Весельчак, вместе со всеми колесами, и весело задрав кеды, с грохотом вваливается в чрево контуженного им вагона. Немного покорячившись на полу встает, отряхивается, и опять самодовольно пихает драгоценную резину под лапки. И застывает в позе курицы над цыплятами, причем полностью игнорирует хохот свидетелей своего появления в вагоне. У-у-уф-ф-ф-ф-ф!!! Какой я молодец!!! Двери закрываются и поезд трогается…Вот вроде бы и все. Вот вроде закончились приключения Весельчака. Но тут добрый машинист снова громко обрадовал всех, что он на другую линию рулить собрался. До счастливого обладателя колес медленно, но верно, начинает доходить тот факт, что он опять едет на ту линию, с которой с таким трудом удалось пересесть. До сознания его начинает доходить, что встреча с черепашками опять откладывается на неопределенный срок. А ведь счастье было так близко! И вот тут надо было его видеть. Мгновенно покрывшись камуфляжем из красных пятен, он с силой грохает покрышками по полу, мобилизует все артериальное давление в единый кулак, и начинает реветь, как белый медведь в теплую погоду:- КУДА, БЛ%ДЬ??? НАЗАД ДАВАЙ, МУФЛОН ПОДЗЕМНЫЙ!!!Раненых в вагоне не было…