Всем прапорщикам ПВ КГБ СССР посвящается. Сватовство гусара Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина – везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневный шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой… Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков. Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время – ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялись заново. Умел он это, что и говорить. Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу в чемпионате, он каждый раз обещал призовой фонд в несколько банок сгущенки. Как-то, будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и на бреющем устремился к поленнице у бани, где и прилег отдохнуть да подумать о вреде сладкого. После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. Остальные участники шоу, приземлившись кто где, отряхнулись и привычно направились раскрашивать зеленкой уже самих себя. И все было бы хорошо и относительно спокойно, но приехал как-то на заставу Большой Чин из округа – посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по Службе Тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток – старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против - он раз в год ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время уходило на разборки с местными аленделонами – ну никак не могли выяснить, кто из них на стенку выше писает. Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым… - Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? – возмущался Чин. - А что делать? – пожимал плечами начальник – да он вроде и не собирался увольняться… - Вроде-вроде! 3,14зда большая в огороде! – передразнивал Чин начальника – Его надо срочно женить!!! - Это как??? – всерьез удивлялся начальник и оглядывался в поисках невесты. А ведь придумал Чин, на то он и был Большой. Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан – пусть найдет кого-нибудь да познакомится, глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, хорошо зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал – кто же не хочет лишний раз культурно коньячку от пуза покушать, особенно если до отпуска еще полгода? И отправили, нарядив по тогдашней моде – джинсовый костюм, кроссовки и обаятельная улыбка на предвкушающей физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили… Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан – не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после поседелок. И даже на сцене там, местная Эдит Пиаф что-то томно гнусавила. Очень романтичное было гнездышко. Наверно и невесты там клевали без всякой подкормки и наживки. Бравый старшина, для начала процесса сватовства, убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности, на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: 90-60-90, рост 180, по возможности блондинка до 20-ти, IQ не менее 160-ти, а вес не более 65-ти. Семейное положение значения не имеет.В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Жизнь начинала налаживаться, а это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД. Но все равно, ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься…Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии. Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, щедро разбавлено чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии» - т.е. очень сложным в общении народом. Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться. Хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще. Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся. Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с нектаром. Но тут на разбитой сцене появились новые действующие лица – менты, ранее стоявшие на входе в шалман… Помните, как у Володи Маркова: «У дверей заведения – алкашей демонстрация, Их в кабак не пускает такая ж пьянь, только с рацией…» Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они просто горели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были признаны просто возмутительными! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними… А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним… Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха – невесты нет, а закрывать ресторацию надо. Высланная тревожная группа, обнаружила жениха в прекрасном расположении духа и в полном нежелании заканчивать такой чудный вечер. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек произвел на него самое благоприятное впечатление – ну на кой ляд нужны все бабы, если есть братаны??? - Товарищи пограничники!!! Накатим??? На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше… Во всяком случае на следующие три года. В кабак его больше не пускали… А жаль – менты с мандаринщиками там совсем оборзели…
