Dag

«Знание - сила» Кое-кто из Отрядского начальства усиленно боролся с таким зимне-осенним проявлением «неуставщины», как тёплые спортивные костюмы. Правильно: живи по уставу, завоюешь честь и славу..., а так же такую восхитительную вещь, как воспаление лёгких или «прострел», он же известный широкой общественности под именем «Орден Сутулого». Ага, тот самый, который с закруткой на спине, в области поясницы как правило. И всего-то надо для этого в первую, а того лучше – во вторую смену ЧГ сходить на правый фланг или – на «Особый». Поэтому рядовые и сержанты, не желая пускать на самотёк такое важное дело, как сбережение собственного здоровья, «утеплялись», как могли. А лучше спортивного костюма или «шиваря» человечество на тот отдельно взятый момент бытия, данного в ощущении, исключающем двойное толкование, не придумало. Под вечер «проверка» нарисовалась. Во главе такой мордатый, поперёк себя шире майор. Приказали личному составу построиться в главном помещении ПЗ. Удивительно: обычно на плацу строили. Ну да зима, темно уже, а тут под крышей, в тепле и не дует. Заставские решили, что именно поэтому. Да не тут-то было. Майор, с явным предвкушением чего-то на лице, прошёлся вдоль строя туда-сюда. Останавливается у правофлангового и командует: - Всем расстегнуть три верхние пуговицы! Матёрый, подумалось даже почти с уважением. Если одну или даже две, то ничего «предосудительно неположенного» взору проверяющего не обнаружится, а вот если три... Майор смотрит почти плотоядно, вдруг делает такой подшажок что ли к первому в строю и - хрясь – собственноручно разрывает ворот спортивного костюма, аккуратно, (чтобы не вытарчивал наружу), поддетого под камуфляжку. Шажок к следующему и то же, так же – с треском рванул на ефрейторе спортивный костюм. Приостановился - запыхался, сердяга, всю душу вкладывая в рывки. Оглядел строй. Длинный, однако. Ну да чудо-богатырю двухпросветному, как Гераклу – важен не столько результат, сколько сам процесс, по заплывшей ряшке видно ясно. Наметил движение к третьему, а тот неожиданно: - Товарищ майор, разрешите обратиться? Заставские офицеры враз подобрались: если кто-то из личного состава обратился показательно-образцово, то как пить дать - жди подвоха. Люди ведь тоже, не боги нигде ни разу, не безгрешны то есть. Майор, с ехидной ухмылкой, мол, ну-ка, ну-ка чего ты мне тут споёшь: - Обращайся. - У вас зарплата большая, товарищ майор? – не на шутку огорошил его рядовой. - Э.., хм, с какой целью интересуешься, солдат? – после некоторого оторопения нашёл выход из непонятной ситуации проверяющий. - Да вот подумалось вдруг: по закону порча личного имущества возмещается в десятикратном размере. Два раза по десять у вас уже есть... Повисла пауза. А не высказанным прозвучало: «И свидетелей – море.» Рядовой, предельно корректно, глядя сквозь «рвача»: - По уставу вы имеете право приказать снять спортивный костюм. Вы так же имеете право приказать его не надевать. Рвать – права не имеете! Хотите верьте, хотите нет, но майор отступил на шаг назад и даже руки спрятал за спиной. Потом опомнился, но руки у него, как ожившие удавчики эдак заподёргивались, не знал он куда их деть. И всё, выждав пару минут, в гробовой тишине прозвучало нервное: - Всем - застегнуться! Разойдись! И как-то быстренько «проверка» лыжи навострила вон с заставы. И чего, спрашивается? Непонятно. Но такое – это крайность, исключение. Обычно же было так: приезжает с проверкой майор. Приказывает, чтобы все старшие нарядов собрались в ленкомнате и начинается дурное кино для слабоумных: - Мужики, ну что вы в самом-то деле, как бабы? Почему «шивари» поддеваете на службу? Насморк что ли подхватить боитесь? «На слабо» как пацанов сопливых пытается взять. Ну-ну. - Когда я срочную служил, то никогда «шиварь» на службу не одевал! В ленкомнате по рядам неподдельное оживление. - А вы где служили, товарищ майор? – раздаётся сразу несколько заинтересованных голосов. - На КПП. Раздаётся приглушённо разочарованный, слитный такой выдох. Майор оскорбился слегка: - Да пока осмотришь столько фур всяких, так устанешь, сил столько отнимает и.. - А вот давайте вы, товарищ майор, с нами во вторую смену на «Особый» сходите? – непочтительно, чего уж там, перебивает его один рядовой. – Одетым, как положено, по уставу, а? Майор очень пристально и внимательно посмотрел на «приглашенца». К гадалке не ходи – запоминал борзого рядового. Поясню в чём тут собака зарылась: наряд во вторую смену на «Особый», то есть с 1.30 ночи и до рассвета, надевает на исподнее - спортивный костюм, рабочий бушлат и два камуфлированных. И столько же штанов. В общем идут менять первую смену, как Винни-Пух, попавший в безвыходное положение в гостях у Кролика. Если неожиданно толкнуть, то без посторонней помощи подняться очень затруднительно. Так вот, когда поднимутся на вышку, то окна аж запотевают и внутри где-то минут 10 тепло. А потом... плечи – на ширине ног, и до рассвета, с перерывом на проход ночного пассажирского поезда, ночная зарядка, то есть практически непрерывное движение. Какое там спать на службе, это как раз была нагляднейшая иллюстрация поговорки: «Не спи – замёрзнешь!» И вот сидит этот проверяющий, служивший срочную на КПП и поёт заставским про баб и мужиков, что надо надеть один бушлат и вперёд, мощно напрыгивать на тяготы и лишения воинской службы. А когда ползаставы сляжет, он что ли будет границу охранять? Короче говоря, «задушевной беседы» не получилось. Майор переночевал на заставе, даже на проверку второй смены «Особого» сходил. Сотня метров туда и столько же обратно: продемонстрировал немерянную силу духа, ага, что сам не лыком шит и покажет всяким там бабским неженкам как надо по уставу службу нести. Уехал. А на Боевом расчёте начальник заставы командует выйти из строя рядовому, зазывавшему «проверялкина» показать мастер-класс и редкостную мужественность, и объявляет, что в связи с безобразной (?!) организацией службы, выявленной проверяющим, и по его же прямому приказу, этот рядовой отныне снимается с должности старшего наряда и до самого дембеля будет ходить младшим. (Очень интересно: при обнаружении нарушений или недочётов при несении службы, проверяющий обязан поставить в известность об этом старшего наряда, для немедленного их устранения или принятия мер по их устранению. Тот майор, видимо из врождённой застенчивости, не сказал ничего. И никак решить не мог: так спрашивать у него пропуск или лучше не надо.) Осклабился довольно и просипел фальцетом: - Ты у меня без знака «Старший пограннаряда» уволишься, так и знай! Рядовой пожал плечами: - Меньше ответственности, за КСП не расписываться и меньше же огребать всякого от проверяющих... Да, это тяжёлая утрата. И, таищ капитан, неужели вы думаете, что я, проходив старшим больше года и заслуживший этот знак, уеду без полного «дембельского креста»? Застава весело рассмеялась: ясен пень - наив-наив...

«Братан Паец» Особист наш любил ночевать в спальном. Погоняло было у него «Братан», потому что стоило только капитану Пайцеву появиться на заставе, сразу же громогласно неслось с искренней конечно же, широчайшей улыбкой каждому встречному/поперечному рядовому или сержанту: «Брата-а-а-н, здорово!!! Как жизнь и вообще?» Сапоги солдатские носил, с портянками, ну свой парняга в доску. Вот только отвечали ему настороженно и неловко улыбаясь. Во-первых, фарс этот с якобы запанибрата, а во-вторых, потому что особист. А таких не любят по определению - работа у них такая: всех подозревать и выявлять замаскировавшихся под.., ну вы поняли. Вызывает по очереди в канцелярию на беседу. Заходит очередной. Само собой сначала «задушевная» беседа, блистание осведомлённостью о разных деталях личной жизни «беседуемого». Расспросы, как живётся, как служится. Затем плавный переход на трудности собственной службы, сетование, что вот не помогает совсем никто в деле выявления внутреннего, замаскировавшегося врага. И многозначительно выжидательный взгляд, типа: «Понял, нет?» Хех, вербануть хотел, дурилка картонная. «На сознательность» берёт, ага. Да только рыбка скользкая, куда там угрю, меж пальцев уйдёт. Морду - кирпичом и выражение искреннего непонимания вкупе с недоумением. Так, не клюнул, а если - «карты открыть», (ха-ха три раза), голос понижается до доверительного полушёпота: «Я своих не сдаю, помогаю по всякому. Отпуск, знаки, сержантское звание без школы, на дембель в первой партии...» Угу, тоже классически - «мягко стелет», только шаблонно как-то, без выдумки. Не Мюллер, нет. (Кстати, заглазное прозвище на заставе того очередного. Почему? А в «вышку» собирался поступать потому что, да с замполитом поцапался и – сказали: больше можешь не собираться, нам такие кадры не нужны. Как поцапался? Да по глупости. Сказал с барственной усмешкой лейтенант ему как-то на построении перед Боевым расчётом на заставском плацу: «Солдат, закрой гребальничек!» И немедленно получил «ассимитрично» в ответ: «Гребальничек – это у вас, таищ Третий, а у РЯДОВОГО – рот!» Да, глупо. Надо было утереться и промолчать, ради высокой личной цели-то, ага. Однако чувство собственного достоинства не позволило. Не давали заставские мешать себя с грязью. Традиция такая на этой заставе была, со всеми вытекающими последствиями.) Очередному надоело. Глядя в глаза, просто и бесхитростно, (но не переходя известные границы, потому что заиметь в недругах особиста – удовольствие намного ниже среднего, скажем так): - Таищ капитан, на заставе я вам не помощник. А на границе от меня никто, никогда, никуда не уйдёт. Паец хмыкнул и – отстал. Потом, перед дембелем, вроде как в шутку: - Мюллер, ты свою агентурную сеть не подаришь ли? Получил в ответ кристально недоумённый взгляд: «Газ? Какой газ?! Дровами топим!» Смешной случай произошёл в данной связи. Когда на заставе решался раз и навсегда национальный вопрос и для особо непонятливых был создан для показательной иллюстрации «кружок любителей английского языка», на другой же день примчался Братан Паец, отозвал заводилу кружка в сторонку и настоятельно, хм, отсоветовал «усугублять далее» и порекомендовал кружок сей самоликвидировать. Так как это мероприятие свою показательную функцию выполнило, а внешне, в качестве «жеста доброй воли», было объявлено о торжественном, хех, негласном самороспуске клуба англофилов. Хотя ребята немного расстроились - хотелось не совсем английский забыть за время службы. Ну да когда особист настоятельно рекомендует что-то, только круглый идиот не прислушается.

«Пограничный Морфей» Новоиспечённые «старые», не сговариваясь, дружно принялись «точить дембель». «Деды» и «древние» только ошарашено наблюдали, как бывшие «драконы» рисуют, вырезают, клеят, вытачивают и т. п. Пробовали возмутиться, что рановато ещё задембелевали, не по сроку службы, но их поползновения были настойчиво и дружно пресечены. Это не первые полтора месяца на заставе, когда младший призыв в 27 человек можно и десятерым старослужащим держать в кулаке. Теперь он сплочённым стал (не путать с дружным) и всегда мог настоять на своём и задавить хоть морально, хоть физически. После пары эпических послеотбойный битв в спальном на подушках, где под шумок да в полутьме особенно злостным «дедам» нечаянно прилетело чувствительно по ребрам и/или ещё куда придётся, (отнюдь не подушкой), присмирели. Впрочем речь не об этом. Итак, все помыслы о том, как оформить «дембельские» альбомы и что для этого оформления потребно. Как раз на «гражданке» начались проявляться экономические последствия грёбаной «перестройки» и, как следствие, из продажи пропало много очень нужных, но к сожалению очень дешёвых вещей. (Кто помнит, тогда шёл безудержный, неконтролируемый государством разгул кооперации и мгновенно с прилавков исчезли многие замечательные, КАЧЕСТВЕННЫЕ и НЕДОРОГИЕ продукты первой необходимости. А на их место выложили дорогущую дрянь. Так вот усиленно изживалось кровавое наследие сталинизма: душистое мыло «Земляничное», шампунь «Детский», сладкий лимонад, рыбные консервы в масле, которые заменили консервы в воде с капельками масла и т. д. Среди прочего исчезла из продажи замечательная «бархатная» бумага для детской аппликации. (Когда вырезаешь из неё, разного цвета, всякое и художественно наклеиваешь.) И так нервничали ново-«старые», что, как оказалось, даже во сне о том думки были неизбывные. Иду это я по спальному и вдруг один мой «годок», не просыпаясь, чётко и раздельно говорит вдруг: - Бумагу делают на заводе. Спящий на соседней кровати, тоже мой однопризывник, КМС по гиревому спорту, тут же отзывается: - Классная бумага – вэщи! По утру очень удивлялись и не верили, как это они во сне дуэтом такую сногсшибательную партитуру разучивали. Старший МЭП регулярно стихи читал во сне, то ли ямбом, то ли холерой, но некая ритмика в его нечленораздельном мычании определённо присутствовала. Один, спящий, мой "годок" рлс-ник, ни с того, ни с сего, когда мимо него неудачно проходил по спальному помещению начальник заставы, чётко и громко: - Да пошёл ты... на Дальний Восток! Капитан наш почему-то жутко на это обиделся. Прибыла отрядская «проверка». Причём как-то исхитрились и совершенно неожиданно нагрянули, ближе к полудню. То есть это они так думали. («Левый» УАЗ, пылящий по тылу, наряд ПН на правом фланге бдительно выцепил и своевременно доложил на заставу.) Всё шло не как обычно: не стали подымать заставу на общее построение, в кои-то веки проявили чуткость и понимание специфики службы на заставах: без веской на то причины, спящих после службы ночью погранцов НЕ БУДИТЬ!!! И вот идут они гуськом в проходе между кроватями, во главе с незнакомым полковником по Ближнему кубрику, смотрят как и что и вдруг - властный окрик: - Стоять! Построились быстра! Кадровые офицеры же, на такое вне зависимости от мозга тело само выполняет поданные команды ТАКИМ ТОНОМ, на полном автопилоте. Застыли, как вкопанные, подровнялись и чётко повернулись шеренгой на голос. Лежит погранец, глаза закрыты, дыхание ровное. Секундное замешательство и тут в гробовой тишине спящий рядовой изрекает: - Вольно, «драконы», бля, - и дальше «давит на массу». Надо отдать должное тому полковнику - усмехнулся и отмахнул капитану со старлеем, ринувшимся было разбудить явного ярого «дедушку»: - Пусть спит. Покрутил головой чуть ли не восторженно: - Нет, но каков голос! Командирский... – пошёл дальше, в Дальний кубрик. Потом тот рядовой не верил, когда ему рассказали, чего он так атомно «залунатил» и отказывался откликаться на новый позывной «Трубач». А в Отряде его фамилию запомнили все из начальства. Говорят, совещание часто начиналось со слов: «Ну, как рядовой, (скажем Водкин), «деданул» на этот раз?» И не ставили его в наряд с «молодыми», хотя человек безобидный был совсем – мухи не обидит..., как герой Жака Рено из замечательной комедии «Васаби». Вообще это было жутко интересное развлечение: присесть ночью в спальном помещении на табурет рядом и вполголоса вести беседу со спящим. Кастанеда или как его там, от зависти удавился бы. А некоторые потом удивлялись: ну откуда он это про меня знает?! Мысли читает что ли?!!

Опыт - он и есть опыт, хоть в чём. Как и отсутствие оного. Благодарю за отклик.

«Век живи – век учись...» Сержант призыва Май-87, позывной Москвич, (не потому что житель столицы, из совсем других палестин он призвался, а по фамилии автомобиля другой, тоже легендарной марки) только-только из сержантской школы прибыл. А уходил в школу с заставы. Заступил в первый раз дежурным по заставе да ещё на ночь глядя. И по законам вселенского свинства заполночь – «сработка»! Забегает в спальное помещение (кубрики Ближний и Дальний) и почти торжественно оглушительно кричит: «Застава, в ружьё!» Ошарашено смотрит, что личный состав уже бежит навстречу одетый. (Звук от срабатывания старой «системы», как едва слышное тарахтение тр-р-р-р-р-р, и все уже полупросыпались.) Умчались «тревожка» и заслоны. Когда вернулись, отвели Москвича в сторонку и сделали словесный втык: - Больше так не делай! - Чего не далать?! - Не ори как полоумный, когда заставу ночью поднимаешь по «сработке»! - ?! – от безмерного удивления Москвич икнул. - Идёшь по спальному и тихонько подымаешь кого надо, а не всех подряд! А то забежал и заорал как «попарок» (крайний идиот на пограничном арго) какой! Дипломированный сержант крепко зарубил себе, как «совсем правильно» надо подымать заставу в ружьё и больше так не «дымил». («Дымить» - совершать нечто крайне непрофессиональное или дурацкое при исполнении служебных обязанностей).

Фамилия изменена. «Полковник Малинин» Лето. С «Лацкана» (Отряда) брякнули, что к нам едет..., нет, не ревизор, а намного похуже – сам полковник Малинин!!! Он же, за глаза, полковник Палкин. Почему? А потому что Пал Палыч. Откровенно отмороженный «полкан», каждый визит на какую-либо из застав нашего Отряда начинающий с одной и той же речёвки, текст которой будет озвучен несколько попозже. На заставе за старшего оставлен новоиспечённый зампобой, по прозванию Салам Пополам. Почему? А потому что азербайджанец и невысок ростом. Логично? Сам начальник заставы укатил на Базу по каким-то своим делам. Итак, на хозяйстве остался «свисток»-зампобой. Что делает неопытный лейтенант, когда узнаёт, что скоро прибудет грозный проверяющий, целый полковник притом, не хухры-мухры, да ещё судак судаком? Правильно, ему обязательно захочется отличиться. Время – одиннадцатый час, светит солнце, вполголоса поют птички. На заставе тихо – вернувшиеся на рассвете со службы ночью наряды отсыпаются, точнее, как у погранцов принято говорить: «высыпают своё». И чего делать, как показать, что хоть всего три недели на заставе, но уже – матёрый? И тут его, видимо, осенило. Умиротворённую, предполуденную тишь, как тузик грелку, порвал истошный фальцет: «Застава, к бою!» Спящих с кроватей как будто взрывом подбросило! Ринулись в «оружейку», похватали, кому что положено по штатному расписанию и – разбежались занимать по дувалу круговую оборону. А тут малининский «УАЗ» в заставские ворота заезжает. Пыль осела, захлопали дверцы, гости дорогие бодро вылезли наружу. Стоят, смотрят на икебану «застава в осаде». Тянут театральную паузу. Наконец Салам Пополам сообразил зачем, скомандовал отбой и построение на плацу. Личный состав построился. Зампобой лихо отрапортовал, кто ему вверенный, чего только что отрабатывал, и якобы по утверждённому заранее плану мероприятий всяких. Полковник Малинин, плотоядно ухмыляясь, прям как Джигарханян, ему: - Мастерски лизнуть решил, лейтенант? Я заезжаю, а застава – к бою и думаешь теперь сумеешь любой прогрёб этим прикрыть? Оборачивается к свите - майору и капитану: - Обмануть хотел, дурилка картонная! МЕНЯ, старого полковника!!! Поворачивается к строю заставских и – свою обычную речугу: – Я – полковник Малинин! Я – контуженный, я - из Афгана, потому мне всё погребать!!! Конец речёвки. Идёт вдоль строя видит меня, останавливается. С предвкушением смотрит, даже пару шагов назад делает, вроде бы в восхищении, как в том анекдоте: «Вот кого гребать буду!» Командует: - Три шага из строя! Делаю сколько надо вперёд, строго перпендикулярно к строю, поворачиваюсь кругом и - через нужное плечо. Малинин нарезает один оборот вокруг меня, цокает языком и восклицает якобы в диком восторге: - Посмотрите все на этого рядового!!! Угу, как будто кто-то будет сейчас куда-то в другую сторону смотреть. Мне, на пол-октавы ниже, но с каждым вопросом повышая голос: - Почему по команде «К бою!» не по форме одет? Почему ПОЛУГОЛЫЙ? ПОЧЕМУ БЕЗ ГОЛОВНОГО УБОРА, В ОДНИХ ШТАНАХ ХАБЭ И В ШЛЁПКАХ, ДА ЕЩЁ И НА БОСУ НОГУ?! Смотрю на него изумлённо. Весь строй рты разинул. Значитца, «контуженный»! Ну мало ли как контузиться можно. Да хотя бы по пьяни с табуретки сверзиться или блюя возвратно-поступательно с крыльца бани головой вперёд нырнуть об асфальт. «Из Афгана», угу. Теперь практически без вопросов ясно, где и кем ты там был. «Всё погребать», да? Скучным голосом цитирую по памяти: -«По команде «К бою!» личный состав заставы в течение одной минуты занимает круговую оборону согласно штатному расписанию, форма одежды - ПРОИЗВОЛЬНАЯ!!! Немая сцена. У приехавших – квадратные глаза. А чего они хотели? Или их не предупреждали, куда они с проверкой намылились? Строй начинает ухмыляться: попалили заставские «инкогнитО» полковничье. Малинин дёрнулся туда-сюда, тырк-пырк издал и – сделал лицо кирпичом, мол, проехали: - Вольно! Разойдись! Разошлись, разоружились, оделись как положено по уставу, то есть – полностью, с головы до ног. Малинин со товарищи как-то быстренько так пошарились по заставе, формально глянули там да сям и укатили. Но с той поры, по доходившим слухам, полковник Малинин свою речёвку почему-то больше не озвучивал. Забыл, наверное. Контуженный же, на колчаковских фронтах, понимать надо!

«Про учебные тревоги» Май 1988 года, 11 утра, кому положено - досыпают своё. Вдруг раздаётся истошное: «Застава к бою!» И спустя пару секунд - длинная такая, автоматная очередь, потом другая, а затем - три взрыва подряд!!! Я до сих пор не помню, каким таким волшебным образом у меня автомат в руках оказался и как я в Дальнем кубрике у одного из окон, выходящих в сторону Аракса, присел. Из памяти напрочь выпало время нужное на: вскочить с кровати, впрыгнуть в штаны и сапоги, добежать до «оружейки», схватить полагающееся мне оружие и боеприпасы, рвануть обратно в спальное, пронестись по Ближнему кубрику и занять своё место в Дальнем, у окна, по расписанию круговой обороны. Думал всё - крысы съели дембельский альбом! (Это присказка такая у нас была и означала она, что с Ираном война началась). Оказалось, новый зампобой, только-только из училища, решил устроить учения «приближённо к боевым». Сандалил в воздух из «калаша» холостыми и взрывпакетами швырялся. Дорвался до игрушек. Ему потом популярно объяснили, чтобы больше так не делал. Мало ли что могло примерещиться спросонья: врезали бы сначала из всех стволов, и только затем посмотрели бы, в кого. Объясняй потом на облачке сидючи, что ты всего лишь хотел боеготовность проверить. Вот и проверил - на всю оставшуюся жизнь, после жизни... После Боевого расчёта, пообедав сидим в тенёчке и впечатлениями делимся. Оказалось, что старший вожатый, один из наших «дедов», сидя в кровати спросонья обалдело вертел головой и причитал: «Ой, наши пришли!» Его потом до самого дембеля подкалывали, мол, а чего это он такое имел в виду? «Годок» наш, что ЧЗ был, говорит: иранцы как наски****ренные бегали и начальник поста некоторых на пинках гнал к мосту. Думали, небось, что война началась. Тем паче, что рядом с новым постом были живописные развалины старого, как постоянное напоминание про 1941 год. Водилы своими железками занимались в гараже, так признались, что решили затихариться и посмотреть сначала чего будет, да и безоружные они были... Эх, весёлое было время!

Про «выходных» или кто такой «правильный» начальник заставы «Выходными» на «Пайке» ходили по графику начальника заставы, и если «прогрёб» по службе или ещё как, то твой выходной переходил к следующему в очереди. Потому и дисциплина на нашей якобы «образцово-неуставной» заставе была в иных проявлениях такой, что куда там «Истиннику» - 1-й (именной) заставе. Кому выпадал выходной в воскресенье, была большая удача, (не говоря уж про субботу, то вообще улёт несказанный), потому что культурная телепрограмма по субботам-воскресеньям была куда как богаче, чем в будни. Непосвящённым гражданским никогда не понять, какой это непередаваемый кайф - сидеть в ленкомнате и смотреть телевизор сколько влезет. У нас прикол был. Приехал некий майор с Округа, чего-то там проверял, не помню уже. Суббота, вечер, время отбиваться тем, кому на службу ночью во вторую смену. Ленкомната битком набита, смотрим по телику советский мега-боевик «Пираты ХХ века». Только пираты пошли на абордаж и тут, по закону вселенского свинства, заходит проверяющий. Оглядел нас, сыто рыгнул и скомандовал: - Всем, кто не «выходные», отбой! Вы бы видели какие у него стали глаза, когда он узрел, что нехотя встают ТРОЕ и медленно-медленно начинают движение на выход. Майор: - Что, все остальные, - пересчитал нас, офигел ещё больше, - СЕМНАДЦАТЬ человек - это выходные?! Ну, тогда смотрите дальше. Те трое быстренько вернулись на свои места, которые наверное даже остыть не успели. Вот за что Клячу уважали все без исключения, так это за то, что он расстановку ухитрялся делать так, что у нас двое-трое «выходных» было в день, а в субботу-воскресенье иногда до 14-17 доходило, уж с десяток - непременно. Правда лафа закончилась, когда Карабах начал тлеть. Тогда стали стабильно «по усиленному варианту» службу тащить, то есть без «выходных»...

«Про бдительность» В Советские времена со всяким баловством в приграничье было сурово. Не то что осветительную ракету запулить в небо в приграничной полосе, а вот в Сочи, например, во времена Союза некие отдыхающие развели ночью на берегу моря костёр - отдых решили себе разнообразить. Через 20 минут в этот санаторий позвонили с Лазаревской заставы береговой охраны, которая находилась в 17 км, и сказали немедленно загасить. Народ попался понятливый или просто не слишком ещё пьяный и «подачу сигналов» прекратил. В другом случае – не вняли и решили большой и толстый корнеплод положить на «всяких там». На «газоне» прибыла «тревожка», погранцы аккуратно вырубили особо буйных отдыхающих и всех увезли на заставу «для выяснения личности», ибо каких-либо удостоверяющих документов у нарушителей поведения в приграничной зоне, само собой не оказалось. Пикантность ситуации заключалась в том, что разнополая компания, приняв на грудь домашнего винца и запалив кострище, решила устроить ночной нудистский заплыв и практически всех увезли в чём мама родила. Кстати, обнаружив в приграничной полосе пьяного/пьяных, пограничный наряд обязан был провести задержание, ибо находиться в приграничной полосе в нетрезвом виде по СТПВ было КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО. Наша застава в 1988-1989 годах обеспечила поголовную трезвость в близлежащем кишлаке. Мы с удовольствием отрабатывали на бухих местных учебное задержание нарушителя госграницы в условиях, «приближённых к действительности». «Задержанным» была обеспечена трезвость, силы просто небывалой. У местных даже выражение появилось: «зашиться по-зелёному», вместо «по-чёрному». У нас на заставе обязательно «молодых» дневных ЧЗ проверяли, несут они службу на вышке как положено или ворон считают, так. Дежурный заставы серьёзным тоном передавал по телефону «дракону»-часовому заставы: - С «Омана» передали, что баржа с верховьев Аракса плывёт! Смотри, не проворонь и доложи, когда мимо проплывать будет! И ждут. Если через некоторое время часовой начнёт обеспокоено перезванивать и переспрашивать, а точно баржа, а какая, чего-то не видно, значит службу тащит исправно, а если нет, то к такому дятлу применялась широкая палитра методов убеждения относиться к служебным обязанностям без прохладцы. Замполит нашей заставы, заглазно прозываемый Щепа, был классическим политработником, то есть не комиссар, нет. Плюс в вопросах службы разбирался чуток получше, чем слепой в красках. В этом все не единожды поимели сомнительное удовольствие удостовериться. А так, всё как и обычно: скучные политинформации, конспектировать чего-то и тому подобная никому не нужная лабуда. И вот ни с того, ни с сего принялся Щепа заявлять во всеуслышаще, что стал он каким-то непонятным образом вдруг невгребенно матёрым службистом. Всё знает, всё умеет и его на мякине не проведёшь. Сидят как-то раз двое «старых» на вышке часового заставы, обозревают окрестности по очереди и каждый своими делами занимаются, тоже - в очередь. Какими такими «своими делами»? Ну мало ли чего надо сделать. Тем более двое, не один. Если с умом организоваться, то и службе урона нет, и время быстрее бежит, когда плотно занят. И застать врасплох ни за что не получится, хотя молодым «свисткам» всегда неймётся: надо, видите ли, лично убедиться. Секрет был незамысловат: когда кто-то поднимался на вышку, то распорки начинали подрагивать, причём чем быстрее вскарабкиваться, тем сильнее и ощутимее сотрясение вышки происходит. Вдруг вышка не просто ритмично задрожала, ходуном пошла, а распорки эдак «запели», как рельсы, когда поезд близко. Определённо некто решил поставить рекорд по скоростному подъёму. Едва успели прибраться и заныкать неположенное, как в люк требовательно стукнули, чтобы открывали поскорей. Откинули увесистую крышку. Как ошпаренный выпрыгивает Щепа и – метеором на балкон, к ТПБ. Разворачивает в сторону дальнего, разрушенного моста и - прикипел к окулярам. Часовые, опомнившись, опустили крышку, интересуются: - Что стряслось, таищ лейтенант? А тот им, не отрываясь от ТПБ, с азартом в голосе: - С «Омана» передали, что с верховьев плывёт баржа...- подумал немного, -...гружёная, с углём! Просили сообщить, когда мимо нас проплывёт! Рядовые онемели на пару мгновений, переглянулись и давай хохотать! Попадали на пол, катаются. Щепа пятнами пошёл от возмущения, ничего понять не может. Наконец один справился с очередным приступом смеха и еле-еле выдавил из себя: - Таищ лейтенант, так «молодых» проверяют!!! И снова в смех. Другой ему: - Ну вы сами посмотрите, как здесь, по такому фарватеру баржа пройдёт?! И даже если она каким-то святым духом протиснется сквозь уцелевшие арки Дальнего моста, как она сможет пройти узкие арки Ближнего?! С замполита можно было ваять аллегорию «Фиолетовый, в крапинку». Камнем спустился с вышки и - пропал. Трое суток избегал попадаться на глаза личному составу, видать стыдно было очень. А часовые, сменившись, оба-двое насели на дежурного по заставе. Захотелось узнать причём тут уголь, что за нововведение такое, творческое. Сержант в ответ недоумённо пожал плечами: - Я как обычно, просто про баржу сказал. С какого попара Щепа решил, что она гружёная, да ещё – углём, без понятия. Больше замполит никогда не говорил, что «службу – знает», что службист редкостный, пробы ставить негде. Он и так не пользовался уважением у личного состава заставы, а после такого вообще стал для заставских - ниже плинтуса и мишенью для неиссякаемых ехидных подначек и розыгрышей. Например, прибыл «молодой» призыв. Так их по одному засылали в канцелярию, где ответственным офицером сидел Щепа, чтобы сообщили товарищу лейтенанту, что уголь привезли на барже и без него не могут решить, куда сгружать. Щепа, надо отдать ему должное, сначала крепился, однако пятый «молодой» вылетел из канцелярии, сопровождаемый рёвом раненого в корневую часть буйвола: «Во-о-н отсюда!!!»

«Фото-ружьё» Приходит как-то раз НЗ на заставу из своего домика да и говорит: - Офицерского пайка мало на семью, поэтому я часть продуктов буду так брать. Ему сказали: - Да без вопросов, таищ капитан. Разрешите тогда первой смене ЧГ на Правом автоматы с прицелом для ночной стрельбы брать. Кляча сразу: - Половину нам! На что ему было резонно замечено, что их, офицеров, трое, а нас 47 и вообще поимейте совесть. Договорились, что им четверть. Кляча подумал ещё и сварливо сказал: - Только вы не делайте как в прошлый раз: «Завалили кабанчика», а там такой кабанище матёрый был, что пришлось вертаться на «уазике» на заставу и пересаживаться на «66-й». В общем мясо было на заставе почти всегда. Накрайняк свинья на подхозе ногу могла подвернуть и её, из сострадания - на штык-нож. Ну, чтоб не мучилась животина.

«Проверки просто и – на бдительность» Заявился с проверкой некий Отрядской майор. Перво-наперво отобедал сытно и – заскучал. И вздумалось ему проверить как службу несут на левом фланге. Сказано – сделано, выделяют ему младшим наряда рядового и – «нах шпацирен» по шпалам, по шпалам на Левый, по тылу. Отмахали примерно полпути, ба – из-за холма выруливает им навстречу дозор, усиленный. На приличном расстоянии ещё от «проверки». К тому же понизу идут, а майор с заставским рядовым на холме: далеко, хорошо видать, как когда в поле выйдешь, один да по нужде большой. Дозор, само собой не только вооружён, но и предупреждён, потому выдерживают приближающийся к идеальному порядок движения. Майор, почему-то шёпотом рядовому: - Дистанция скока должна быть между ними? Рядовой мысленно прикинул корнеплод к хоботу и бодро-убедительно: - Днём, то есть в дозоре, как сейчас – от пятидесяти метров до трёхсот. Смотрит на реакцию, готовится дать «задний ход» и слепить огнеупорную отмазку про двойку в школе по арифметической тригонометрии. Майор принял на раструбы порцию виртуальных карликовых спагетти и с искренней заинтересованностью: - А ночью? - В ночное время несения службы, вид наряда ЧГ, дистанция между личным составом не должна превышать семи метров, - как по писаному, не моргнув глазом выдаёт на гора очередную гиль рядовой. Майор попытался зачем-то определить сколько же метров там между дозорными, то приближая, то отводя от носа поставленный горизонтально большой палец правой руки. Что-то там себе посчитал и – просиял: - Ага, пошли к ним. Щас я им устрою цирк с конями! И что бы вы думали? Устроил. Дозор, как положено, приветствует офицера, представляются, а майор с места как поехал, как понёс: - Как службу несёте, сукины коты?! Ты, старший наряда, почему у тебя неуставная дистанция в наряде?!... Дозорные оторопели. Рядовой им за спиной бушующего праведным гневом майора показал знак левой рукой: будто что-то с уха убрал. Те, молодцы, кремень ребята, даже не улыбнулись, хотя видно было, что очень хочется -...Где у тебя дистанция от пятидесяти тире трёхсот метров?!... У дозорных предательски запрыгали губы. Но выражения лиц – каменное. -...Или ты вообразил, что вокруг ночь и ты в ЧГ и потому у тебя дистанция между личным составом не должна превышать семи метров?! – надрывается проверяющий из Отряда. Дозор, в полном составе, склоняет головы, вроде как от жгучего стыда, а на самом деле, видимо уже не надеясь на личную силу воли, желает скрыть кривые ухмылки. Майор моментально оттаял: повинную же голову меч не сечёт. - Ладно, - говорит уже благодушно, - валите на заставу, а я до стыка пройду, посмотрю как там, всё ли на месте. Дозор, странно вибрирующими голосами выдохнул дружно: «Есть, на заставу!» Чётко исполнил поворот напра-во и пошёл-пошёл-пошёл прочь «дозорным шагом» поскорей. Плечи у всех троих мелко-мелко подрагивали и доносилось нечто, напоминающее всхлипы. Майор глянул им вслед и с подозрением спросил: - Чего это они? Рядовой мгновенно нашёлся: - Это они от огорчения, прониклись и всё такое. - А, понятно, - осклабился майор и пошёл дальше, довольный как слон. И не заметил, что у него в жизни свершилось историческое событие, можно сказать – веха: он словил погоняло и отныне про него так и говорили: «К вам едет Агроном!»

"Внимание, не только враг подслушивает!" Наряд на вышке ПН на правом фланге. Зампобой Хосе, командует на тракторе обновлением КСП по Основному рубежу. Видимо задели нечаянно профилем "систему" и пошла "сработка", плюс этот участок "встал". Видимо обрыв "нити" произошёл. Старший наряда ПН получает по телефону от начальника заставы задачу выяснить, "что там за куйня такая". Старший пытается "колоколом" обратить внимание Хосе, что что-то не так нынче у трактористов Облонских. Угу, кто сидел хоть раз в кабине работающего гусеничного трактора, тот в курсе, что угнездившиеся унутри глухие, как кроты. А НЗ "пинает" дежурного связиста, тот - по телефону изводит старшего наряда. Старший терпел-терпел, а потом как гаркнет: - Да ни куя Хосе не слышит!!! Тут же в трубке вдруг порезалось оскорблённо-уязвлённо-посторонне-незнакомо-очень начальственное: - Солдат, ты (уху ел) совсем?! Почему матом по телефону?!! И как заладил дятлом глухариным: "Как твоя фамилия?" да "Как твоя фамилия?" Удержаться - не было никаких человеческих сил, настолько был велик соблазн. Старший рявкает в трубку: - Пушкин Александр Сергеевич, рядовой! - и отключился. Через день, смеркалось уже слегка, прибывает на нашу "Пайку" некий проверяющий из Округа, полковник. Личный состав строят и следует команда прибывшего: - Рядовой Пушкин, два шага из строя! Строй так и грохнул!!! До "полкана" наконец-то дошла игра слов и он принял гениальное решение: приказал запускать к нему в заставскую канцелярию по одному и чтоб произносили: "Пушкин Александр Сергеевич, рядовой!" Вышел задумчивый. Почесал в затылке и - новое рацпредложение: - Давайте по новой, только эдак с наглецой, понаглее говорите. Ёлы-палы - это же праздник какой-то!!! И заставские своего не упустили: вы хочете понаглей, щас вам будет, не обляпайтесь! Окружной сломался на девятом. Вышел, посмотрел зачем-то на догорающий закат, потом забрался поскорей с ногами в "УАЗ" и умчался в стремительно сгущающиеся сиреневые сумерки ущелья. Этим девяти счастливчикам потом люто завидовал весь остальной личный состав заставы. Ещё бы: невозбранно, ПО ПРИКАЗУ, проверяющему полковнику из Округа (!) да "понаглей"!!! * Все фамилии - изменены.

"Простое армейское счастье" Начальник заставы уходил от нас: решил перевестись в Ленинаканский отряд на другую заставу. А сам виноват: был сначала нормальным мужиком, потом к нему приехала жена - и словно подменили человека. Решил загребать заставу. Ну, а раз так, кто не спрятался, мы не виноваты. Старая армейская пословица: "Если ты забьёшь болт на коллектив, он как-нить переживёт, а вот если сплочённый воинский коллектив забьёт на начального тебя... попросишься на другую заставу, подальше." Отрядское начальство, по докладу доброхотов, мечется - никак не может найти замену НЗ нашей "Пайки", никто ни за какие коврижки не хочет идти к нам Первым. Тут вдруг, блеснула удача: прибыл откуда-то издалека, вроде бы даже не из нашего Округа, в Отряд некий "свисток"-второгодок. На него в штабе насели и давай баки карликовыми спагетти забивать: а вот не желаешь ли начальником на заставу и досрочно старлея получишь. Тот, не будь дурак, решил на месте убедиться: что это за бегемота в мешке ему усиленно сватают. Декорации спонтанного спектакля под названием "Жизнь": ленкомната, в ней - пятеро "выходных" старослужащих и один художник-ефрейтор из Отряда, чего-то малюет для наглядной агитации по заданию замполита нашей "Пайки". "Выходные" в шлёпках на босу ногу, (чтобы ноги отдыхали от сапог), брюки хабе и камуфлированные бушлаты на исподнее. Художник зартянут-перетянут поясным ремнём "в дудочку", и остальное как положено по гарнизонному уставу, хоть сейчас на образцово-показательный плакат. Четверо "древних" смотрят телик, пятый - читает книжку. А потому что опять, в который уже раз, по местному телевидению Индиану Джонс кажут, (на дворе 1989 год от рождества одного всемирно извесного человека). Надоело уже, лучше книжку почитать. Раздаются шаги. Слышно, что офицер, причём не из нашенских, своих-то мы с закрытыми глазами услышим и опознаем, кто именно. Стал в дверном проёме, окинул орлиным взором помещение и выжидательно замер. Четверо заставских продолжают смотреть как Хэррисон Форд даёт в Египте дрозда нацистам, пятый - читает. У застывшего офицера с неслышным оглушительным треском лопаются привитые армейские шаблоны, брови целеустремлённо лезут куда-то там, под модельную чёлку. А чего он хотел, застыв колонной без речей в дверях?! Не мутанты же - у нас на затылках глаз никаких нету, фиг его знает, кого Егерь нынче принёс на заставу. Не стой тенью отца Гамлета, зайди, обозначься вслух - скажи как человек сакраментальное, положенное по уставу: "Здравия желаю, товарищи пограничники!" Ему в ответ "товарищи" и изобразят "наше с кисточкой", со всем почтением и уважением к статусу да званию. Здесь не гарнизон, а застава, прикрывающая помимо НВДНГ, ещё и НВНВВ, понимать же надо. Тут "вафлейтор" подрывается из-за парты, где старательно малевал всякое доброе, зовущее к свершениям и прочую никому не нужную, кроме проверяющих, отчётную лабуду; мелким бесом подбегает к лейтенанту и бодро как гаркнет, ("свисток" аж расцвёл во всю горизонтальность лица): - Здравия желаю, товарищ лейт.. - Чего орёшь? - прервал "вафлейтора" квартет раздражённых голосов. - Тут никого глухих нету! Бодрый на показ художник, вздрогнув, сжался. "Свисток" - сдулся и явно заскучал. Немая сцена: те же, то же. "Вафлейтор", шёпотом испросив разрешения у пришлого лейтенанта, ретировался к фронту изобразительных работ и усиленно делал вид, что молчаливая галлюцинация. "Свисток" негромко и без помпы испарился. Как выяснилось позже, пошёл по заставе, удостовериться, что это ему не снится нигде ни разу. Забрёл и в заставской туалет, наотшибе. Отлить приспичило, от волнения наверное. А там двое "старых" сидят. Улыбаются, по доброму эдак. Расчехлил лейтенант аппарат, несколько нервозно, но в "очко" струёй попал стоя, виртуозно, с первой попытки, снайперски, молодец! Тут ещё трое рядовых заходят в сортир и, увидев "свистка", разом тоже по доброму улыбаться начали. Пауза. Тут один из сидящих в позе "думающий философ" рядовых и спрашивает: - А что, таищ лейтенант, будете у нас начальником заставы, да? "Свисток", побыстрей запахивая "скворешник", предельно искренне: - Да ну, нах, я ж тут повешусь!!! И отбыл, не соблазнился молочными посулами да кисельными пригорками. Зря это он, у нас застава хорошая была. И для офицеров - тоже. Конечно для тех из них, кто с головой дружит и всё как надо понимает. А начальник на нашу заставу всё-таки сыскался: из того же Ленинаканского отряда. Его наш Кляча уезжал заменять. А того - к нам, выпихнули. По рассказам, Конь педальный ещё тот оказался: за бухлом ехал себе старлей, никого не трогал, а тут подполковник, проверяющий из округа, на "уазике", его, рассекавшем на БТРе, зачем-то решил поперёк остановить. Не остановил: инерция и тормозной путь у эдакой махины приличные весьма, но все сидевшие в "УАЗе" остались живы, даже не пострадал почти никто - выпрыгнули вовремя и отделались ушибами да парой вывихов. Вызвали "ВАИ", по рации. Только подполковник неправ кругом оказался, помеху справа с субординацией перепутал отчего-то. Приехал, значитца, новый НЗ. Застава к нему присмотрелась, он к заставе. Большой плюс ему, что он из рядовых, с заставы в училище ушёл. Таких подчинённые уважают охотнее, если есть за что. Сладилось, новый начальник заставы всё как надо понимал: он отдаёт приказы, командует по всякому, контролирует выполнение и службу, жестко и сурово карает за проступки, ничего не вынося про это за пределы заставы, курсирует по основному маршруту: домик НЗ - канцелярия. И никуда больше не лезет. Старослужащие да сержанты и так сами знают свой манёвр. Всё по заветам Суворова. И началась не жизнь, а сплошная малина: старлею - поощрения от удивлённо-обрадованного Отрядского начальства, заставе - свои маленькие, местами существенные весьма, радости. И все довольны: волки целы и овцы сыты, а чего ещё нужно пастухам для простого, незамысловатого армейского счастья?

"Об армейских званиях и из оных проистекающие всяческие коллизии" Получил начальник заставы капитан майора досрочно, (шутка ли: уже вторую неуставную заставу подряд сделал уставной, ну его и поощрили). Картинка маслом по дереву: начальник заставы - ответственным офицером, ночь, постановка приказа 2-ой смене ЧГ. Старший наряда, классически, "поднять, подняли, разбудить - забыли", начальник заставы тоже носом клюёт. И вдруг, старший ЧГ, явно по привычке: - Товарищ капитан, наряд в составе трёх человек для получение приказа на охрану госграницы СССР прибыл. (Ну, формулировка другая немного, но не суть важно.) У начальника заставы пошла реакция: встрепенулся, проснулся, глянул орлиным беркутом и с такой детской обидой в голосе: - Сапин*, ты что глухой совсем?! Ну как можно спутать одну большую звезду с четырьмя маленькими?!! Сапин, окончательно проснувшись, бесцветным голосом дембеля, которому уже многое - глубоко фиолетово: - Извините, тарищ капи., тьфу ты, майор! Младшие наряда начинают ржать полушёпотом, (из уважения к спящим погранцам, ибо сон - это для пограничников святое!), прилагая титанические усилия чтобы не сползти по стенке комнаты службы. Новоиспечённый майор, сквозь сжатые зубы ставит приказ... Некий рядовой-старослужащий мастерски лизнул: - Товарищ майор, я... - держит паузу, куда там царедворцам во времена Папы и сына Борджиа, протянув поздравляюще грабку. Новоиспечённый майор, стараясь не сильно косить глазом на новенький двухпросветный погон, внезапно прорезавшимся отеческим, глубоким баритоном, с чувством пожимая протянутую "лизуном" конечность: - Ты, эта, подходи, в канцелярию, попозже, чё-нить придумаю для... ну ты, короче, понял! И царственной поступью истинного маршала, глядя вдаль, прошествовал в главное здание ПЗ... * Фамилия изменена.

Слова-паразиты Первое время на "гражданке" знакомые шарахались, когда им говорил при встрече "Мочи!" вместо "Здорово!" или "Привет!" А потом аккуратно расспрашивали: это не от того ли, что часто на Границе мочить доводилось этих, как их - нарушителей? Я один раз неудачно пошутил, что за два года службы на границе ни разу нарушителя живьём не видел. Потом долго и без какого-либо успеха объяснял, что это аспидный пограничный юмор такой, пояснял, что это означает по-пограничному «Привет!» и он же - «Пока!», а не пресловутый настоятельный призыв на замачивание в писуарах. А мне: да-да, конечно-конечно, а в глазах такая испуганная уверенность, что нет, не верят, что пошутил. «Алё» - это вообще тихий ужас! Забороть можно, но с переменным успехом и – не навсегда. Когда первые полгода после "дембеля" сам слышал это "Алё" из уст других, то еле удерживался, чтобы не спросить: "Почему алёкаем? До (члена) уже прослужили?" Потом прошло, но всё равно на этого "Алёшку" реагирую - оборачиваюсь всегда посмотреть, кто же там "задембелевал!" Раньше полегче было, а теперь все с мобилами рассекают под открытым небом - форменный караул, без бойца с автоматом только. Жене очень понравилось. У неё это "Алё-ё-ё-у" так зажигательно получается, что - ух!!! Да ещё смешной случай приключился как-то. У младшего брата новый автоответчик на мобиле: трель звонка и донельзя официальный мужской голос говорит: "Здравствуйте! Это приёмная регионального отдела КГБ. Подождите... Спасибо за ваш звонок - за вами уже выехали!" Ошарашено бросил трубку и первая, совершенно дикая мысль: обернуться и сказать дежурному связисту: "Ты, попарок, с кем меня соединил?!" А ведь 20 лет прошло уже! Или вот ещё, бывает иногда: представляешься отвечая на телефонный звонок «Дежурный по заставе/старший наряда такой-то!» Поговорив, ищешь откуда выдирать штекер или по привычке машинально суёшь трубку стационарного телефона в карман штанов. Представьте величину квадратности глаз, когда это проделывается в не очень знакомых гостях.

«Поспешай медленно» - Из написанного молоком на последней странице СТПВ Давалось примерное время, с запасом, и - алга дозором. Что характерно успевали всё, но не торопясь никуда. А то комичные случаи бывают: прибежал дозор рысью на левый стык и убежал обратно. Прибегают на заставу: ну, думают, щас нас похвалят и может даже поощрят за перекрытие новых нормативов. А им: - Бегите, судаки безмозглые обратно, чтоб "губой" только отделаться и последней партией: на 2-м левом нарушителя взяли! Потому что штабной недоумок, рацпредложнувшийся, завсегда задницу себе прикроет, а судаки-скороходы - вот они: бери и употребляй как удобнее или больше глянется. А и здорово - все наглядно убедились, что в штабах форточки, видимо, часто не закрывают и от этого там чердаки простужены: вот такое дебильное "ускорение" спускать на границу! Ещё такое наблюдение. Дорога, по которой ходил наряд и ездил транспорт, была каменистая, без травы. И змеи разных мастей выползали утром на дорогу погреться. Такая уж у них физическая, хладнокровная особенность. Вот они на ней и "загорали". Окрас змей прекрасно сливался с окружающей местностью, поэтому быстро бегать дозором, не глядя под ноги, было несколько опасно. Торопыги, надо думать, обязательно от взметнувшейся наступленной гюрзы или эфы должны успеть увернуться! А ещё вот растяжки, заботливо замаскированные на хоженом-перехоженом - тоже несколько опасно. Но и тут новая порода судаков-скороходов - не промах: должны всё успеть - как минимум убежать, а на максимум - подпрыгнуть как можно повыше и успеть рот раскрыть... чтоб барабанные перепонки не лопнули!!! А змеи - это такое паскудство, особенно если цапнула по весне, до заставы далеко да и то там ампул с противоядием - нет. Можешь где-то с полчасика ни в чём себе не отказывать: смотреть на красоты окружающие и орать от боли дикой, хоть как Демис Русос, хоть Паваротти. Это если эфа. А вот гюрза оцарапала или скорпион - за воротник свалился или ты, лопух, панаму не встряхнул аккуратно, когда одевался в спальном помещении на службу, и где-то в районе головы накол получил, то ещё слаще! Пикантно так посинеешь, живьём ещё и тоже больно очень. Одна отрада - не слишком долго. А совет основной один: идти осторожно и аккуратно смотреть под ноги. Может пронесёт и только жидким: нору гюрзы вовремя обнаружишь или не глухой на всю голову и предупредительный, то есть - предупреждающий писк комара величиной с кошку (эфа) услышишь вовремя. Змеи сами по себе не нападают: боятся они человека жутко и если имеется возможность да время и не в сторону кладки выдвигаешься, сам того не зная - завсегда уползут с дороги. А если ты, торопыга, такой возможности змейке не дашь, то тут уж какова величина твоей личной удачи. Нарвёшься с разбегу да вприпрыжку на "минутку", в течение 60 секунд противоядие не вкололи и всё - спасибо за внимание, счастливо всем оставаться! Бег, особенно быстрый да по секундомеру - эт ж панацея буквально от всего вылечить, как когда чтобы кровотечение остановить, жгут на шею накладывают! Просто, радикально - и никаких проблем... Ну, кроме оформления тушки почившего, со всем далеко нерадужным сопуствующим, само собой.

Очевидно-невероятное Был у нас зампобоем в течение двух месяцев капитан один. Встаем как-то раз на приказ, 2-я смена ЧГ на левый фланг, то есть заполночь время, не очень поздно ещё. Можно сказать - "детское время". Он – ответственным по заставе. Ставит приказ: - Вам приказываю выступить на охрану Луны. Службу нести путем визуального наблюдения за атмосферой Луны, осмотра кратеров, при обнаружении НЛО неизвестного происхождения, немедленно сообщать на заставу. Вопросы? Смотрю – вроде бы не спит на ходу, стоит прямо, не пошатываясь. Отвечаю: - Вопросов нет, приказ ясен. Дальше молчу. Он нам: - Наряд, налево, на охрану Государственной границы шагом марш! Он ведь из ММГ вернулся в конце 88-го, говорили - ранен там был и контужен. Видимо вот так это и проявлялось время от времени. О несправедливости жизни На Учебном пункте вечером особо отличившегося ставили к политической карте мира, во время программы "Время". И как только диктор произносил, к примеру, "Сегодня в Каракасе.." - рядовой обязан был быстро показать на карте местонахождение страны. Бывало что и сами командиры не знали ни хрена, но воин был виноват по любому. Театрал по-пограничному В Большом Театре в несерьёзный такой биноклик осматриваешь из ложи Поста Наблюдения зал и ярусы по секторам, вызывая недоумение супруги, что не сразу глядишь на сцену. Да как же сразу-то?! Не проконтролировав сначала фланги, тыл и возд.. купол?!

"Живое", бесплатное кино У нас как-то раз кино было, оборжаться: приехали к одному бойцу на заставу мама с сестрой, погостить, посмотреть как служится. Так вот, сестрёнка его, лет 12-ти, отжигала непадеццки: надевала супер мини-сарафан и по 10-му левому, по тылу, по железной дороге совершала променад туда-сюда, неспеша эдак. Жандармы на той стороне вырывали друг у друга мощный бинокль, а когда она разок изобразила, что вот-вот сейчас... наклонится, паре-тройке стало совсем невмоготу и они чуть не упали в обморок! Я едва с вышки Часового Заставы не выпал от смеха!!! Она светленькая, так что жандармы чуть не выли от восторга просто от одного её вида. Когда уехала, ещё с неделю собирались они на посиделки, и всё высматривали, не идёт ли это светлое видение. До самой темноты ждали, очень темпераментно расстраивались. Представьте, как русский в крайней степени расстройства со всей дури хряснет головной убор об ту или иную горизонталь. Представили? Умножайте на тысячу и не прогадаете: будет бледное подобие. Это трудно описать словами, видеть надо. Одного, здоровенного детину, вчетвером оттаскивали от воды: явно собирался переплыть Аракс и спросить, ну где она, ГДЕ?! А? Что? Тут вот с "галёрки" подсказывают, что наверное ещё и рыли землю да от огорчения за здорово живёшь озадачили всех окрестных овец и баранов. Нет, что вы! Кто же жандармам даст основной источник дохода портить?! Ишаков, обоего пола, втихоря, подальше от места дислокации. Один раз видели, как они кобылу это самое. Юные натуралисты, мля. Прям по анекдоту: ...- Поручик, как это низко! - Конечно, низко, они табуреты приставляют! Именно так они и делали: хозяину из нетитульных - в рожу, кобылу привязали и стреножили, извлекли из кустов, видимо припасёный заранее предмет мебельного гарнитура. А то они, как-то раз яму рыть взялись, чтоб сравняться по горизонту, но там почва, как камень! Очевидно решили поискать более лёгких путей.

Пограничный анекдот Лето. Год - предпредпоследний Советской власти. Где-то на Иранской границе. Наряд ПН с левого фланга выходит на связь и докладывает: - На стыку дозор задержал нарушителя! Приезжайте и забирайте скорей, а то у нас сила воли – не железная!!! Начальник заставы, вдвойне ошарашенный: -Н-не понял: что значит «забирайте скорей»?! - Таищ Первый, сами увидите! – вспомнив про секретность переговоров по телефону загадочно сообщает старший наряда и - отключился. НЗ подымает тревожную группу, берут «ГАЗ-66» и по тыловой дороге на Левый, только пыль столбом. Подлетают, выпрыгивают и – застыли в полном остолбенении, раскрыв рты! Первым опомнился Первый и с ехидцей: - Сорок четвёртый! Ты чего это делаешь, а? Старший дозора, видимо выйдя из транса и снова придя в адекватное восприятие окружающей действительности, без запинки бодро рапортует: - Следую инструкции.. - Какой, нафиг, инструкции, что ты несёшь?!! - возмущению капитана от наглости рядового нет ни границ, ни пределов. - Как положено: после задержания, и ограничения свободы движений посредством увязания рук за спиной "концами"*, моим и младшего, обыскиваю! - как по писаному оттарабанил рядовой. «Тревожка» за спиной НЗ начинает придушенно фыркать от еле сдерживаемого смеха. Первый хмыкнул и с интересом ещё более ехидно: - И чего ты хотел обнаружить? Старший дозора мгновенно нашёлся: - Ну, а вдруг оружие заныкано или документы секретные? «Тревожка» начинает биться в конвульсиях дикого смеха, еле-еле сохраняя вертикальное положение. - Что-что?! – переспросил уже с откровенной издёвкой НЗ. – ГДЕ оружие или «секретные документы» можно в данном случае спрятать? Старший дозорный, повеселев, вернул «пулю»: - Где-где.. – и пояснил, в рифму. «Тревожка», в полном составе, (то есть люди), рухнула о земь! Дик недоумённо смотрел на хозяина и остальных с явным вопросом на морде: "Это такая новая игра?!" Капитан, сдвинув фуражку, почесал в затылке и вынужден был признать правоту рядового. Оглянулся и «Тревожке» строго: - А ну быстро кончайте там! Эффект от сурового окрика – прямо противоположный: новый взрыв хохота! Лежащие в творческом беспорядке на земле подчинённые уже не ржут, а подвывают. Кто-то даже сумел выдавить: «Е-есть!» Смеяться дальше уже нет никаких сил, чуть не икают. Первый, сбавив тон: - Хватит дурака валя.. Да что это за такое, блин?! - Вдохнул-выдохнул, успокаиваясь. - Быстро дайте кто-нить куртку, прикрыться, но даже и не мечтайте: она поедет со мной в кабине! * секретные прочнейшие пограничные спецверёвки, класса "шнурки", для связывания, сиречь ограничения свободы движений задержанного нарушителя. А проверяющие так и говорили, доверительно-ласково: "Не дай божЕ обнаружим, когда обшманаем, что у кого-то в наряде на границе в штанах нет хотя бы одного конца, тогда будет всем 3.14здец, остальным - тоже!!!" И в радиоразведке сопредельной стороны, лихорадочно пролистав гроссбух советского военного разговорника, (всякие там разделы русско-иранский, -турецкий, -китайский, -японский, ну или зулусский... Чего смеётесь?! Не верите что ли? Каждое уважающее себя миролюбивое государство просто обязано иметь разговорник, чтобы готовый к обороне советский солдат, понуждая к миру во всем мире, мог сказать нападающему папуасу: "Где у вас тут почта, падла?", "Где хижина вождя?", "Попробуй слонятины первым, вдруг она отравленная"), в бессилии бились головой об дешифровальные девайсы и тихо сходили с ума...

Рентген для души Проснулись рано утром от какого-то неудобства что ли и не сразу осознали в чём оно заключается - непривычная тишина! Абсолютнейшая - нет постоянного гула толпы, с которым настолько свыклись, что почти перестали замечать. Местных с футбольного поля вдруг словно корова языком слизнула: испарились, исчезли по-английски и даже не попрощавшись! Почесали мы в затылке да и перестали доискиваться причины столь неожиданного поворота событий. Ушли и ушли, и слава Егерю. Сидим в спортгородке после обеда, просто балдеем от умиротворённости: декабрьское солнышко светит-припекает, небо голубое, птички поют... Вдруг - ё-моё – часовой заставы СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ спускается с вышки!!! Мы оторопели. Сказать, что крайне удивились, значит даже на тысячную долю не передать нашего дикого изумления! Если бы вдруг разверзлись небеса и выпали осадки в виде манки, и то так бы не удивлялись. Это было нечто НЕ-БЫ-ВА-ЛО-Е!!! Все бросились к нему, а он и говорит, что позвонили с Отряда и приказали снять с вышек всех ЧЗ и наряды ПН. Передали: в Ленинакане сильное землетрясение произошло, город жестоко пострадал: есть многочисленные жертвы и разрушения да какая-то волна вроде бы по земле идёт. Никакой такой волны мы так и не ощутили. Ленинакан от нас не близко был. Поэтому видимо, когда там тряхнуло, то у нас незаметно прошло, ослабленное большим расстоянием. С застав и Отряда послали специалистов в Ленинаканский отряд, оказывать помощь гражданскому населению и восстанавливать обрушенную «систему». Вернувшиеся, некоторые с сединой, много всего рассказывали, иной раз просто жуткие вещи: про гражданских мародёров, про то, как местные грабили склады бесплатной гуманитарной помощи, чтобы потом продавать своим же. По их словам в самые первые, страшные дни с мародёрами, грабителями и прочим отребьем не особо церемонились: милиции, как таковой не было, вообще - практически никакой власти. Завалы сначала разбирали можно сказать вручную, почти не было никакой вспомогательной техники, каждая пара рук буквально на счету. Поэтому спустя сутки перестали понапрасну расходовать материал и задержанных подонков ставили разгребать завалы наравне со всеми, то есть перестали обходиться с ними по законам чрезвычайного положения. Поведали они и про то, как людей сняли с расчистки завалов и поиска выживших, потому что приехала очень высотная гражданская "шишка" из Москвы и военнослужащим приказали подметать улицы, по которым должно было прошествовать министерское тело. Мы слушали и недоумевали: как могли эти с позволения сказать люди так по-свински себя вести?! Наживаться на соплеменниках да ещё в такой ситуации! Вот уж действительно: кому беда, а кому только выгода одна. По железной дороге в сторону Армении почти непрерывно шли составы с помощью пострадавшим от буйства природы: продовольствие, тёплая одежда, всевозможная техника и тому подобное. И опять местные отличились, только уже «наши»: взяли за «моду» швырять камни, например в лобовое стекло новеньким «Камазам», стоящим на платформах проходящих товарных составов. Пробовали по старой привычке попытаться пограбить, но сразу все подобные поползновения были пограничниками пресечены, очень жёстко. Потому что не по-людски так было поступать, когда вся необъятная наша страна, весь Советский Союз собирал помощь пострадавшим, а эти даже на время не могли позабыть о своих трениях с соседями. Землетрясение потрясло наши души, (даже тех, кто не побывал в самом Ленинакане или Спитаке, полностью разрушенном до основания). Оно как рентгеном высветило, до какой низости могут опуститься гражданские с обеих сторон Карабахского конфликта. Мерзкое было зрелище, до крайности.

Высокая пограничная мода По письменным свидетельствам тех дней и кое-каким летописным документам - в 20-30 годы прошлого века горячее время было на Южной границе. Причём везде характерная особенность: по докладам выходит, что пограничники банды ликвидировали подчистую, пленных не бывало, хм, почему-то. И к середине 30-х не стало крупных банд в ближнем тылу СССР и с иранской стороны не ломились больше к нам. Ну а по мелочи, (упорно не пожелавших остаться в живых контрабандистов, националистов и прочих дашнаков), сколько походя передавили без особой огласки, скромно, без какой-либо похвальбы, этого даже с примерной точностью не знает никто. Кроме разве что спецов да архивариусов – хранителей задокументированной памяти. Однако есть, (пока ещё), и другие хранители – свидетели-современники тех времён, а у южных народов процент долгожительства – намного выше среднего по стране. Это так, информация к размышлению. Произошёл смешной случай в этой связи: как-то решили в Гадрутском отряде приказать линейным заставам тактические ремни на службу одевать, летом. Достали со склада АТВ эти раритеты, оказавшиеся в прекрасном состоянии, хотя они чуть ли не полвека белого света не видели. Личному составу ремни понравились с первого взгляда просто жутчайше! А как замечательно эдак музыкально поскрипывали, когда их оденешь и пройдёшься "гоголем"! Эхма!!! Ноги сами так и тянутся неудержимо ломануться в пляс: "Эх мать, перемать - плыли две дощечки!" Это надо слышать! Когда записной пайкинский балагур Волоня прошёлся по плацу по кругу, притоптывая каблуками, прихлопывая ладонями по груди, поочерёдно по бедрам да по пяткам и весьма убедительно взвыл хорошо поставленным голосом под Шаляпина: "По реке плывёт утюг с города Чугуева, ну и пусть себе плывёт железяка... ", народ принялся нестройным хором фыркать от сдерживаемого смеха. Замполит, на лавочке у крыльца к себе домой, тут же навострил слух и услышал, изумительно в рифму: "...ржавая!" Вверх дружно рванул невидимый простому глазу гейзер неистового хохота!!! Больше всего рассмешила крайняя выразительность разочарования на лице у персонального блюстителя морали заставы. (Весной 1989 года, "в виде эксперимента", в Гадрутском отряде официально разрешили усы отращивать. О чём было доведено до личного состава "Пайки" после Боевого. Волоня тут же слово молвил: "Так теперь что, как при Екатерине Второй - у кого усы ещё не растут, их наклеивать будут?" Застава полегла. Ограничения: усы должны быть "умеренные", то есть без закручивания по-чапаевски или казацкой вислости. Ясен пень ничего хорошего из этого не вышло: как раз и начали отращивать неумеренно. Фраза усатого украинца Волони, четыре месяца спустя, в адрес одного их свежеприбывших на заставу "драконов": "А поворотись-ка, сынку!" чуть не уморила коллектив. Последней каплей стала встреча отрядского проверяющего при проверке несения службы на границе наряда ЧГ аля королевские мушкетёры, благо широкополые камуфлированные панамы в свете ФАСа ещё больше усиливали сходство. Роль Дартаньяна, потерявшего где-то шляпу, неубедительно сыграл Амур. Начальство Отряда поняло, что дали маху и - сызнова носку усов запретило.) Видок у пайкинских бойцов стал аля Чапаевы. Особенно, когда кого-то осенило притащить бинокли, вынуть из футляров да и навесить на грудь. Мыша чуть не уморил всех, когда театрально-ненавязчиво и естественно правую ладошку по-наполеонски за правую помочь всунул да ножку в начищенном сапоге отставил, а левую руку вытянул по-великопетровски вперёд и произнёс сочным баритоном: "Отсель грозить Слону я стану!" Все чуть не полегли как озимые. И что характерно - громче всех смеялся именно Слон. Кстати, почему-то поголовно всех неудержимо потянуло надраивать сапоги, до зеркального блеска! Видимо правы те психологи, кто утверждает, что как сама одёжка, так и элементы оной - подсознательно, (то есть без отчётно от тела в мозг), оказывают влияние на стереотипность в поведении "носителей". На приказе в комнате службы начальник заставы посмотрел на дозоры, посмотрел да и выдал, с огромным удовольствием в голосе: «Ну, блин, как есть - махновцы!!! Только папах, шашек и ржания не хватает!» Последнее ему тотчас же было предоставлено, в квартетном исполнении. Прошлись дозорные со вкусом, никуда не торопясь, на правый и левый фланги до стыков, вернулись на заставу. Всё вроде ничего, но Худаферин как-то так непривычно не ко времени прикинулся вымершим, хотя Аргуса в дозоре на Левый не было. Как, впрочем, и на Правом - тоже. Заставские озадаченно почесали в затылках: чего это они?! Через полчаса с правого фланга, из Кумлаха, прибежали старейшины с муллой вместе, (которые, как выяснилось, сопливыми пацанами 20-30 годы застали), и, отдышавшись, так, как бы между прочим, безразлично вроде бы в унисон поинтересовались: кого погранцы «совсем воевать будут» - ту сторону Аракса или... эту? Пограничники изумились, но виду, как водится, не подали. Сообщили о непонятной реакции мирных местных в Отряд, а оттуда, чуть погодя – приказ: прежнее приказание отменяется, а именно: тактические ремни больше не одевать и вообще убрать их на склад на х..., то есть с глаз долой!!! Вон какая, по всем признакам, память осталась с тех времён. Жалели на «Пайке» очень, что запретили – обалденное чувство, доложу я вам, когда в этих самых ремнях идёшь! Отчего-то машинально переходишь на «кавалерийским шаг» - вразвалочку, степенно вышагивать принимаешься; на встречных-поперечных гражданских, по тылу попавшихся навстречу ненароком – смотришь эдак исключительно по-доброму, с прищуром: будто выжидательно, с профилактической готовностью, на всякий пожарный заранее мерку снимаешь... И всем своим миролюбивым видом пограннаряд как бы сообщает в охотку всем желающим: «Мы на этой стороне – никого не трогаем!» Как всё просто, оказывается: оставить по себе такую память, что и через полвека отдельные элементы пограничной экипировки моментально, по всем внешним признакам, вызывают у встречных пожилых из местного мирного населения явно ностальгические воспоминания – до дрожи и внезапно слезящихся глаз. И ведь не надо быть телепатом, чтобы с полнейшей уверенностью достоверно знать, какая была бы реакция у местных аксакалов, (что именно скажут и куда пошлют пришлых молодых да резких «нацфронтальных»), которые предложат местным атомную хохму: рвать тракторами «систему». Хреново во власти центральной собственную историю учили, видимо. Ни те десантников от боевой учёбы отрывать и делать из них «пожарную команду» нет нужды, (вызывая у мчс-ников ненужную ревность), ни «Альфу» беспокоить по пустякам. Всего-то и надо было резко и без предупреждения приказать погранцам на всём протяжении границы СССР на службу тактические ремни одевать и – никаких проблем. Особенно там, где долгожителей на квадратный километр приграничья – зашкаливает. Они убедительно растолкуют непонятливым и непуганым правнукам да праправнукам, что тут за «высокая пограничная мода» такая и чем она потенциально неумолимо чревата, какими непривычными для молодых, новыми красками заиграет вдруг жизнь, если повод для этого... дать.

"...В первые дни войны многие тысячи пограничников заявили о своем желании отправиться на фронт и там с оружием в руках защищать честь и независимость Родины. Рапорты и докладные с просьбой направить в действующую армию шли от воинов на имя командования непрерывным потоком. В конце июня - первой половине июля 1941 года Ставка принимает решение из состава пограничных и других войск НКВД сформировать 15 стрелковых дивизий, 6 из них - в кратчайший срок. На формирование только первых, предназначенных для фронта, резервных частей из состава войск Грузинского, Армянского и Азербайджанского пограничных округов было направлено 3 тысячи офицеров и 10 тысяч сержантов и солдат. Это была лучшая часть кадрового состава. Большую часть командно-начальствующего состава для укомплектования этих дивизий выделил Азербайджанский пограничный округ. Из лучших пограничников-закавказцев был сформирован 26-й пограничный полк, который вписал немало славных боевых страниц в летопись Великой Отечественной войны. Его первым командиром стал пограничник майор И.П.Соколенко. Тем пограничникам, которые остались на охране южного рубежа, также скучать не приходилось. За 1941 год СССР трижды официально обращал внимание иранского правительства на опасность, которую представляла шпионско-диверсионная и подрывная деятельность германских агентов как для самого Ирана, так и для нашей страны, и требовал немедленного прекращения преступной деятельности. Прогитлеровское правительство Ирана оставалось глухим к этим требованиям. 25 августа 1941 года советское правительство направило иранскому правительству ноту, в которой указывало, что Советский Союз не может равнодушно относиться к создавшемуся положению и на основании статьи 6-й советско-иранского договора от 1921 года вынужден сам позаботиться о безопасности своих южных границ. На рассвете 25 августа 1941 года 65 боевых оперативных групп, сформированных из личного состава пограничных частей Закавказья, перешли границу Ирана и быстро достигли намеченных рубежей, перерезали дороги , ведущие от границы в административные центры сопредельного государства. И сразу же разгорелись бои с целью ликвидации иранских пограничных, полицейских и жандармных постов. Они были решительными и скоротечными. К 7.00 боевая задача, поставленная перед пограничниками, была выполнена - путь для беспрепятственного продвижения армейских частей в Северный Иран открыт. 28 августа дивизион пограничных кораблей под командованием старшего лейтенанта Самохина обеспечил высадку десанта советских войск в портах Пехлеви и Ноушехр. Здесь же из 80 моряков-пограничников была сформирована боевая группа, которая заняла город Мазендеран и удерживала его до подхода частей Красной Армии. План гитлеровцев по превращению Ирана в плацдарм фашистской Германии для вторжения с юга в Советское Закавказье был сорван. Ведя бои с немецко-фашистскими захватчиками, пограничники одновременно охраняли и обороняли государственную границу на Черноморском побережье. С началом боевых действий на Тамани на воинов-новороссийцев была возложена также задача по охране тыла действующей армии. Личный состав отряда, охраняя тылы 44-й и 47-й армий, только за период с 1 июля 1942 года по 1 декабря 1943 года уничтожил и задержал 7767 вражеских разведчиков, террористов и бандитов..."

На рассвете 25 августа 1941 года, в целях обеспечения беспрепятственного ввода регулярных частей Красной армии в Иран, советские пограничники атаковали и ликвидировали погранохрану сопредельного государства. Бои были ожесточёнными, но скоротечными. К 7.00 утра 25 августа возложенная на пограничников задача была успешно выполнена. На "Пайке" с тех времён осталось два вечных напоминания: у нас - две могилы погибших при ликвидации иранского поста погранцов, Кучкарёв и Харламов; у иранцев - живописные развалины старого жандармского поста. Это вторая основная функция пограничных войск, согласно СТПВ.

Наш ответ Чемберлену Был у нас случай. Во время Горадизского инцидента, (август-сентябрь 89-го), когда начались провокации, на жандармском посту устроили "представление": демонстративно удавили собаку и подвесили. Дозор идёт по тылу по левому флангу, а жандармы тычут пальцами в сторону погранцов, потом на повешенную собаку показывают и смеются, весло им, видите ли. Дозорные доложили на заставу и дальше пошли как ни в чём ни бывало. ЧЗ подтвердил их сообщение. А на следующее утро был цирк: первым наш ответ заметил их часовой, глаза даже тереть начал, не привидилось ли. Бросил пост и - в казарму. Хотя телефон у него был. Резво выбегает стайка жандармов и в хорошем темпе, толкаясь и мешая друг другу, ликвидируют импровизированную виселицу, бегом-бегом-бегом обратно на пост и - в круговую оборону разметались. Недели две так сидели, на всякий случай. А погранцы всего-то выложили белыми камнями на склоне холма по тылу две цифры: 4 и 1. Видимо, живописные развалины старого жандармского поста замечательно освежали иранцам память, ежедневно. Такой вот аспидный пограничный юмор получился. Хотели сначала поругать нас, но потом передумали. Говорят, через пару дней провокации прекратились. Везде. Думаю, просто совпало так.

Про Аргуса ...Вот допустим ЧГ вышел на границу не с оператором РЛС, а как обычно, с собачкой. Почему именно овчарка? Да потому, что для служебной овчарки вожатый - бог и повелитель, окружающих военных - она терпит, всех остальных, в особенности, гражданских - люто ненавидит. (Обучили потому что так для несения специфической службы, это вам не пудель какой, любимец семьи). И когда мы дозором по тылу ходили, то собачка ВСЕГДА должна была быть на поводке. Иначе среди местного гражданского населения постоянная убыль случалась бы. Местные на знание нами СТПВ не полагались и, завидев, что наряд с собакой идёт по тылу, обходили за полкилометра минимум, потому как вокруг лишь холмы, абсолютно лишённые растительности и деревьев нету никаких, а по такому ландшафту от служебной собаки - не убежишь. Вот, помню, по первому году, шли как-то дозором. У вожатого пёс был старый-престарый, не бежал, а трусИл эдак по-стариковски, вроде того и гляди - рассыплется. Не от большого ума я эту мысль озвучил, на что последовало лениво-добродушное: -Алый, абиж-ж-жають. Меня мгновенно сбили с ног, передними лапами наступили на грудь и с надеждой посмотрели на хозяина. Тот дал мне осознать всю глубину моей неправоты и глупости, а потом сказал Алому: "Фу!" Пёс тут же потерял ко мне гурманский интерес и потрусил себе дальше... А ещё был у нас Аргус. Старослужащие рассказывали, что он под поезд попал и ему хвост отрезало. Короче говоря, собака после этого не в себе стала. Он не ходил-бегал, а эдак по-крокодильи стелился по-над землёй, не лаял, а как-то так придушенно кхекал. Так вот, под Ару никто "учебным" нарушителем ходить не желал, потому что у него после команды: "След, ищи!" как бы включалась программа терминатора и всё, ежели "учебный" заранее на дерево или ещё куда не влез, то вариантов не шибко много при везении или невезении. Мы когда с ним в ЧГ выходили, то были уверены на 100 %, что Ара нарушителя не упустит, правда автоматы всегда держали наготове, на всякий случай: мало ли чего нашему "крокодилу" от скуки в голову взбредёт. Да и "учебными" ходили лишь "молодые", а "старым" и офицерам "по сроку службы" было не положено: шибко умные уже стали потому что. Помню как меня, когда был "молодым" уговорили, мол, да от ХЗРа освободим на сегодня, завтра "выходным" пойдёшь, а потом ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ ПОДРЯД только часовым заставы. Я сказал, что под Ару, не, дурных нема, а вот, скажем, под Дика... Мне сказали радостно: да-да, мы ж понимаем, мы ж - не звери. Напялили на меня рабочий бушлат, потом "дресскостюм", одели на голову шапку с опущенными "ушами" и завязали накрепко тесёмки. Пояснили, это чтобы шапку не стащило. Приободрили, ага. Я стал подозревать, что сделал большую глупость, согласившись на заманчивые посулы. Известно ведь, что бесплатный сыр - в мышеловке. И лишь немногие знают, что только для ВТОРОЙ МЫШИ! Инструктор службы собак в последний момент спросил: "Ты левша или правша?" Я ответил, что правша. Тогда он мне быстро сказал: "Когда будешь бежать, маши ЛЕВОЙ рукой." Ну я и побежал. Ощущения, хм, как бы описать та... Для непосвящённых: вот если вам довелось руку в капкан сунуть и посмотреть, что из этого будет - очень похоже наверное, только капкан не будет вам руку дёргать из стороны в сторону и стремиться при этом вырвать её из локтевого или плечевого сустава. Понятное дело, что когда подкатились в следующий раз, я отказался наотрез, потому как тоже шибко умный стал. Я на "Пайке" для себя открытие сделал: оказывается собаки как люди совсем: есть тупые, есть на диво сообразительные, угрюмые и приколисты, раздолбаи, за которыми глаз да глаз нужен, и "службисты". Вот тот же Аргус. Легендарный пёс, подстать своему имечку. Про него даже присказка ходила у нас на заставе: что такое - не лает, не кусает, а сразу рвёт, и на крокодила похож? Был один прямо-таки анекдотичный случай: прибыл на заставу новенький, грузин, и к нему сразу начальник заставы Кляча подъехал на кривой козе и давай баки забивать лапшой, мол, сходи "учебным" под Аргуса, а я тебе три "выходных" подряд дам! Ну тот, не долго думая, согласился. Вся застава, кто на службе занят не был, вышла посмотреть на бесплатное представление: "Крокодил, Белоснежка и ни одного гнома". Настоящий цирк был: "дракон" проложил след вокруг холма по тылу, вышел к заставе, сбросил "дрескач", отошёл от него подальше в сторону, стоит себе и курит. Выпустили Аргуса, тот по следу прошёл, увидел "цель" и по-крокодильи заскользил с неумолимостью самонаводящейся ракеты. Грузин стоял-стоял, смотрел-смотрел, а Аргус на так ненавидимый всеми без исключения собаками "дресскостюм" - ноль внимания, только кхекает кровожадно и к "дракону" поспешает на полусогнутых. Рядом, метрах в тридцати стоял новенький, свежеосмоленный столб. Грузин наш наверное побил все рекорды по бегу на скорость на сверхмалых дистанциях: дунул к столбу, срывая подмётки! Добежал, с разбегу сиганул на спасительный столб и принялся взбираться. Остановился на двух третях высоты. Но когда увидел, как Аргус принялся с остервенением пытаться перегрызть столб у основания, мгновенно залез под самые изоляторы! Потом, когда всё благополучно закончилось, начальник заставы на полном серьёзе пообещал, что если тот сумеет повторить сей подвиг - снова залезть на этот самый столб - то выхлопочет десяток суток отпуска, не считая дороги. Дело было летом, когда даже ночью температура ниже + 35 градусов никогда не опускается. Столб, понятное дело, словно липким мылом намазанный. Грузин ободрал себе всю "подменку" в напрасных усилиях, перемазался смолой, но даже на метр не смог подняться! А когда ему предложили позвать Аргуса, на подмогу, понял всю тщету собственных усилий и удручённо побрёл на заставу. А у нас с тех пор появилась традиция - водили новичков, показывали тот столб. (К тому времени Аргуса уже не было в живых - погиб.) Так вот, никто не верил, что собака может такие погрызы оставить на столбе, говорили: по крайней мере наверное крокодил поработал. И непонимающе оглядывались на всеобщий дружный хохот, неизменно следовавший за этими словами.