Пит81

Сергей! Я в жизни не такой серьезный! ))))

Ок!

Ну я заказывал 2 комплекта. Потом согласился взять ещё 3.Давай мне 5. Больше, наверное, не потяну. Я позвоню тебе. Если Сергей (Компр) не заберёт, то встретимся у Митино?

О как!Так, вроде бы, три комплекта не хватало до заказа. Я не обижусь на любое количество!

И мои забери!На даче увидимся.

Обнаружил у себя признак старения: в холодильнике стала оставаться водка!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: – Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает ему мятую гривну: – Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: – Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки… Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь! — А ну пни, кому сказал! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью. Барин: — Да, Семен, не любят тебя собаки…

Как на кораблях: все в голубых тонах, успокаивает! :-)

. Чего то подумалось: а ведь и Гену назвать русским язык не поворачивается! Одни гастарбайтеры! Даже в мультиках!

Ээээ! За мной будешь. Если я откажусь! )))

Миша! Ты выставил список уже заказавших. А то кто-то, может, уже заказал, а из-за большого количества времени, уже забыл!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения “Владимирского централа” они еще не слышали.

Ничеси ты матом ругнулси! А теперь переведи все это на военно-морской язык!

Вот первый Опозданец! ;-)

Ладно, поговорим о детях! Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде... Вот объяснение современное... Сын спрашивает своего отца: - Папа, как я родился? - Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать: Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype. И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами. Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра... Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ». При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

.

- Сколько сейчас времени? - 7.10! Ощущается как 5.45! - Ок! Посплю ещё часик!

Ну опозданцы всегда будут! :-) И, да, чуть не забыл, если до 5 декабря я смогу получить, то заберу и эти три! Поеду в Питер на юбилей Системы и подарю кому попало! )))

Да, Вы батенька, не просто бородач, а Иван Мичурин!Не-не! Это не Я! Чесслово! Это все моя жена!

На меня запиши Два комплекта (4 шт)!

Тогда 2 шт. черные, размер 54

В заявке.

А я есть?

Утром вышел и во мне проснулся Александр Бородач: "Нихерасебе!" И это только один куст!