Пит81

Был.Лично знакомился. Касался морских пограничников.

В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Я же вам за неё бутылку водки отдал. — Так вы и за водку не платили. — Так я водку и не пил.

Парикмахер стрижёт офицера вооружённых сил и спрашивает: - Отчего у вас в армии всё хуже и хуже? Офицер отвечает: — Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом проходя правовую экспертизу на антикоррупционную составляющую, составлять "перспективный" и "почасовой" планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Не забудьте посетить молодых парикмахеров на дому и выяснить, не ругаются ли они дома матом в пьяном и других состояниях, при этом не забыв составить план проведения занятий по морально-психологической подготовке всех парикмахеров и проверить, пишут ли они конспекты на этих занятиях. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - супер, "Работница" — так себе), а также от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему: "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов и т.п... При этом обязательно внедрить какой нибудь передовой опыт... Несколько раз в день к вам будут приезжать с проверками. У Вас будет на исполнении 20 планов по устранению недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля установленного за Вами вышестоящим командованием. А решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Да, и не забудьте регулярно писать справки об исполнении всех пунктов всех планов в установленные сроки. В самих планах обязательно вовремя проставлять отметки об исполнения каждого пункта. Потому, как если вдруг приедет комиссия, во главе с главным инспектором инспекции Церюльни, то Вам полный алес... — Бл( @ )дь!!! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!! — Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

Видимо Ниссан джук выходит с рынка...

Двигатель без замены масла в 135000 км

Олег,с таким костюмом можно снимать рекламу "Билайн"... Они жмоты!

Пчёлка )))

На занятии в автошколе преподаватель: - Когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются? Девушка: - Правые...

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$. Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?» Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$» Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?» Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$» Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?» Он, опять подумал: «нет, 100$» Девушка дает 100$ и уезжает. Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$» Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?» Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

Нам тент на авто не нужен! ;-)

Понятно! Я ещё и фуражку офисную видел. Раньше были штабы, а сейчас Офисы! Дожили!

У меня вопрос: а что сейчас на куртках носят какие то знаки?

А я в городе и трезвый Хожу из комнаты в кухню.Открою холодильник , посмотрю , закрою холодильник. Подойду к стоящей "батарее" спиртного , посмотрю и отхожу. И вроде здоров... Первый признак старения: в холодильнике стала оставаться водка!;-)

Пятница! А я на даче! И уже остограмился! ;-)

Сергей! Я в жизни не такой серьезный! ))))

Ок!

Ну я заказывал 2 комплекта. Потом согласился взять ещё 3.Давай мне 5. Больше, наверное, не потяну. Я позвоню тебе. Если Сергей (Компр) не заберёт, то встретимся у Митино?

О как!Так, вроде бы, три комплекта не хватало до заказа. Я не обижусь на любое количество!

И мои забери!На даче увидимся.

Обнаружил у себя признак старения: в холодильнике стала оставаться водка!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: – Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает ему мятую гривну: – Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: – Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки… Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь! — А ну пни, кому сказал! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью. Барин: — Да, Семен, не любят тебя собаки…

Как на кораблях: все в голубых тонах, успокаивает! :-)

. Чего то подумалось: а ведь и Гену назвать русским язык не поворачивается! Одни гастарбайтеры! Даже в мультиках!

Ээээ! За мной будешь. Если я откажусь! )))