Пит81

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. - как ты относишься к клоунам? — вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Мы их называли "собачьими медалями". Не в обиду. Просто очень похожи. Кстати, их было три степени и за каждую степень давали денежное вознаграждение. Лично я отказался такие получать, т.к. дважды награждение такими знаками не производится, а две степени советских приравнивались к трем российским.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась делать ему рататуй. *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой *** Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. *** Википедик - это очень начитанный гомосексуалист ... *** Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". *** Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваааще все козлы! *** В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!! ***Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года... *** Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж? *** Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. *** Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. *** Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. *** Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя *** - Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше, мальчик!!!

Нет, пока не получил. Да и не знаю отправляли или нет.

Покупайте батарейки торговой марки "Министр обороны" ! БАТАРЕЙКИ НЕ СЯДУТ НИКОГДА!!!

Тонко подмечено:

Жена — мужу: — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником? Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание. Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит: — Да ,хорошенькое начало..

Так давайте полтийник наберем.Москва не сразу строилась. Перстни тоже не по щелчку изготавливают.

Случайно наткнулся на фото из Одноклассников. Это мои моряки, когда я еще был старпомом на 313. Разделка икры в ночное время. Фамилии ребят сейчас уже и не вспомню, но это все годки. Не отлынивали, знали, что готовят и "Для себя", в т.ч. домой.А это наш экипаж. Год, кажется, 1988. День корабля. Все по ф.2, а я дежурил по стоянке, поэтому в синей куртке и недовольный.

Она ушла. Обиделась. :-)

Сразу не надо. Надо набрать заказ, деньги и заказать. Например я готов заказать для себя (любимого) и для друзей 3-4 комплекта.Кстати, если будете делать очередную партию, то запишите на меня 4 комплекта (ну тех, которые по 300 руб).

8 марта, утро. Встала, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ...нет, нет,что вы,.. меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит? Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: - Пап, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе домой ехать? Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты чё, как бы, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы...

Да уже списались. И оплатились :-)

ну все, все, понял. Не кипятись.Пошел писать письмо Радиславу.

Так ты в Иваново через Москву едешь?Если да, то я захвати мне одну. Деньги могу сразу прислать, могу при встрече передать.

А как бы и мне такую медаль заказать? Скока стоит?Я на юга не езжу, сколько стоит до Москвы довезти?

Ну началось. Лучше бы сами отказались от этой идеи. Причин можно найти массу. Но, видимо, на Олимпиаде мало наворовались. http://sport.mail.ru/news/football/12147231/?frommail=1

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой. Возбудить мужчину легко,а вот обратно-придется поеб....ся... Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб.ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются ). Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

Будет!

Рамки красивые.Учесть надо только одно: срок службы рамок год-два. Особенно сказывается зима. Так что через год тем, кто приобрел сейчас, придется заказывать новую партию.

На прилавке сувенирного отдела к дню св. валентина разложили большие мягкие плюшевые красные сердечки. Покупатель: - Дайте мне вон ту красную жопу. Продавщица: - Это сердце! Покупатель: - Я пол-жизни работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную жопу.

Вот ОН - знак питонский. Сейчас без букв "СССР".Кстати, это мой - родной:

Все течет, все меняется.В метро, раньше, тоже другие турникеты были. И автоматы по обмену денег висели. И проездной на все виды транспорта без ограничения поездок стоил 6 рублей в месяц.Вот недавно узнал, что у преподавателя по химии Нелли Ивановны был день рождения. Жива еще. И слава богу.Сегодня 70-летие отмечает Алексей Николаевич Бессонов. Мы его звали "луноход". Физику преподавал (кажется). Ох и строгий мужик.

Ставить на "ход" Аврору в том виде как они хотят, на мой взгляд глупо и не рационально. Ну во-первых: где они найдут топливо (уголь) для котлов?Во-вторых: где они найдут специалистов по обслуживанию таких котлов? Кочегаров где взять?В-третьих: где потом базировать корабль, если выхлоп при запуске будет накрывать весь Питер?В-четвертых: чему научаться курсанты и нахимовцы на Авроре, если его использовать как УС? Да и сомневаюсь я, что можно использовать Аврору как УС при условии полного восстановления. Жить будет негде.На мой взгляд, Аврору нужно поставить на воду, оторвав от бетонной подставки. Пусть качается слегка при экскурсиях. А экскурсии на корабле проводить не столько как "Участие Авроры в ВОСр", а как "Участие корабля в боевых действиях на ДВ". Заодно (глядишь) детишки прочитают книги "Порт-Артур", "Крейсера" и другие о Русско-Японской войне.Службу на корабля матросов срочной службы можно оставить. Ничего страшного в этом нет. А вот нахимовцев использовать, в том числе, и как экскурсоводов. Больше знать будут, больше гордиться. Да и навык ораторский получат. Вы тут вдвоем насчет меня не забыли?