Пит81

КТО ПЕРВЫЙ ВСТАЛ, ТОГО И ТАПКИ! Отдавай рамки! :-)

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает: - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае( @ )ался Вас искать!!!...

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плач - у других такой же срач!

Поляны там хоть отбавляй! А девочек можно и своих привести! Пусть тоже поработают :-)

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. - На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть. Кaк действует российскaя вертикaль влaсти: Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!

Планируется субботник на корабле. В апреле. Точную дату и время сообщу несколько позже.Желающим принять участие, спланировать выезд на Поклонную гору, приготовить бутерброды и чай (кофе).Ждать дальнейших распоряжений!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. *** Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. *** Наша зарплата как современные автомобили тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество. *** АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.*** - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. *** Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. *** Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Так я, вроде, и не скрывался

А вы кстати в курсе что Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой?Умер старый и богатый еврей. Открывают завещание и читают: моей жене Саре завещаю свою недвижимость и один миллион долларов наличными. Моей доченьке Фире завещаю мои акции в нефтяных компаниях и полмиллиона долларов наличными. Моего зятя Шмулика, очень просившего упомянуть его в моём завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем! Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета РФ выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Надеюсь все? И хорошие тоже?

Ого! Вот это обходной маневр! А меня ты через школу искал, или через НВМУ? :-)

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод. *** Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф". *** Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом... Поржать можно и на пенсии!

Вчера вечером забрал на почте.

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. - как ты относишься к клоунам? — вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Мы их называли "собачьими медалями". Не в обиду. Просто очень похожи. Кстати, их было три степени и за каждую степень давали денежное вознаграждение. Лично я отказался такие получать, т.к. дважды награждение такими знаками не производится, а две степени советских приравнивались к трем российским.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась делать ему рататуй. *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой *** Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. *** Википедик - это очень начитанный гомосексуалист ... *** Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". *** Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваааще все козлы! *** В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!! ***Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года... *** Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж? *** Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. *** Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. *** Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. *** Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя *** - Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше, мальчик!!!

Нет, пока не получил. Да и не знаю отправляли или нет.

Покупайте батарейки торговой марки "Министр обороны" ! БАТАРЕЙКИ НЕ СЯДУТ НИКОГДА!!!

Тонко подмечено:

Жена — мужу: — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником? Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание. Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит: — Да ,хорошенькое начало..

Так давайте полтийник наберем.Москва не сразу строилась. Перстни тоже не по щелчку изготавливают.

Случайно наткнулся на фото из Одноклассников. Это мои моряки, когда я еще был старпомом на 313. Разделка икры в ночное время. Фамилии ребят сейчас уже и не вспомню, но это все годки. Не отлынивали, знали, что готовят и "Для себя", в т.ч. домой.А это наш экипаж. Год, кажется, 1988. День корабля. Все по ф.2, а я дежурил по стоянке, поэтому в синей куртке и недовольный.

Она ушла. Обиделась. :-)