Лидеры
Популярный контент
Показан контент с высокой репутацией за 29.02.2024 в Сообщения
-
Всем привет! Набор срочников в ПВ есть! Имеются подтверждения от тюменцев и нашего управления. С вооружением... Да. Корабли уже не расчитаны на ведение боя к сожалению. Немного августовских фоток. Владивосток, Находка (флотские и наши корабли). Уже история, блин. 10ая бригада, 33 причал, я на фоне 16 бригады (моей), Современный ПСКР, 16 бригада с противоположного берега. Слева ПСКР Приморье!!!! Старожил.7 баллов
-
Сегодня прислали сообщение: - 12 марта 2024 года в военном Комиссариате г. Бугульма работали представители ПУ по Хабаровскому краю, по отбору наших призывников в пограничные войска РФ. Весной этого года пятеро наших земляков будут призваны на границу. Ура погранцы... 18 лет не было призыва. Будем поддерживать тесную связь с командованием. Представителей впечатлило наше отношение к Памяти о службе на границе, просили всем ветеранам границы, передать благодарность за верность ПОГРАНИЧНОМУ БРАТСТВУ. Процесс пошёл?!7 баллов
-
Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга. Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает: - Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Открою окно. - Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря? Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник. - Двойка. Следующий! На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание. Профессор на билет и не смотрит. - Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Сниму курточку... - Сняли. Вам всё равно жарко. Блузку сниму... - Не помогло! Юбку... Садист ухмыляется: - Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия? Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!6 баллов
-
6 баллов
-
6 баллов
-
Май 1945 года. Берлин, округ Митте, Ортстайль Митте. Красноармеец Иванов, увидав красный крест на вывеске, заглянул в неприметный медпункт, попросив плешивого фельдшера сделать ему перевязку и дать чего-нибудь болеутоляющего. Немец испуганно улыбался, кивал головой и, как заведённый, повторял "Гитлер капут". Но перевязку наложил грамотно. - Шариш, - одобрительно похлопал немца по плечу боец. Тем временем в комнату вошли две медсестрички. Одна принесла горстку пилюль и порошков от боли, а вторая литровую ёмкость медицинского спирта. - Шарите! - воскликнул Иванов, шлёпнув по упругой попке медсестру. Шарите! Шарите! - радостно повторяли, кланяясь вслед уходящему русскому солдату, немецкие медики. Так и появилось у берлинской клиники название, известное теперь всему миру.6 баллов
-
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно могу узнать, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что ,дедушка, вы не живете вместе? - Да нет, она умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.5 баллов
-
5 баллов
-
В санаторий Тараскуль приехал Сергей Федоров, ну и так сказать чтобы лечение не прошло даром то решил его познакомить с окрестностями Тюмени. В позапрошлый и прошлые выходные свозил его в Талицу в музей Николая Ивановича Кузнецова и славный град Тобольск. Фото при установке перемешались ))). Из Талицы на обратном пути заехали к Олегу Опара5 баллов
-
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. - Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!5 баллов
-
5 баллов
-
4 балла
-
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! И что же? — В субботу повесил на нем объявление: - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.4 балла
-
4 балла
-
Раечка, я смотрю - ты похудела? - Да! Я сбросила целых 10 килограммов! Ну, после 150-ти.... Это как с танка гайка упала.4 балла
-
Таки да. На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался. - Все тут, спросил Мессия. Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос: - Изи нет! - Пошлите за ним, - попросил Мессия. Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает... - Изя, там Мессия явился! И шо? - Изя, тебя все ждут. Сейчас, минуточку. И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату. - Изя! Ну сколько можно Вас ждать?! Изя закрывает журнал, заложив палец и язвительным голосом: - Ой, ой, ой! Кто бы говорил.4 балла
-
Приветствую всех братишек! Счас в Горловке пока, варю противодронные сетки на машины, от скуки занятие. Скоро наверное, на передок отправят, че то корячится, то ли наступление, то ли хз. Ну в общем доживем - увидим. Завтра сфотаю, покажу. А на сегодня харош, че та устал.4 балла
-
Енисейский флот начал подготовку к навигации, надо с севера металл и прочее вывозить, тыл должен обеспечить фронт как надо.4 балла
-
Менеджер банка Наум Соломонович, таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит4 балла
-
Сын у папы спрашивает: - А что такое "Петля времени"? - Петля времени - это, когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!4 балла
-
- Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.4 балла
-
4 балла
-
4 балла
-
4 балла
-
4 балла
-
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.4 балла
-
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: — Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна.....3 балла
-
3 балла
-
3 балла
-
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.3 балла
-
Чучело Байдена сжигаем... 😁3 балла
-
Трамп звонит Путину: — У вас, какие то странные выборы? Не знаю, а с чего ты взял? — Да, говорят, что у вас в России, после голосования толпы народа на улицы высыпали и что-то жгут! Майдан что ли? А-а-а-а, да это Масленица! Ну и выборы попутно...3 балла
-
3 балла
-
Санек, привет! Спасибо за теплые слова, мне это самая лучшая награда и стимул к дальнейшим действиям! Такие упражнения - они не лишние! В жизни могут пригодиться. плюс моторика работает. А у школьников, кто все это увидел со стороны - был восторг! Мы выступили не хуже действующих КУРСАНТОВ НВВКУ им Жукова!!!3 балла
-
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: - У вас проблемы? Да ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!3 балла
-
Сара Моисеевна, женщина преклонного возраста, впервые в жизни пробует виски: - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...3 балла
-
3 балла
-
Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: - Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое».3 балла
-
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос: - "А шо так дорого?" ответил: - "Да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать!"3 балла
-
- Мойша, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой , а теперь оставили её и женились на молодой. Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.3 балла
-
3 балла
-
3 балла
-
В тему даты: Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.3 балла
-
- Я свою меру знаю - упал, значит хватит! Ты про алкоголь? - Про секс.3 балла
-
Всем большой привет! А вот у нас зима сопротивляется. Днём было -5,а вот ночью обещают до -23. Снегу везде очень много. Вывозить перестали,говорят что лимит денег на это исчерпали... Ну к этому не привыкать... Отличной всем весенней погоды!3 балла
-
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - Не понимаю, не понимаю - передразнивает муж: - Зачем же говорить о вещах, которых не понимаешь?3 балла
-
3 балла
-
— Абраша, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!3 балла
-
Слава героям Даманского и вечная им память! Помню и горжусь службой на заставе нашего отряда!3 балла
-
3 балла
Эта таблица лидеров рассчитана в Москва/GMT+03:00