Лидеры

Всех братишек приветствую! Был 10 дней на полигоне, на СПГ-9 учили, счас едем на передок. Вот я на полигоне .

Всем привет! Набор срочников в ПВ есть! Имеются подтверждения от тюменцев и нашего управления. С вооружением... Да. Корабли уже не расчитаны на ведение боя к сожалению. Немного августовских фоток. Владивосток, Находка (флотские и наши корабли). Уже история, блин. 10ая бригада, 33 причал, я на фоне 16 бригады (моей), Современный ПСКР, 16 бригада с противоположного берега. Слева ПСКР Приморье!!!! Старожил.

Попадание! Я наводчик. Попадание! Я наводчик. Уши гильзами 5,45 затыкал

Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга. Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает: - Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Открою окно. - Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря? Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник. - Двойка. Следующий! На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание. Профессор на билет и не смотрит. - Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Сниму курточку... - Сняли. Вам всё равно жарко. Блузку сниму... - Не помогло! Юбку... Садист ухмыляется: - Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия? Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

Вот окончательный вариант. Седня на передок поехала

В столичном Музее Победы отремонтировали речной бронекатер "Шмель" 12 апреля в филиале Музея Победы на Поклонной горе – Музее "Главные Оружейные Реликвии Армии" (Г.О.Р.А.) финишируют ремонтно-восстановительные работы на речном артиллерийском бронекатере "Шмель". Инициатором работ выступило ФГБУ "Канал имени Москвы" при участии ветеранской организации департамента береговой охраны ФСБ России. "Бронекатер "Шмель" является одним из ключевых экспонатов военно-морской локации Музея "Г.О.Р.А.". Сторожевой корабль расположен в искусственном водоеме под открытым небом. Ежегодно по традиции в День пограничника ветераны береговой охраны Пограничной службы ФСБ России проводят торжественные церемонии и поднимают флаги на катере", – рассказали в Музее Победы. В Музей Победы бронекатер "Шмель" был передан в 1993 году комитетом по культуре города Москвы. В 2025 году бронекатер в экспозиции музея отметит 55 лет. Катера "Шмель" проекта 1204 предназначались для патрулирования и охраны, борьбы с судами противника, для оказания поддержки десантным и пограничным отрядам, транспортировки людей и грузов. Из 118 построенных катеров этой серии 56 судов поступили на вооружение ВМФ СССР, а 62 – в морские части погранвойск КГБ СССР, передает РИА Победа.РФ. Источник: https://www.korabel.ru/news/comments/v_stolichnom_muzee_pobedy_otremontirovali_rechnoy_bronekater_shmel.html

- Лейтенант Иванов! Я! - Хотите получить старшего лейтенанта? Так точно, товарищ майор, очень хочу! -Тогда возьмите документы, поезжайте в вытрезвитель и получИте там старшего лейтенанта Сидорова.

А я вчера запустил САМП*.. наконец... долго он у меня в разработке был. Сам клеил =)). Никак не мог подобрать помпу, чтоб и поток достаточный и ночью не шумела. *Это такой внешний биофильтр с дохрена воды =) Проще показать наверно.. А маленький внешний фильтр, который работал с большим (условно большим, всего 60л) аквасом переехал в маленький* аквариум (25л).. *маленький аквасик

Новосибирску привет! Форумчанам в теме - привет с ленточкой! Работаем над музеем))) Пополнил галерею фотографиями. Провели с курсантами день здоровья))) Получилось давольно забавно Фото и бортовой журнал с результатами прилага. Показал воспитанникам стенгазеты выпущенные еще в 1989-1990 годах! Привез и сохранил со службы ТРИ номера!!!

Помню, пацаном, с класса где-то второго, долго канючил я у родителей "купите мне рыбок-купите мне рыбок..." Первый аквариум был из плексигласа. Это сейчас везде оргстекло да оргстекло. А раньше - плексиглас - новый, интересный материал. Из него ещё делали различные картинки, фигурки, сувениры и пр. Сверлом, фрезой, гравером делали различные рисунки с обратной стороны. Получалось необычно и красиво, особенно зимние пейзажи. Модно это тогда было... Отец принёс уже отфрезерованные пластины из плексигласа и 88-й клей (по-моему). На шурупах и на клею собрали вместе с ним каркас аквариума. Получился где-то литров на 10. Потом ещё раз, уже на собранном аквариуме, промазали швы, залили водой и поставили на проверку. Где подтекало - снова подмазывали клеем и мелкой стружкой. А потом наступил праздник - мы с отцом поехали за рыбками на Птичий (Калитниковский) рынок. От нас до него в те времена можно было добраться только на трамваях. Это ж тоже было целое путешествие - от Павелецкой, по Абельмановской до Рогожского вала, там пересаживались на другой трамвай - и вот он - Птичий рынок на Калитниковской. Это было сродни похода в зоопарк. Даже круче - какой только там живности не было - кошки, собаки, птицы, рыбки... Короче - всякой всячины вагон и маленькая тележка. И всё это можно было рассмотреть со всех сторон, полюбоваться... Купили рыбок - первые у меня были гуппи - и пару красных меченосцев.... Потом уже, классе в 5-6-м подарили мне круглый стеклянный аквариум. Конечно, стекло лучше плексигласа. Но большие, "плоские" стеклянные аквариумы были дорогие. Много тогда всяких пород рыбок перебывало у меня, но крайними у меня были петушки. Очень красивые рыбки, особенно самцы, когда друг перед другом красовались. Прям как настоящие боевые петухи )).

Сегодня, в Тобольском районе Тюменской области прошла Военно-Патриотическая игра "ЗАРНИЦА 2.0". Отряды-участники ("Байкаловцы"; "Десант - А"; "Фокус"; "Спартанец-72"; "ВЫмпел-2024"; "Русские перцы") проходили 7 этапов: 1. Строевая подготовка; 2. Спортивная подготовка; 3. Знание Отечественной истории; 4. Общевойсковая грамотность; 5. Оказание первой медицинской помощи; 6. Основы РХЗ; 7. Военизированная полоса препятствий. Поздравляем: победителей, призёров, участников и руководителей!

Не зря делал мольберты внукам.Вот старший внук ,после трех комиксов впервые иллюстрировал книгу.

Тару освободил - к настойкам, в летний урожай ГОТОВ!

Новосибирску привет! Форумчанам респект и уважение с ленточкой!!!!! Вот что получается с экспозицией экспонатов о Дубинском Андрее. Нашем земляке. Выставили все. Душу вложили. Вам на суд. Все заламинировано, оригиналы сохранены!!! Документы и знаки в рамках. Шилдики на фото, альбоме - есть!

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! И что же? — В субботу повесил на нем объявление: - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

За бортом +14 (а такое ощущение, что все двадцать). Правда, на завтра и выходные обещают дождь, но у природы ведь нет плохой погоды, не так ли?

Эффект разорвавшейся клизмы... - Что-то вы мне сегодня не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец. - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Внимание! Дробим камни в почках! Быстро и эффективно! ОМОН. Пушкин-то знал про Виагру. Помните? "Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!..

Немного медицинских и около медицинских анекдотов : Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Всем в теме - доброго времени суток! 15 апреля 1980 года к 10 -00 я прибыл в райвоенкомат и в 12-00 убыл сначала в Барнаул, а 17го на самолёте до Уссурийска, потом машинами до в/ч 2067. Школа СС.

Попалась статья в инете... Очень поучительная для наших спортсменов,которые собрались на Олимпиаду... Как советский лыжник отказался склонить знамя СССР перед Императором Японии в Саппоро. Что с ним сделали 2 апреля В 1972 году в Японии вышло несколько газет с несколько необычными заголовками: "Советский лыжник сказал волшебное слово "дахусим" и выиграл Олимпиаду" и "Советский Союз бросил вызов всем". В первом случае японцы не очень понимали, что значит странное русское "Да ху с им". На самом же деле все было очень просто: так советский лыжник Вячеслав Веденин отреагировал на замечание корреспондента, который заметил, что идет липкий снег и спросил, как вообще русский собирается бежать в такую погоду чтобы победить? Веденин не только победил в этом соревновании, но и принес победу еще в одном. Это были гонки с раздельным стартом. Веденину достался номер 54 из 64. То есть все его противники уже стартовали. Все было плохо. Сборная СССР сильно отставала, погода сильно ухудшилась. И даже тренеры сборной Владимир Кузин и Венедикт Каменский собрали рации и ушли греться в помещение. Но Веденин проявил хитрость и просто обманул своего главного соперника норвежца. Об этом мы писали в прошлой статье "Как советский лыжник обманул норвежца и выиграл Олимпиаду в 1972 году". Впрочем, это была не единственная странная для японцев ситуация на этих Олимпийских играх. Церемония открытия Зимней Олимпиады 1972 года проходила в японском городе Саппоро. Знаменосцем Советской сборной и был лыжник Вячеслав Веденин. По протоколу церемонии знаменосец каждой сборной должен был склонить флаг своей страны перед японским императором Хирохито. Но советские олимпийцы очень хорошо помнили за кого Япония сражалась во Второй мировой войне. Да и о том, кто разгромил фашизм и японский милитаризм они не забывали. Хорошо помнил об этом и Вячеслав Веденин: Отец погиб в 1942-м. Я его никогда не видел. Отослал с фронта матери фотографию, приписал: „Поцелуй дочку“. Ушел воевать, не зная, что мать беременна мной... В соседней деревне фашисты четверых расстреляли, а в нашей все попрятались... У меня от голода был страшный рахит. Крапиву по деревне не найти было, всю съели, — так жрал старую лебеду... Все детство — работа!.. Однажды чуть не загнулся. Месяца два в госпитале лежал. Да еще на второй год остался... Не желал немецкий учить. Дураком надо быть, чтоб давать нам этот язык. Когда отцов на войне поубивало. Мы учительнице немецкого темную устраивали. Сзади ребята подкрадутся — мешок ей на голову. А ноги крапивой иссекут. Она-то ни в чем не виновата. Но раз немецкий язык — значит, немка (Из интервью Веденина газете Спорт Экспресс) Правда представитель советской делегации напомнил Веденину, что следует все сделать по протоколу церемонии. Церемонию открывал японский император. Тот самый, что возглавлял Японию в годы Второй мировой войны. Но тут в дело вмешались советские хоккеисты, которые посоветовали Веденину не склонять флаг своей страны перед этим императором. Слава, ты перед кем наше знамя будешь преклонять?! Поднял на вытянутых руках – и строевым шагом! Понял?! (Источник: Аргументы и Факты. "Флаг СССР не склоняется! Как лыжник Веденин умел за Родину постоять"). Наш лыжник так и поступил. Он единственный из всех спортсменов гордо пронес знамя так и не склонив его. Буквально через пару часов японские газеты пестрили заголовками "Советский Союз бросил вызов всем!". Интересно, что именно советские чиновники пригрозили Веденину наказанием. Международный Олимпийский Комитет никаких мер принимать не стал и даже сделал вид, что ничего не произошло. Веденин несет советское знамя на Олимпиаде 1972 года На следующий день Веденин выиграл золото на дистанции 30 км и попал в заголовки газет со своей легендарной фразой "Дахусим". Затем он принес победу нашей сборной, которая отставала от норвежцев на 1 минуту и 1 секунду. Когда все решили, что сборной СССР достанется второе место, Веденин назло всем вырвал победу у норвежца Йохса Харвикена. Спортсмена из богатой и благополучной семьи: Как я финишировал — почти не помню. Черту пересек, и все — темнота. Следующее воспоминание — как мне уже после финиша зубы пытаются разжать. Видимо, я их в остервенении так сжал, что говорить не мог. Когда же дар речи ко мне вернулся, первым делом спросил: „Ну как, мы выиграли?“ Потому что в конце этапа уже ничего не понимал (Из воспоминаний Веденина). После двух побед все и думать забыли о происшествии с флагом. Ведь Веденин не только пронес знамя Советского Союза не склонив его перед японским императором, но и на деле доказал, что советские спортсмены имеют право на это. https://dzen.ru/a/ZgrMMC0NMXEWCTvt

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Моня, принеси маме кефиру! Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

Наушники для слабаков, у сильных затычки!

Супруги спортсменов на посиделки собрались, обсуждают мужей: Жена гимнаста: - У нас секс фантастический - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще просит замену...

Периодически на охотах сталкивался с такими патронами - собачка найдёт в траве чужую дичь. Вот за подбор охотник патрон отдавал - традиция. Обычно местные, пенсионеры. Всегда предупреждали - патрон надёжный, сам заряжал.

Понятно ,просто интересно было узнать на литраж сока сколько добавлять сахара. Я уже дома и у соседей всё старое варенье и соки перегнал ,сейчас делаю только вода и сахар. Вот ,что интересно при первой перегонки чувствуется аромат из чего делал брагу потому что дистиллят ,а вот второй перегон через колону идёт уже ректификат там уже запахов нет идёт спирт и пофигу из чего заделывал брагу главное хорошие дрожжи . Да при первом перегоне разгоняю куб на 3.5 квт самая высокая крепость 80гр ,если оставляю себе на питьё гоню до 40гр если на второй перегон гоню до 20гр и в кубе температура до 95гр. Второй перегон через колону отделив головы держал градус 94-96 , сейчас держу от 80 быстрей по времени и также на 45гр заканчиваю отбор остальное дособираю до 30гр и в следующий перегон добавляю. Что бы напиток был хороший делаю брагу на хороших дрожжах Последний год применяю вот эти дрожжи показали себя отлично заказываю их на озоне или вальберис в среднем пачка выходит 230-250 р Под брагу у меня 60л ёмкость ложу 13кг сахара остальное теплая вода при 27 гр засыпаю дрожжи одну пачку 130гр и через неделю брага готова к перегону ,даю еще ей дней шесть отстоятся она хорошо осветляется и тогда начинаю гнать на выходе по первому перегону получается 13л 45гр.

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: - Чехия объявила нам войну. - А какое население у Чехии? 9 миллионов. - А в какой они гостинице?

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю! Нельзя, закон запрещает! Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует: Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!! Но я же ни у кого не спрашиваю!

Черноморской "Коммуне" 108 лет, и ничего, в строю.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс... !!!

Пополнил коллекцию книгой.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: — Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна.....

А что никто не вспомнил.

Собянин, в своём блоге, рассказал каким будет московское метро к 2030 году!

Отлично!!!!! Пусть все вражины не увидят ее. Все дроны ослепнут!!!!! А наши ребята вернутся живыми!!!!

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Шикарный тюнинг!!!

Тут можно сказать уже тюнинг открылся. Вот газелька

Процесс со стройкой подошёл к концу и появилось место, и время для перемещения части коллекции из коробок на полки - вот как получается.

Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

Как-то так...

КТПО, С ДНЁМ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА!

Вообще то - 87, с копейками ... А анекдоту уже лет 15 ... минимум ...

Звонит Трамп Путину. ДТ- Дружище, что-то мне тревожно, демократы опять химичат в пользу Байдена, покойников в избирательные списки включили. Одолжи мне Памфилову на всякий случай. ВВП - Да не вопрос, друг Дональд. Пришлю обязательно. Через неделю звонит Трамп: - Вова, забирай Эллу быстро обратно. ВВП - А что такое, не выбрали? ДТ - Выбрали, выбрали, Володя! Тебя выбрали, 86 процентов.

Раечка, я смотрю - ты похудела? - Да! Я сбросила целых 10 килограммов! Ну, после 150-ти.... Это как с танка гайка упала.