Юмор на гражданке...

[drew]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!- Да что ты, там же всего три лягушки..- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[Аленка]

Gопадает как то наркоман ,пьяница и гомик в рай бог им говорит им если ты пьяница выпьешь бутылку водки попадешь в ад,есле ты наркоман будешь нюхать наркотик тоже в ад попадешь,гомик ты всунишь свой стручок камуто- в ад тебе дарога.Ну идут они пьяница видит бутылку випел ее- исразу в ад,наркаман говорит гомику надо быть поакуратней. Идут дальше наркоман видит коноплю только нагнулся, а гомика уже нету.Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику прикалоть.Приходит к нему и говорит:Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!Заика(радостно):Кккакккую???Горбатый:Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть горбатого.Приходит к нему и говорит:Зззаббери сссввою фффоттку.Горбатый:Почему?!(удивленно)Заика:Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

[drew]

- Что-то мышка у вас какая-то!..- Какая?- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!- Девушка, Вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели не курить!

[Игорь Турикин]

Виннипух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачек, как порядочная свинья пользовался этим...

[smart]

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой чле,... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой чле,... :raz:

[smart]

. Приходит мужик в страховую компанию и говорит:

- Застрахерьте меня.

-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...

Мужик:

- А что по-Вашему "застрах*йте" лучше что-ли?

 

 

 

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

 

 

 

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Изменено 3 февраля, 2005 пользователем smart

[drew]

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - Спрашивают его.- Это Чапаев в детстве.Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:- Ура! Сифилис! Сифилис!

[smart]

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.

"Что за херня?", - думает ковбой.

Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:

- Соси...

- .......... (жизнь то дороже!)

Голос:

- Понравиться - ещё приходи ...

Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...

Голос:

- Я знал, что тебе понравиться ...

 

 

Сидят в КПЗ зоофил, садист, некрофил и экстремал.

Зоофил мечтательно: Эх, сейчас бы котенка отиметь

Садиcт: а потом ему голову открутить

Некрофил: и еще раз отиметь

Экстремал: МЯУ

 

 

 

 

Скрытый текст

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

[Innuendo]

А я вот знаю только пошлые анекдоты Даже не знаю, стоит ли рассказывать их ...

[Аленка]

не надо расказывать пошлые анекдоты .... с намёком можно, а прямые не стоит... Smart, возьми на заметку... уши вянут и глаза разбегаются в поиске чего нить приличного... ;)

[smart]

Аленка

Хорошо следущий раз буду думать что писать!

[Аленка]

Бабка за мышку

 

БАБКА ЗА 'МЫШКУ': ТЕЛЕВИЗИОHHЫЙ СЦЕHАРИЙ

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

 

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Hо однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером:

 

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера:

 

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок.

 

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи:

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. Удобная вещь компьютер?

 

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок: Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

 

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. Hу и как?

 

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. Опто: что?..

 

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох:

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. Простите?

 

БАБУШКА. Hу, кулер сдох: Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно:

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. Извините, я не понял:

 

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер: Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

 

КОРРЕСПОHДЕHТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

 

БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Hо это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Hинку за ефиопа. (Hа лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии: Hет, ну в Брюсселе там кака-то: А! Hата! Вот, зашла я на сайт этой Hаты, и говорю: а откройся, Hаташенька, бабе Hюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Hата: Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

 

Hа заднем плане появляется Дед.

 

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

 

БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

 

ДЕД. Тьфу!

 

Дед уходит.

 

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато: Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету: С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей: Камень в почках менять надо:

 

ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?

 

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Hо все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Hиколай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Hе ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..'

 

Пение бабки плавно микшируется.

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.

[drew]

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетаетпетух, орет:- Я ошибся, я ошибся!!!За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:- Ничего страшного, ничего страшного...Приходит больной к доктору:- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:- Что Вы сказали?- Не зли меня, сука!

[drew]

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -оттуда вылетает джин:- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец дляжены.- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:- Наденька, ну ты идешь?

[Амир Рашидов]

На заборе сидели две девочки: добрая и злая.И плевали в прохожих.И злая девочка попала пять раз.А добрая - десять раз.Потому что добро всегда побеждает зло.

[Innuendo]

Про девочек классно!!!

[Norad]

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи…Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону>: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет, а? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано.> А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог <разочаровано>: Опять? Задолбали. Две тыщи лет одну телегу толкают. Она в моём хитпара-де в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая>: Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Да ладно, нессы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Воопщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым разме-ром груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону>: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пе#дел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо>: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займешься мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил... ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону>: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП>: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой>: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог <распаляясь>: Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спе#дел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано>: Каким образом? Бог <торжествено>: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог: кОзелом будешь вопщем. ИП: Господи…!Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть верующие - не в обиду!

[Norad]

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами. Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные. Товарищ, верь, придет пора Покоя, радости, достатка! Но к той поре на наших пятках Напишут наши имена... Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! - крикнул Ильич, забравшись на броневик. - Геволюция будет завтга, а сейчас... - он смачно дернул подтяжки - Дискотека!!! - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...- девки Че это вы делаете?- Перед минетом разминаемся!!!

[Norad]

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру

[drew]

В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.

 

 

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

[Амир Рашидов]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

прыкольно.

но там, блин : "И неясно прохожим..."

 

***

Американец: "А, ты ученый? А ты знаешь.......?"

Наш: "А **ли ты это знаешь? Ученый, чтоль?"

 

***

 

все location=\'http://pascal.sources.ru/humor/bidiot_log.htm\'script>');" title='СЮДА!!!'>СЮДА!!!

[smart]

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что

кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

[drew]

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.Чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:-когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто абсолютно дурацкой и неподходящей моменту-если сильно пьяна, то пою гимны12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:-я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь, это даже сбивает партнера-обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась-думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:-когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной-опять не тот-с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой-какой у него маленький-как он смешно старается-почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма-ну и напилась же я сегодня-как же его зовут?-эх, залечу-какой он милый, сильный и отличный любовник, как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? буду это делать по очереди-этого уж я не отпущу-наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал-не та скорость-блин, кажись, туш потекла48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:-когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу-хорош! от такого простым супом не откупишься-надо было бы выставить фарш размораживаться14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:-мой супруг похож на десантника, его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...-закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником... однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником, так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было". Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.

[drew]

Один молодой человек женился. После окончания медового месяцавышел на работу.Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни.Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женойи не понял что это такое.- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом.Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мёд.- Представил, ну а дальше что?- А дальше - деRьмо!Задумавшись молодой человек сказал:- Видно я бочку не с той стороны открыл.Плохих девочек надо бить по попе... животом!

[drew]

Милиционер жалуется в сауне киллеру:- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!Киллер вздыхает:- А я ещё и контрольный долг в голову!Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!