Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

— Сара Израилевна, а что такое общественное мнение?
— Это мнение тех, кого не спрашивали.

 

— Роза Моисеевна, а почему евреи расселены по всей планете?
— А это, шобы реже попадаться на глаза друг другу.

[важняк]

Абрам Моисеевич был настолько религиозен, что после покупки ружья для охоты сделал ему обрезание.

[важняк]

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка. Иногда вместе с Розочкой.

 

— Израиль Ааронович, сколько евреев требуется, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

[важняк]

В полиции:
— Моисей Яковлевич, опишите, пожалуйста, каким было лицо нападавшего?
— Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

 

На рынке:
— Тётя Циля, а чего это у всех рибка по 100, а у вас по 300?
— Ойц, а шо, разве непонятно?
— Нет.
— Я таки с вас смеюсь, аж в боку колет! Да потому шо 300 это больше, чем 100!

[важняк]

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке.
Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: - если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует,  снова вступает в разговор мужчина. Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить..

[важняк]

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.

Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."