Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

— Сара Израилевна, а что такое общественное мнение?
— Это мнение тех, кого не спрашивали.

 

— Роза Моисеевна, а почему евреи расселены по всей планете?
— А это, шобы реже попадаться на глаза друг другу.

[важняк]

Абрам Моисеевич был настолько религиозен, что после покупки ружья для охоты сделал ему обрезание.

[важняк]

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка. Иногда вместе с Розочкой.

 

— Израиль Ааронович, сколько евреев требуется, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

[важняк]

В полиции:
— Моисей Яковлевич, опишите, пожалуйста, каким было лицо нападавшего?
— Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

 

На рынке:
— Тётя Циля, а чего это у всех рибка по 100, а у вас по 300?
— Ойц, а шо, разве непонятно?
— Нет.
— Я таки с вас смеюсь, аж в боку колет! Да потому шо 300 это больше, чем 100!

[важняк]

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке.
Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: - если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует,  снова вступает в разговор мужчина. Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить..

[важняк]

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.

Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

[важняк]

- Роза! Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

[важняк]

Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!

[важняк]

- Алло, это адвокатская контора Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Блидман-Кац и Иванов?
Да, это так.

- Хочу, что бы моё дело вёл именно Иванов.

Почему именно Иванов?
- Потому, что считаю, что такой человек очень талантлив и пронырлив, если сумел попасть в такую известную контору.

Не обольщайтесь, он только вчера фамилию поменял, он позавчера ещё был Шулерман.

[важняк]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов все боли передадутся отцу ребенка. 

Она родила и утром спрашивает мужа: - Как спал?
- Плохо! Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

[важняк]

- Софочка хочу признаться, что я любовница вашего мужа!!!

- Ой-вей,никому нельзя верить, муж мне сказал, что его любовница молодая и красивая балерина, а не в последней стадии изношенности.

[важняк]

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

[важняк]

- Алло, Фира?
Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?

[важняк]

Встречаются две подруги, Сара и Фира.

Фира и говорит: - Сара, ты знаешь, я такая больная, у мини всё болит, мозг не работает, руки-ноги не ходят, печёнка барахлит, сердце барахлит-в общем полный крах.

-  Фира, шо ты мне рассказываешь? Я знаю каки ты больна-от тебя утром уходит один, в обед другой, вечером третий, ночью четвёртый и ты говоришь, шо ты больная?

- Ой и не говори, Сара, нашли одно здоровое место и ходют, и ходют, и ходют.

[важняк]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...

Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[важняк]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста коньячку, а этим трем пиДорам- кефир!?
Голос из группы: - Двум пиДорам, двум! Я переводчик...
 

[важняк]

Из увольнительной:

- Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе.

[важняк]

Ви очень мОлоды, Шюрик и не знаете, шо пенсия,

это деньги, которые из пенсионного фонда переносятся в аптеку, с помощью пенсионеров.

[важняк]

 Разговор двух Одесситок:

Хочется праздника и ......... Давай пригласим Сигизмунда.
- За каким предметом?
- Сыграем в карты на раздевание. Это всегда выигрышный вариант. И проигравшему приятно и победитель в восторге.
- А ты уверена, шо мы победим?
- Я уверена, шо мы с тобой точно НЕ проиграем!!!!

[важняк]

Женщины стали как цыгане, приходишь чаю попить, а она руку тебе гладит, в глаза заглядывает и не успеешь сообразить, как сознание напрочь гаснет.
А придёшь в сознание, ты уже с ней в кровати и без трусов.

[важняк]

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

[важняк]

Старушка вышла от гинеколога, утёрла слёзы и заглядывает опять в кабинет:
- Сынок, а вот скажи мне, мамка то твоя знает, чем ты тут занимаешься?

 

Если ты потенциальный спонсор, то твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

[важняк]

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста.  Настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

[важняк]

 - Привет, Изя. Как поживаешь... как Софочка ?
- Ты знаешь Сёма, я расстроен... Моя Софа - гулящая женщина.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником!
Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не гулящая... Может просто телеграмму не получила...

[важняк]

Красивая женщина,как модная книга - всегда зачитанная.

 

Студентка Циля нашла такое место для шпаргалки,
что учёбу кончила с отличием.