Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

— Дoктop, вы пpocили пoкaзaть язык, я дepжу eгo тaк ужe дecять минут, a вы дaжe нe пocмoтpeли.
— O, извинитe, мaдaм Paбинoвич, я пpocтo xoтeл нaпиcaть вaм peцeпт в cпoкoйнoй oбcтaнoвкe.

[важняк]

Привезли в один яркий солнечный день новобранцев в часть. Тут вышел старшина и приказал всем строиться. Новобранцы по команде выстроились и старшина начал "толкать" свою речь.

- "Короче говоря, вам не повезло, ребятки. Я – страшный старшина. Фамилия моя Волков! Характер у меня еще злее. Теперь будем знакомиться. Каждый, к которому я подойду, будет делать шаг из строя и говорить свою фамилию".

Подходит старшина к первому. Тот:– Рядовой Иванов!.
Подходит ко второму. Тот:– Рядовой Петров!.
Подходит к третьему. Тот:– Рядовой Сидоров!
Подходит к четвертому. Тот выходит и молчит.
– Как фамилия? – заорал старшина. Рядовой молчит.

-  Старшина снова: Как фамилия? А то задавлю!
Рядовой скромненько, так:– Рядовой Волкодавов.

[важняк]

 Америка.Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете?!
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут писаете мне на сапог!

[важняк]

- Изя, я по ходу беременная.

- Софа...от кого?

- Не знаю, но тошнит как от тебя.

[важняк]

Приехал еврей в Москву, идёт по вокзалу.
Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов.

Ой-вей говорит еврей, дорого и торгуется. Наконец покупает за 50 долларов.

А что цепочка не золотая еврей понял сразу.

А что 100 долларов были фальшивые, а сдачи настоящие, цыгане поняли уже потом.

[важняк]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?!
Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

[важняк]

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— И шо, таки не заводится?

[важняк]

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

[важняк]

- Изя?

Ну, шо?

- Я слышал, что твою тёщу Яхве прибрал...

Ну да.
- А что у неё было?

А, так ерунда, дрянной сервант и телевизор "Старт".
 

[важняк]

Ночь, какой то пустырь, Абрам в одних трусах и босиком с разбитой мордой, звонит по мобильнику достав из трусов:

- Сара, не знаю где я, жутко волнуюсь. Шо делать?

[важняк]

О, мадам Циперович, на вас такая шубка, это норка?

- Нет, соболь!!!

И сколько вы за неё дали?

- Ой, таки двенадцать...

Чего?

- Двенадцать раз, если не обманули.

[важняк]

Мы с мужем - одна команда!  Он снимет одежду - я постираю.

Я приготовлю - он поест. Он поест - я помою посуду.

Вот что бы я без него делала?!

[важняк]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор...

[важняк]

Попал украинец на тот свет:  - Господи, почему ты дал русским всё: нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных и т.д., а нам, украинцам, ничего?
Бог: - Я вам это всё давал.
Украинец: - Где, когда?
Бог: - Когда вы были русскими!

[важняк]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

[важняк]

Гocтeпpиимный cтopoж зapяжaeт pужьё coлью и xлeбoм.

[важняк]

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.

А быль – это когда наоборот.

[важняк]

Больной военный – это нонсенс.

Военный может быть только в двух состояниях: мертвый или живой.

[важняк]

— Абрамша, сынок, сходи к соседу за солью?
— Да он не даст!
— А ты таки залезь в его сад за яблоками!?

[важняк]

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

[важняк]

Не совсем анекдот: Выдержка из нового устава строевой службы :
- При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство , 79 см - склонность к гомосексуализму.

[важняк]

Разговор в сугубо женском коллективе....
- Мой, козел, сегодня мне всю ночь не давал спать.
- А что такое?
- Блин, храпел...
- А мой, козел, тоже мне всю ночь спать не давал.
- Что тоже храпел?
- Сопел, кряхтел, рычал,.....но своего добился....паразит.
- А я из- за своего паразита тоже всю ночь не спала. Он с соседом смотрел футбол..., вернулся домой пьяный и счастливый. Кто-то там выиграл.
- А мой тоже вернулся домой счастливый и с цветами.
- А где он ночью цветы взял? Купил?
- Та не, клумбу оборвал....
- А мой тоже....,козел.
- А твой-то чего?
- А потому что он - Овен.
- А мой тогда дважды козел...потому что Близнецы.
- Ха, ха, а мой тогда в квадрате. Потому что родился в год Барана.
- А мой тогда трижды. Во-первых козел, во-вторых Козерог, а в третьих родился в год Быка.
......
- Девочки за это надо таки выпить.
- А мой, а мой....а я своего люблю за просто так, потому что люблю.
- Так за что пьем?
- Как за что, за наших любимых мужчин.

[важняк]

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

[важняк]

 Гриша-а-а, ну е-мое! Ну ты опять дестабилизируешь всю обстановку.
Ну запах же ж самашедший. У меня седня гости.
- Софочка Аркадиевна! Честное слово больше ждать не могу. Спортится продукт.
Седня у вас гости, вчера у Зямы, позавчера у Зинки.
Бражка перескиснет- все ж коту под хвост.
А потом сами будете приходить и просить самогоночку, вроде как для растирки.
- Гриша, но ведь запах.
- Так в том то и дело,шо запах...аромат....,а если не сегодня, то будет вонять.
А кто у вас сегодня в гостях, шо вы так переживаете, что-нибудь страшно интеллигентное?
- Та нет, ну что ты....с интеллигентами я взяла паузу.
Сильно умные, а хочется чего-то земного ,ну или....морского.
- Так, заинтриговала.
- У меня сегодня в гостях морской волк...акула....кит....боцман....Феропонт Михайлович...
- Оооо, имя какое многозвучное.
Его в детстве дразнили "Фера" или "Понт"??))))
- Ваш сарказм неуместен.
Это закалённый штормами и просоленный океанскими ураганами ... очень брутальный мужчина.
- Софочка Аркадиевна, у вас аж глаза заблестели.
У вас что, далеко идущие планы на этого кашалота?
- У меня планы на сегодняшний вечер.
Шо я себя буду настраивать на потом, а вдруг зря. Понты они ж сверху почти у всех, а вот шо внутри....
- Ну так и не переживайте про запахи. Какого боцмана испугает самогонный аппарат...
- Та я не за "испугает " боюсь, а за " переманит".
Вдруг человек слаб на это дело.....потеряем товарища.
- А вот это и будет ему проверка...на прочность.

[важняк]

- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!