Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Разбила телефон, но симка цела...

Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: - что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

[важняк]

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и вдруг, открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка: - "Ну все, теперь меня точно убьют".
Маша:  - "Ну теперь-то он точно на мне женится."
Отец:  - "А сынок-то подрастает!"
Мать : - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

[важняк]

Люди, кoтopыe гoвopят, чтo пить нaдo мaлo, и люди, кoтopыe гoвopят, чтo пить нaдo мнoгo, cxoдятcя нa двe тpeти: - пить нaдo.

[важняк]

- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Потому что Цилечке, всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.

[важняк]

- Ребе, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в своё дело.

[важняк]

Рабинович приходит домой с работы,весёлый как никогда.
Сара, меня с работы уволили и истерически смеётся...
- Сара: - Ну и чему ты радуешься, лодорюга?
- Таки понимаешь, дорогая, только меня одного уволили, всех остальных посадили.

[важняк]

- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!

[важняк]

То, что размер имеет значение, понимаешь сразу, когда наступаешь на грабли.

Сначала на взрослые, потом на детские.

Изменено 17 февраля пользователем важняк

[важняк]

Утро выходного дня, муж с женой лежат в кровати. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: - «Если ты всё-таки встала, принеси пожалуйста, кофе!»

[важняк]

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

[важняк]

- Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!!! Кто требовал разнообразия в еде?

[важняк]

- И поверь старому еврею, Фима!
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

[важняк]

  -- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

 - Картошка в депрессии.
— Шооо?
 - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

[важняк]

Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

[важняк]

Два депутата в Думе. Один другому:
- Знаешь, поступил на рассмотрении проект закона о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем не предусмотрен ли необлагаемый минимум?

[важняк]

- Женщина, а вы знаете, я женат!..
- Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же!..

[важняк]

- Сеня, а Вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
_ Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!

[важняк]

Каждый Кайен думает, что он Порше !

[важняк]

Приходит сын к отцу:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну вот смотри, решил ты стать фермером, купил 5 кур, через год у тебя уже 50 шт, через 2 - 200 шт. А на третий год случилось наводнение и всех твоих курей смыло нахер.
-Так альтернатива что такое?
- А альтернатива - утки!

[важняк]

Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.

[важняк]

- Розочка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж.

[важняк]

Как говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!

[важняк]

- Циля Моисеевна, назовите мне причину того, что вы подаёте на развод? Ваш муж что, Вам не помогает по хозяйству, не играет с детьми, стесняюсь спросить, может не удовлетворяет?

- Ой, что Вы, всё это он делает, но с такой кислой рожей...

[важняк]

- Изя, где ты взял такие классные часы, это же Ролекс?
- Когда мой папа умирал, он мне их продал.

[важняк]

С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.