Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Сара говорит своему мужу:
— Марк, мне приснилось, шо ты подарил мне к Рождеству ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами
Продавец еще говорил, шо это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов.
Шо бы это значило?
Ты не знаешь?
- Скоро таки узнаешь.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках.
--И шо?
— Та ни шо !
Принес "Толкователь снов".

[важняк]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
- Плесни и мне?
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку, затем ... . Мужик косо смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю?
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на)(уя мне эти перья!?

[важняк]

Диалог в переписке: 

- Здравствуйте. Собаку продаёте ещё?

- Суку?

- Не, суку не надо, давайте нормальную!

- Сука, это пол собаки!

- А нафига мне пол собаки? Мне целая нужна!

- 

[важняк]

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

[важняк]

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
- Cколько раз тебе повторять - сам сгоришь и каморку спалишь!?

[важняк]

Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ.

Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.
«Кого ты имел в виду?» - спросил ФСБшник.
«Как кого? Зеленского, конечно!» - не растерялся пацан.
И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю: А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ???

[важняк]

Американец прилетает в Европу. Вопрос на пограничном пункте:
- Чья Гренландия?

[важняк]

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: земля — скользкая.

[важняк]

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара.
Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку:
- Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
- В ресторане - 15. В районной столовой - 30. В солдатской столовой - 59.
- А почему 59, а не 60?
- Это уже булочки...
 

[важняк]

Старый еврей учит сына:
- Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!
- Папа, а как же любовь?
- А любовь сынок, русские придумали, шо бы денег не платить!

[важняк]

Kуpиный бульoн, ocтaвлeнный нa минутку бeз пpиcмoтpa нa куxнe oбщeжития, oпpoвepг Зaкoн coxpaнeния мaccы Лoмoнocoвa-Лaвуaзьe...

[важняк]

Oфициaнт выcoкoпapнo oбpaщaeтcя к пoceтитeлю pecтopaнa:
— Kaк вы нaxoдитe нaш aнтpeкoт?
— Этo кaждый paз пpoиcxoдит cлучaйнo — кoгдa пepeклaдывaeшь oвoщи нa кpaй тapeлки.

[важняк]

Детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка, с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только кот, как истинный буддист, плевать хотел на всю эту суету!

[важняк]

Негр после учебы в России возвращается к себе на африканскую Родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…

[важняк]

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

[важняк]

Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!

[важняк]

На вопрос: - "Где? ," раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: - "На работе".

[важняк]

Одесский дворик:
- Сара, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я таки разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

[важняк]

Подружка подруге:
- А мой то, мой Изя, насмотрелся порнушки и теперь таки требует извращений!
- Так ты шо!? И шо же он хочет?
- Шо, шо! Кофэ в постель! Массаж! ...

[важняк]

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж, крепко в руках держать X и быть немножко Б !
Сын говорит:
— Да ты что, отец!?
Отец:
— Ты меня не понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

[важняк]

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!?
- Потому что я водитель автобуса.

[важняк]

Завидую своей жене. Это ж надо, так повезло с мужем!!!!

[важняк]

Коктейль «Три поросёнка»
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

[важняк]

— Яша, ты можешь мне пояснить:
- Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Сарочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...
 

[важняк]

. Одесса.
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить...