ПОГРАНИЧНЫЕ Анекдоты

[drew]

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......

[drew]

- " Cо втоpого пути отпpавляется поезд такой-то .. ( Для пpапоpщиков : тpетий и четвеpтый pельсы...)

[drew]

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку"Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов:- Вот гады! А на лопате не написали!Старшина стоит у зеркала и расчесывается.- Что-то волосы у меня выпадать стали.- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему сол-дат.

[drew]

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представ-ления:- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда- рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовкак выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?Встает молодой лейтенант:- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

[drew]

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спра-шивают:- Ну как там в армии?- Завтра покажу.Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.Весь народ сбежался. Парень и говорит:- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!Внук спрашивает у деда:- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

[Аленка]

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. - Предполагаемое количество танков противника примем за "х". - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

[Аленка]

Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300шС до +300шС. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273шС. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

[drew]

Приехал в одну из частей генерал с проверкой. Все проверил, все нормально. Последний этап - санчасть. Всех больных построили. Генерал подходит к первому. -Фамилия? -Иванов. -Чем болен? -Геморрой. -Как лечат? -Наматывают ватку на шомпол, окунают в йод, обрабатывают рану. -Жалобы есть? -Никак нет. Подходит генерал ко второму. -Фамилия? -Петров. -Чем болен? -Гланды. -Как лечат? -Наматывают ватку на шомпол, окунают в йод, обрабатывают рану. -Жалобы есть? -Есть. Пускай мне первому обрабатывают.

[Аленка]

Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей. :( Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

[МЫШЬ]

Мурманск. Баренцево море. Барк "Седов" в учебном плавании. На румбе кадет-грузин. Подходит капитан:-Сколько у нас на румбе?-Одын я на румбе, товарищ капитан!- Идиот, я спрашиваю какой курс?- Пятый курс, Бакынская мореходка, товарищ капитан!

[Аленка]

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что кчему, ... и начались учения.Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

[МЫШЬ]

Ну, и фантазии у вас....не по теме.Сержант- рядовому:-И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой на посту должен кричать: "Стой, кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"

[Аленка]

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. - Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.

[МЫШЬ]

Мой сын очень любит играть в футбол. И всегда приходит домой в грязной футболке и джинсах. Какие только стиральные порошки я не перепробовала! Ничего не помогает. Но однажды мне в руки попался солдатский ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех пор его футболка и джинсы- всегда чистые!Солдатский ремень- лучшее средство для поддержания чистоты!

[Владимир]

Солдатский ремень- лучшее средство для поддержания чистоты!

Здорово! Надо сделать клип и на телевиденье. :guilty:

[МЫШЬ]

Надо сделать клип и на телевиденье

В программу "приколы нашего городка"?, а Владимир?

[Аленка]

Команда Кусто :D О ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще неможет прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает кдругому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчасавывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца -целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дайзакурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться.Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолазатрубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.

[drew]

Старшина рычит перед строем:- Женатые налево, холостяки направо.Из строя вопрос:- А голубым куда прикажете?- Непосредственно за мной стааановись!

[drew]

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.- Зачем?- Ну, понимаешь, праздники, пьянки...Чтобы всегда было с кем поцеловаться!- Рядовой #бунько! Взять связку ломов и подмести плац!- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!

[drew]

Военные эксперты советуют:Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.

[drew]

Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место, подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит:- Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.

[drew]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.Тут он подходит к папе и говорит: - Пап, а пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да какие тут на *** медведи!

[drew]

Идет распределение после училища, предлагают или в Германию, но лейтенантом - там все будет, жизнь классная, или на северную точку, но полковником. Ну один говорит:- Конечно полковником. ...Вот едут они 3 дня на поезде... 2 дня на самолете летят ...потом на машине ...и на вертолете уже к месту службы летять.. летчик снижается, и говорит:- Прыгайте.Полковник:- Ну ты хоть сядь.Летчик:- Не, не могу, полковники запрыгивать начнут.Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:- Знаешь чем наш майор от осла отличается?Майор из-за спины ехидно:- Так-так! Ну и чем же?- Ничем товарищ майор!!!- То-то же! Смотри у меня!

[Alexandr]

Прапорщик объясняет салаге:- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:- Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Закройте правый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Вы что, совсем ничего не видите?- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины. Из объяснительной:- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. - Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. - Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?- Дурак! Это команда!- Вы курсант или где? Вы в строю или кто? - Здесь вам не туг! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! - Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.- Это нас не касается, этим занимаются на флоте. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.- Я офицер, а ты?Осел посмотрел по сторонам и говорит:- А я лошадь.Прапорщик наставляет солдата:- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

[drew]

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!Наш успокаивает:- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...- Как называется бывший работник органов госбезопасности?- Эксгебиционист.Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма длясотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак,бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попаданиекумулятивного снаряда...