Анекдоты

[Аленка]

Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой. В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

[МЫШЬ]

На погранзаставы наконец поступили первые собаки новой породы

В догонку Серенькому еще про породы собак:"Выведена новая порода собак, для службы в милиции. Собаки способны учуять в толпе не только наличие взрывчатых веществ или наркотиков, но и отсутствие московской регистрации" .

[Innuendo]

Чечня. Горный аул. Мечеть. Вся деревня молиться. Заходит российский спецназовец, вооружён до зубов: гранаты, автомат, нож. - Мусульмане есть???!!!Тишина. - Ещё раз спрашиваю. Мусульмане есть???!!!Толпа выталкивает самого слабого. - Пойдём со мной!Забирает и везёт в расположение. - Мы тут решили барашка зарезать на шашлык. Сделай как у Вас, мусульман, принято по обычаю. - Я не умею ... - Ты мусульманин? - Да. - Ну так реж!!!Суёт ему нож. То начинает тыкать ножём в барана. Баран в крови, мусульманин в крови, спецназовец в крови ...Пришлось спецназовцу ехать в аул снова.Заходит в мечеть (от крови не отмывался). - Ещё мусульмане есть???!!!Вперёд выходит мулла, креститься и говорит: - Бл( @ ) буду, последнего отдали ...

Изменено 7 июля, 2005 пользователем Innuendo

[штурманский]

Посадил Вини-Пух делянку конопли. Поливал ,полол,ухаживал,ждал урожая.Подходит раз к делянке и видит: куча травы уже убрана,на мешках сидит Пяточёк и курит. Вини подкрался к ниму со спины ,да как шарахнет палкой по голове!Пяточёк глаза закатил и говорит:"Вот это вставляет! А Иа гнал:"Фуфло трава да фуфло трав!""

[Sergej]

Увольняется летчик- истребитель. Жена говорит: Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе, так и не прокатил. Муж к командиру, объясняет ситуацию. Командир понял, выделил керасин. дал "Добро" на полёт в пилотажную зону. Летчик берёт жену . взлетают. В зоне показал жене что такое пилотаж на истребителе.Время закончилось, заходит на посадку, запрашивает "скорую". Сели. Жена никакая после пилотажа. Вытащили её из кабины, на носилках несут к машине. Муж идёт рядом, держит её за руку и нежно так спрашивает:- Ну что, к маме съездим или в театр пойдём?

[Гость nvn111]

Комплименты мужчинам:- Я с вами себя такой умной чувствую!- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?- Красивая у вас помада на рубашке.- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?- А вы рубашечку под мышками специально намочили?- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!- А вы и вторую бутылку сможете выпить?- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка: - Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.После встречи Буш просит В-В Фрайбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет . - Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове ЗмеяГорыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.Еще один день оказался напрасной тратой макияжаДорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!Что такое "действительно страшная женщина"?- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Васна руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.Я вам не эхо - дважды отдаваться.Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.Летчик им:- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.А новые русские ему:- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е. анулись.- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.Маленький Вовочка что было силРучки сестpички ножовкой пилил...Взмок, бедолага, но целы pучонки.Гвозди бы делать из этой девчонки!!!Как-то у моря детишки играли.Рядышком сети акулы прорвали.Дети со страхом знакомы едва ли,Морды набили им, жабры порвали.Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: -Та шо такэ? -Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…Если взрослого мышавзять и, бережно держа,напихать в него иголокВы получите ежа.Если этого ежа,нос заткнув, чтоб не дышал,Где поглубже, бросить в речкуВы получите ерша.Если этого ерша,головой в тисках зажав,посильней тянуть за хвост тоВы получите ужа.Если этого ужа,приготовив два ножа...Впрочем, он наверно сдохнет:Hо идея хороша!- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?Штирлиц шел по Красной площади. Навстречу шли панки."Панки"- подумал Штирлиц."Не слабый покос под бундес" -подумали панки.Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нахНа выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:"Вот и у меня такой же балбес растет..."Вова мечтал парикмахером стать,Руку решил на родных набивать,Мама без уха, папа без глаза, Собака лишь целая, злая зараза!Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквыУ пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.ну, хватит, пожалуй, сорри, если утомил *blush*

[Гость nvn111]

Мужик приходит в концлагерь: - Молдоване есть? - Да, только что в газовую камеру повели... Подбегает он к газовой камере, дверь уже почти закрылась, но мужик успевает подставить ногу. - Вы молдоване? - Да. Че надо? - Поштукатурить, побелить стену можете? - Можем. Сколько платишь? - 2 доллара/метр. - Ногу убери!Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности."Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!Встречаются два друга. Один говорит: - Знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая: - Почему нас считают безмозглыми??? докажем миру?!!! Весь стадион: - Дока-а-а-а-ажем!!!!! Приглашают одну с трибун. - Сколько будет дваждыдва? - три..... - Ну-у-у...наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс? Весь стадион: - ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!! - будет пять....? - Она действительно волнуется...успокойтесь и сосредоточтесь... - четыре!!!! Весь стадион (скандирует): - ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью... Гаишник: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю!На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет...Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.Первый раз женился в Питере. Неудачно.Второй раз женился в Москве. Неудачно.Третий раз женился в Дубне. Удачно.Теперь буду жениться только в Дубне.Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард...Программер знакомится с девушками:- Девушки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!- Ну, а водки?- Нет!Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого. Может, сразу ко мне?Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...Как бы вы хотели это слышать! - Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?" Путин: "У меня проездной!" Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?" Каспаров: "А лошадью как ходят?" Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!" Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!" Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?"Звонит мужик в "секс по телефону" -Алло, это секс по телефону? -Вы не туда попали. -О-о-о, а-а-а, я не туда попал!Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

[Акким]

По дороге на огромной скорости несётся тонированный джип(Д),мент(М) с радаром в шоке выскакивает на дорогу свистит что есть мочи Д с визгом тормозит М подбегает из Д высовывается рука с пистолетом и в лоб тычит.Д:(спокойным голосом) Снимай штаны!М:(в лёгком смятении) Я просто документы проверить!Д:(всё так же спокойно) Снимай штаны!М:(уже с испугом) Ребят я это...,просто того...,документы...Д:(аналогично) Снимай штаны!М снимаетД:Суй свисток в ж...уМ трясущимися руками суёт Д с визгом улетает дальше.М берёт рацию и передаёт на следующий пост:Семён щас к тебе джип несётся ,так вот не вздумай свистеть!Жезлом!Только жезлом!

[drew]

Приходит мужик в бар, заказывает пиво. Потом подзывает бармена и заказывает стакан вина.Бармен:- Как, вы будете вино после пива?- Почему после?? Перед водкой...

[Innuendo]

Мать уходит в ночную и говорит детям: - Папа придёт поздно и пьяный. Разденьте его до трусов. Трусы ни в коем случае не снимайте. Там живёт змея!!!Приходит утром. Дети ей: - Мама, мама. Всё нормально змею мы раздавили и яйцо тоже, а потом и гнездо сожгли ...

[Innuendo]

Идёт по улице мальчик и горько плачет. На встречу Ленин: - Что ты так горько плачешь, мальчик? - Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерял. - Не плачь мальчик, я дам тебе копеечку.Дал Ленин мальчику копеечку, а тот пуще прежнего рыдает. - Что же ты всё ещё плачешь? - А вот если бы я не потерял копеечку у меня бы сейчас было две копеечки!Не понравилась Ленину буржуазная сущность мальчика. Отобрал он у мальчика и копеечку, и шапочку, и пальтишко ...

[Будылка]

Сидит Изя под зданием "Банк оф Америка" и торгует семечками.Подходит Абрам :- Изя! Дай мне в долг 1 доллар!- Абрам! У меня с "Банк оф Америка" контракт,- я не даю в долг денег, а банк не торгует семечками!

[комтех]

Наконец-то селекционерам удалось скрестить пограничную собаку и кролика. Теперь она не только ловит нарушителя, но и сама же его наказывает.

[drew]

Dirol во рту- Привет подушка!- Привет подружка! А ты что такая красная?- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?

[Пионер]

Ночь,тишина , пограничник в дозоре с собакой . Вдруг в кустах раздается треск сучьев. Пограничник прслушался и говорит собаке : пойди посмотри кто там. Собака отвечает пойди посмотри сам а я отсюда послушаю.

[drew]

2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки что б, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это...Ищу для этого-того молодую какую-нибудь.2099. Да, я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, я будуделать зарядку и читать книги!2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции.2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит.2265. Хочу много женсщин, плачу деньгы. Салтан Кувейта

[Пионер]

Автомобилиста спрашивают кого Вы больше всего боитесь на дороге за рулем.Он отвечает 1 это пьяных, 2 солдат, 3 мотоциклистов. А как Вы относитесь к женщинам за рулем ? Автомобилист восклицает: Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле!

[KPE4ET]

ОВИП ЛОКОС!ОВИП ЛОКОС!Шариков не отвлекайтесь,ах да извините:ОБЫРВАЛГ!ОБЫРВАЛГ!

[Гость nvn111]

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых. Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько: Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!). Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек). На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!). На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>). На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).

[KPE4ET]

Из рекламы:-Дорогой где ты был?-Бегал-Но футболка сухая и совсем не пахнет?!-А ты носки понюхай дура!

[Innuendo]

Купил мужик дорогого скакуна. И на следующий день скакун захварал. Вызвали ветеринара. Типа, вот Вам пилюли, давайте их 3 дня, если после этого он не встанет, то будем усыплять!Разговор услышала свинья с этой же фермы. Подбегает она к лошади и кричит: Вставай! Вставай!Лошадь не поднимаеться. На второй день тоже самое. На третий опять дали пилюли и они не помогли. Тогда пришёл ветеринар и сказал, что сейчас будем усыплять! Свинья: Лошадка ну вставай пожалуйста! Они тебя сейчас усыпят если ты не встанешь!!!Лошадь резко поднимаеться и бежит! Все: О! Чудо! Лошадь выздоровила! Давайте по этому поводу зарежем свинью!!!Мораль: не лезь не в своё дело!!!

[drew]

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. -Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. -Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. -Ну, что она хрюкает? -Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. -Сколько родила? -Десять -Не ври, сколько? -Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник. Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается. -Чего она орёт? -Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. -Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдём пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет. -Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

[М а к с]

Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительныевыстрелы в воздух больше не производим!"

[DRA]

Продолжаем смеяться На советско-афганской границе:

Наш погранец:

- Эй афган, сала не хочешь?

С того берега:

- Який афган сала нэ хочэ!?

 

Вовочка - как ты провел лето?

- Да брат из Афгана вернулся, разговаривали.

- И про что, например,

- Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинка патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами...

- И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя?

- Что нефига с ним, с пьяным связываться!

 

Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."

 

[DRA]

Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло:- Как обстановка в Афганистане?- Нормализуется...Через несколько минут снова:- Как обстановка в Афганистане?- Нормализуется...И опять...Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают:- Зачем мучила человека?- Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.