Анекдоты

[Zyum]

Китайцы приблизились к границе России и стали показыватьжопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.Решили позвонить на "Армянское радио":-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,что нам делать?Ответ "Армянского радио":-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

[Платон]

***Сядьте в позу лотоса,расслабте всё ваше телои медленно прочитайте мантру покоя..."Вломмммммммммммммммммм..."***- Филфак?- Оh, уеs... I fееl...***Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы***Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии унее характерного цвета, запаха и вкуса***На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее***Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...***Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.***Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом ...

[ПСБ]

- Папа-джан, можно я своего котенка назову Ашотиком?- Нет сынок! Нельзя называть котенков человеческим именем. Назови лучше Васькой...

[РЛС-1]

Мужик в роддоме. Жена рожает, он сидит у дверей, ждет. Скоро дверь открывается. Выходит медсетра и говорит: - Поздравляю, у вас родился сын. Мужик рад, здорово, сегодня будет праздник... Через минуту медсестра снова выходит, и говорит: - Поздравляю, у вас еще один мальчик. Ну че грустить, двойня, тож ничего. Еще через минуту, опять сестра: - эээ, еще один, поздравляю... Мужик конечно рад, но уже чует неладное. Потом снова медсестра: - Еще один. Мухик уже ох..вает. И снова и снова: - Еще мальчик. - Девочка. - И еще одна девочка. - Опять мальчик. И т.д... Мужик окончательно ох..ев после очередной новости сам врывается в операционную, рапахнув дверь пинком ноги и видит полный пиз..ц. Кругом хаос, вой, крики, плач, медсестры с детьми носятся, кровища везде, на столе жена, которую держит за ноги врач с окровавленными руками, ногой упираясь туда, откуда дети появляются и орет: - Бля, да выключите кто-нибудь, наконец, свет, они на свет лезут!!!!!

[РЛС-1]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > > "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". > > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин": > > > > "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Платон]

***В магазине я всегда люблю покупать кашки , овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки,....***Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.***- Боже какая вы пьяная!- Я просто очень пить хотела...***Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!***-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .-Шашлычная , что ли ?***Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.***- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.- А это и есть парик.- Правда? Вот бы никогда не подумал...***После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".***- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником***Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[Алеко]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

-Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

 

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.

Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

 

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:

-В России, оказывается, есть два вида женщин!

Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...

Хм... Или "ляди"..не помню точно.

[РЛС-1]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!

[Sergey Chesak]

Дзвінок з України до Путіна. -Пане президенте,добрий день! -Здравствуйте! -То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну! -А сколько вас человек?! -Вісім... -Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек! -Ооо...то я вам перетелєфоную! -Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!! Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек. - Ага......ну то я потім ще перетелєфоную.... Слава Ісусу Христу,пане президенте! Зравствуйте Миша! Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати....... Но почему,Миша???!!!! Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))***************Муж пьяный в дрободан приходит домой и тихоничко открывает входную дверь , заходит и тут резко ему приспичило в туалет. Нащупал в потемках какую-то дверь , открыл ее свет загорелся , закрыл , свет потух! Мужик в недоумении , сново открыл , свет загорелся , закрыл , свет потух... Наступило утро ! В спальню забегает разьяренная жена со скалкой и орет во всю глотку: - Ты , что Скотина , опять вчера нажрался ? Муж : - Нет , дорогая , с чего ты взяла ??7 Жена : - А кто ж тогда по твоему в холодильнике насрал !!!!!***************Надпись в женском туалете кровью: "Ура, я не беременна".

Директор кричит: - Не надо берём!!!

Класс!!!

[РЛС-1]

Папа и мама с 6-ти летней дочкой поехала отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо." Кто-нибудь ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.." Повисла звенящая тишина... В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!.."

[Алеко]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- А какой выбор?- Да или нет. Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет!В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

[Zyum]

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.Исторический фактЗвонит мужик с глубокого похмела своему корешу:-Вася, мы вчера пиво пили?-Пили.-А водку пили?-Пили.-а коньяк?-Пили.-А ракетное топливо пили?-Пили.-А ты ср*ть еще не ходил?-Нет!?-Вася, не ходи, я из Токио звоню!- Чем российский ГАИшник отличается от слона?1. в смысле поесть - тут слон впереди;2. в смысле выпить - тут 50 на 50;3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

[Чилим]

-Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

Летит наш человек на самолете иностранной компании. Стюардесса идет между кресел, предлагает ром, виски, джин на выбор.Наш человек спрашивает у нее - А ПОЧЕМ??? Стюардесса в непонятках... идет в следующий раз - снова вопрос - А ПОЧЕМ??? Вопрос уже заложен в бортовой компьютер, выдает варианты ответов... Стюардесса идет между кресел в третий раз... А ПОЧЕМ??? Стюардесса наклоняется к нашему человеку поближе - ХАЛЯВА, ПЛИЗЗЗ....В ресторане:-Это курица?Официант:-Нет, это кушаецца...Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:-Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом...... так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...На заводе корреспондент берет интервью у работяги:-Скажите, удовлетворяет ли вас ваша работа?-Ну... удовлетворяет...-А скажите, чем она вас удовлетворяет, как, не унимается корреспондент...-Ну... иду я утром на работу - кругом телки красивые, страсть, как хочу их всех. Вечером иду с работы - те же самые телки, но я уже никого не хочу... Стало быть, удовлетворяет...

[drew]

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...- А за pаботу?- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!***Прибегает Петька к Чапаеву:-Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?-Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к чертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!!-Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем...?-Ну или так...***Советы тем, кто пользуется офисным туалетом:Даже если нет света в кабинке туалета - смывать всё равно нужно!***У Герасима не было звуковой карты. У Кутузова видеокарта была, но глючная.***Разговор студентов:- Как дела?- Всёздато!

[РЛС-1]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Платон]

***- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?***Не пойму, что же производители кошачьих кормов кладут в эти пакетики. Я же просто оторваться не могу…***Я недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернуласьИ что, засекла?Засекла. Две минуты тридцать секунд!***Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.***Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".***Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:- Так, долг перед банком погашен.Жена:- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.Бизнесмен делает вторую галочку:- Супружеский долг - тоже!***- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Семенов, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!***Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. - Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. - А что я на работу не жравши поеду?! ***Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить!

[РЛС-1]

Звонок в службу техпомощи: - Помогите пожалуйста машину завести - А что случилось? - В карбюратор вода попала... - А где машина? - В пяти метрах от берега...

[Аленка]

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.джамшуд Ереванский завод коньячных изделий готовит к выпуску на рынки России новые сорта великолепного армянского коньяка:"Арарат" (3 звездочки)....."АРАоченьрад" (5 звездочек).....и "АРАпростосчаслив" (очень много звездочек) ..)))

[devilANS]

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

В цытатнег!!!Бар. Ночь. Из норки выглядывает американская мышь. Озирается - кота нет. Опрометью несётся к стойке, отхлёбывает виски, несётся назад в нору. Из норы выглядывает французская мышь. Озирается - кота нет. Мечется к стойке, выпивает вина, бежит обратно в нору. Мексиканская мышь. Кота нет, стойка, текила, нора. Японская мышь. Кота не видать, стойка, саке, нора. Русская мышь. Оглядывается, кота нет. Подходит к стойке, накатывает водки. Оглядывается - кота нет. Накатывает вторую. Кота нет. Накатывает третью. Четвёртую, пятую... Смотрит по сторонам - кота не видно. Злобно ощерившись и разминая мышцы:- Ничё, б.., мы подождём, б...!

[Жена Кума младшего]

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):(Р)- Загадывай желание.(М)- Я хочу, чтобы был миp во всем миpе!(Р)- Не, ну это слишком сложно.(М)- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.(Р)- Мир во всем мире, говоришь?################- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- чо?))- да, примерно это я и имела в виду...

[Sergey Chesak]

собрал Лев Царь зверей подданых, спрашивает: - начальник разведки? - Я!-отвечает Лось - Я Вам какую задачу ставил? Пойти в соседний лес, разведать, что там и как. А ты за кустами сел, рога торчат, все поразбегались... - Виноват. - Выговор! Начальник инженерных войск? - Я!-шаг вперед делает Бобер - Вам ставилась задача перегородить реку плотиной, чтобы у нас была вся рыба? - Так точно! - Почему задача не выполнена? Выговор! ...сидят воробей и ворон. Воробей-ворону: "Сейчас будут авиацию е...ть" Ворон: - А мне по-барабану, у меня три гнезда и выслуги 300 лет.

[Изменник]

Поймал старик золотую рыбку.А она ему говорит:"Что мужик,ждёшь когда я желания твои выполнять буду?Обломись,я карасик,просто "желтуха" у меня...

[Платон]

***Врач спрашивает пациента:- Вы курите?- Нет.- Пьёте?- Нет.- А с женщинами?- Да.- Небось с накуренными и пьяными?***Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.Шкаф говорит:- "Дуська, твой-то заснул?"Жена: "- Заснул вроде..."Он:- "Ну тогда я пойду потихоньку..."Тут я не выдержал:- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.***Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.***На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.С****метр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?***- А я лишился возможности иметь детей.- Из-за чего?- В капкан попал.- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?- Я перед ним споткнулся.***Если есть Мужчина красивее меняТо лусть первым бросит в меня палку!Борис Моисеев.***Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.

[РЛС-1]

Мужик с похмелья в деревне в сарай за заначкой лезет. Там темно, он башкой об перекладину, оступился и ногой в навоз, поскальзывается, мордой в карыто с помоями, встает, ему в это время лопата по спине падает, он ломиться из сарая, на выходе грабли в рожу... выпадает из сарая обалдевший: - Едрена вошь!!! Это не сарай!!! Это форд Боярд какой-то!

[Алеко]

Летит наш человек на самолете иностранной компании. Стюардесса идет между кресел, предлагает

Вот она и предлагает:- Вам кофе с коньяком или без?- Без!- Без коньяка?- Без кофе!!!!!