Анекдоты

[Жена Кума младшего]

Таможенники останавливают поезд: "Киев - Москва" , заходят в купе и спрашивают у украинца:-Наркотики, оружие, фальшивые деньги, есть?-Есть!-и украинец достает сало.Таможенник спрашивает с удивлением:-Какой-же это наркотик?-Это наркотик, я от него бааалдею!!! ##################Поспорили президенты Америке, Германии и России у кого шахтеры больше матерятся.В Америке из 100 слов - 20 матерных.В Германии из 100 - 40.Теперь представте такую картину:Россия.Шахта.Разьяренный начальник смены подбегает к шахтеру, который пыжется, но толкает перегруженую тележку.Нач.смены:-Нах** до х** нах**ярили?!?А ну рас**яривай нах**!!Ответ:-Нах** расх**яривать?Нах**ярили дох** и х** с ним! ##################- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!###################На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.- Вж-жик! - сказала пила.- У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.- У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.- А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

[Алеко]

Девушка говорит парню:

- Я невинность потеряла.

- Растяпа!

 

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

 

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

 

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

 

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается... сволочь!

 

В больнице.

Cестра!Утку!

С другой кровати:

-И мне кусочек!

 

Шестилетняя девочка спрашивает:

- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

- И почему?

- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

 

- Пап, что такое литр?

- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

 

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.

Мимо идет мужчина и спрашивает:

- Девочка, девочка, а что ты ешь?

- Не знаю, оно само приползло.

[drew]

- Паша, хочешь холодненького пивка?- Спрашиваешь!!!- Я не спрашиваю, я издеваюсь...***Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."***Нудистский пляж - мир кожи и меха ***- Клевые кроссовки, мамa! Наверное, папа купил?- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!***"Поле чудес":- Президент США?- Не знаю.- Ну три буквы!!- Правда не знаю.- Ну вторая У!!!- ... серьезно???***Рубрика приветов и поздравлений на радио: "Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."

[Алеко]

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койкеСемейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.- Да с сексом проблемы...- Что такое?- Только начнем, так сразу муж в дверях.- Папа, а меня принес аист?- Нет, тебя ворона накаркала.Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.- Я делала уже так!- И не помогло?- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

[Жена Кума младшего]

Гольф

 

То было летнею порой.

В великолепном настроеньe

Решили как-то муж с женой

На гольф поехать в воскресенье.

 

Район престижен и богат,

Все в импортных форсят одеждах.

Вокруг - элитные дома

и дороженные коттеджи..

 

"Смотри, куда нас занесло!

Какая роскошь есть в столице!!

Да не разбей здесь ничего,

А то потом не расплатиться."

 

Но ЕСТЬ у женщин божий дар!!

(Не сомневайтесь вы нисколько!)

Один замах, один удар ----

И .... мелодичный звук осколков...

 

"Ну всё. Конец! Я так и знал!!

За что мне столько наказаний!!!

Теперь милиция, скандал,

А всё из-за твоих метаний!!

 

Пойдём скорей в разбитый дом!

Мы за убытки извиненья

Чистосердечно принесём.

Ведь есть же в людях снисхожденье..."

 

Пришли... Их ждал ещё удар:

Вдобавок, что окно разбито,

Там ваза - ценный экземпляр -

Скончалась от залётной биты.

 

И средь обилия стекла

И черепков различных видов

Мужчина - клином борода

Сидит в спокойствии завидном.

 

Убитый горем муж - к нему:

"Простите, - мол, - мы всё оплатим!"

А тот в ответ: "Я не пойму,

К чему мы тут кричим и плачем??

 

Я - Джинн. Я много тысяч лет

Был замурован в вазе этой.

Не чаял вновь увидеть свет,

Простился уж с мечтой заветной...

 

Но миг настал! О, счастья миг!!

Освобождён тобой из плена!!!

Я два желания твоих

Сейчас исполню непременно.

 

Желания всего лишь три.

(Увы, мои не вечны силы...)

Я третье - для себя хранил, -

Ведь правда, это справедливо?!

 

Так ты не медли, говори!

Клянусь, я сразу всё исполню,

И встречи нашей чудный миг

Ты очень долго будешь помнить!"

 

"Боюсь от счастья умереть!!

Вот подфартило почему-то!!

Хочу я миллион иметь

Ежегодично.... и в валюте!!"

 

"Да нет проблем! О чём базар!

Я всё исполню непременно!!"-

Над волосиной пошептал

И тибидОхнул вдохновенно.

 

"А ты, прелестное дитя, -

Джинн обратился к юной леди, -

Что мне исполнить для тебя?

Проси скорее всё на свете!!!"

 

"А я хочу увидеть мир!!!

Об этом я всегда мечтала.

Хочу, чтоб дом мой личный был

В любой стране земного шара!!"

 

"Да ты к тому же и умна!!-

И рвётся волосок вторично. -

Ну, и моя пришла пора,

Я поделюсь желаньем личным.

 

Для вас я сделал всё, что мог!!

И баснословно вы богаты!!

А я же сам - увы! - не бог...

И вот умру я... неженатым...

 

Без ласки женской жизнь прошла...

Я подхожу к её пределу...

Вот если ... ваша бы жена...

Меня немного обогрела..."

 

"Всего-то? Ёкарный бабай!!!

И всё, что нужно вам для рая???!!

Для благодетеля - не жаль!!

Ведь ты не против, дорогая?"

 

"Ну что ты! Ну, конечно, нет!!

К чему здесь ложные кривлянья?!"

И дама двинулась наверх,

Чтоб оплатить благодеянья.

 

Чтоб Джинна отблагодарить

За эти щедрые подарки,

Всё мастерство своё и прыть

Она явила в схватке жаркой.

 

Закончив страсти виражи,

Спросил случайную подругу:

"Послушай, милая, скажи -

ЛЕТ сколько твоему супругу?"

 

Ответ - и снова нежный стон...

Вскричал герой под скрип пружины:

"Как - тридцать шесть?? И до сих пор

Придурок этот верит в джиннов????"

[devilANS]

Мужик сказал - мужик сделал!Женщина сказала - мужик сделал.Женщина сделала - ну, что тут скажешь...

[Жена Кума младшего]

Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? ##############Родственники спрашивают у врача:- А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?- А это мы ему успокоительное даем.- Извините, а почему у него эрекция?- А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.###############Девушка возвращается в кабинет к гинекологу:- Простите, я забыла свой бюстгалтер.- Его здесь нет.- Значит я забыла его у стоматолога!################Изрядно подпитый мужчина, сидя перед стойкой в кабаке, тихо стенает:- Я аморальный тип! Я пренебрег деонтологией! Какой я после этого врач? Завтра же уволюсь...Сидящий рядом выпивалец заинтересовывается:- Ты что, мужик, больного уморил?- Хуже! Я совершил прелюбодеяние с пациенткой!- И всего то? Ну, ты, блин, даешь! Из-за такой ерунды убиваться! Да я сам знаю с полдюжины таких врачей. И никто из них себя не казнит. А ты какой врач?- Ветеринар...

[Чилим]

Объявления на горе Олимп:Вставлю молнию в брюки. Зевс.Досуг. АфродитаПродам печень. Все равно не нужна. ПрометейКуплю печень. Очень нужна. Дионис.

[Алеко]

Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!Всплывает тигровая акула:- Ну? Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

[Жена Кума младшего]

Одна кошка говорит другой-Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра ? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина... ################Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?################Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.#################Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!#################Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.Посетитель и мышь продолжают пить.- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

[Алеко]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

 

Решение руководства телеканала ТНТ:

Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

 

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[drew]

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.***Страшный сон проститутки - все входящие беспласплатно ***Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.***Слушается дело об изнасиловании.- Подсудимый, встаньте!- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

[Цепина]

… мне 42, ей только 20…… я потратил на нее лучшие годы…… я терпел все ее капризы…… я водил ее в кино и по магазинам…… покупал ей все, что она хочет..… а что поделаешь? - она моя дочка…***Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин…***Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!”***- Ой мужики, как шея болит!- ???- Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый, давай я тебя спиртиком разотру”.- А шея здесь причем?!- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

[drew]

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.***И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!

[Жена Кума младшего]

Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...- Hy и как?- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!################Мужское самомнение:- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.################ Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась...

[Жена Кума младшего]

Разговаривают две подруги:- Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.- Не скажи, у него с собой много водки!..У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:- Я сегодня видел столько счастливых людей!- Где?- В электричке! - Но там же тесно, душно, грязно...- Зато им всем можно выпить!#################Женская логика:- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.#################- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?- Да это мы вчера весь день со злом боролись...- Ну и как, победили?- Нет, ещё осталось, будешь?#################- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

[CUBA]

После школьных каникул учительница спрашивает у детей...где кто отдыхал...-встает Машенька и говорит..-моя мама проститутка,и мы отдыхали в Египте.встает Петенька и говорит...-мой папа гаишник,и мы отдыхали в Турции.встает Вовочка и говорит...-а мой папа дальнобойщик,и он сказал,что если бы не гаишники и проститутки мы тоже где нибудь отдыхали бы....

[Цепина]

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!Бармен наливает и спрашивает:- Что начнется?Мужик опрокидывает рюмку и говорит:- Быстрее! Вот-вот начнется!Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:- А платить кто будет?- Ну вот, началось...***В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.***В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Алеко]

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:

- Батько, варенников хочу!

Голос батьки:

- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!

- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

 

Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"

Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!

 

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"

- Ну и?

- Так она одела каску и ушла в армию.

 

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

 

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

 

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

 

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону.

- Что он сказал?

- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

 

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

[Жена Кума младшего]

Муж спрашивает жену-блондинку:- Зачем ты заехала на машине в бассейн?- Хотела его вымыть.- А как ты думала оттуда выезжать?- Наверное, спустила бы воду.##################- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?- На шесть, двенадцать я не съем.##################- Доктор, я свинья!- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

[Алеко]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

 

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно

закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

 

Он и она девственники. Паpень сделал все быстpо и неуклюже закуpил

сигаpету:

- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтеpесоваласья она.

- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя

мужчины?

- А у меня еще ни одного...

 

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и

только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),

как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то

заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не

знаем", "или возьмите там-то".

Hаконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек

закурить.

Мы:

- He курим (честное слово!)

Пацан, заигрывая:

- И не пьете?

Мы:

- И не пьем.

Пацан (восхищенно):

- Hу вы даете!!!

Мы (хором на автомате):

- И не даем.

[stasmrm]

20..... год, финал чемпионата мира, в финале играют сборная Бразилии и ..... сборнаая России!!! Ну бразилы довольны-дело сделано!!! Отряжают самого молодого одного-играть, а сами бухают-победу празднуют!!! Перерыв, после первого тайма, заходит молодой-бочком и глазки потупил. Его бразилы спрашивают:"какой счёт?" Он-1:1. Вся команда в шоке-блин, мол на фига мы тебя посылали!!! Тот говорит-это ещё не всё!!! Меня на 2-ой минуте удалили!!!!!

[Жена Кума младшего]

Зима-это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы,сокращают световой день,с растений убирают листву,а небо закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки.Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом,но с установкой новых,мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда,говорят, вообще не надо будет устраивать зиму. ###################— Сара, я не могу на тебе жениться!— Почему?— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.— Тебе что, не нравится, как я готовлю?— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?— Да что ты! Все просто в восторге!— Может, я тебя в постели не устраиваю?— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Изменено 16 сентября, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Цепина]

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.***Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!***Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?

[Жена Кума младшего]

Мужик утром просыпается и видит, что у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает: - Как? Откуда? Сосед отвечает: - Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только вот надо говорить ей громко, а то плохо она слышит. Одолжил мужик у соседа рыбку, пошел домой и говорит ей: - Хочу много-много баксов!!! Через минуту возвращается, открывает двери, а оттуда куча факсов вылетает! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит: - Что за рыбка у тебя такая?! Я много-много баксов попросил, а она мне факсов надавала! - Я же тебе говорил, что громко говорить надо. Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?! ###################Попали рыжая, брюнетка и блондинка к ведьме. Она им: -Каждая расскажите что-нибудь о себе, если соврете, я вас испепелю. Рыжая: -Я думаю.... Я очень красивя.... СГОРЕЛА Брюнетка: -Я думаю... Я очень умная... СГОРЕЛА Блондинка: - Я думаю.... СГОРЕЛА