Анекдоты

[Алеко]

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: -Дорогая, ужин готов? Из комнаты: -Да! Поел: -Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: -Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит: -Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? -Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?! Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то нифига не знает. Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hапороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?М (робко) Соль ищу...Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самомусообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-подкофе с наклейкой "Сахар"!!! Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.Вор накрыл полотенцем клетку.А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой и говорит маме:- Мам, а я всё знаю.Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:- Только папе ни слова!!!Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.Папа дал Вовочке 50$ и сказал:- Маме ни слова!!!Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:- Дядя, а я всё знаю.Дворник уронил метлу, разрыдался:- Так иди же, обними своего папочку, сынок.

[Жена Кума младшего]

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе. Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....- Низзя, блин.- Зайчик, ну маленькую...- Сказал, че низзя и точка!- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

[Алеко]

От Р.Л. Трахтенберга По Радио услышал!!!Две женщины съездили на юг.Муж одной из них поехал в то-же место после них. Приходит в отель, показывает администратору на ресепшене фото подруги жены и спрашивает: - Как себя вела эта женщина?- ООООООООО такая гулящая!!! Каждый вечер, новый мужик!!!Тогда показывает фото жены:- А эта?- Ну эта хорошая!!! С мужем приехала, с мужем и уехала!!!

[SALAVAT]

АНЕКДОТЫ ИЗ СЕРИИ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОЙ ДРУЖБЫВ одном купе едут хохол и негр.Хохол достает окорочек.Негр спрашивает: это что?Хохол отвечает: окорочек.Негр: Разве это окорочек??? Вот мы страуса как завалим, вот это окорочек!!! Всему племени на три дня хватат!!!Хохол прячет окорочек, достает сало.Негр: а это что?Хохол: сало.Негр: Да разве это сало??? Вот мы бегемота как завали, вот это сало!!! Одной прослойки двенадцать рядов!!!Хохол прячет сало, достает арбуз.Негр: а это что?Хохол: что-что, КРЫЖОВНИК!!!! ***В трамвае едут хохол и негр, у негра маленькая обезьянка. Обезьянка постоянно шалит и прыгает на хохла. Негр делает ей замечания:- Мики не балуйся. Мики сиди спокойно и т.д. и т.п. Обезьяна не слушается негра и продолжает прыгать на хохла. Тот терпел терпел и наконец не вытерпел. поворачивается и говорит:- Микола! Ти чого батька не слухаеш?... ***Дремает подвыпивший мужик в электричке. Просыпается а рядом негр сидит. Ну мужик как заорет:- Помогите!!! Помогите!!! Обезьяна в вагоне!!!Ну люди на него шикают:- Как нестыдно, парень студент, приехал к нам учиться, а вы его обезьяной называете. Немедлено извенитесь!Ну мужик внял требованиям людей и говорит:- Ну, извени, я незнал да и попутал спросонья...Негр отвечает:- Да ничего, я все понимаю.Мужик как заорет:- Вот бл...дь!!! Она еще и разговаривает!!!

Изменено 30 августа, 2007 пользователем Назарок

[Жена Кума младшего]

Учительница спрашивает на уроке: - Дети, какой национальности был Буратино? - Итальянец! - Правильно, Машенька, садись 5 Вовочка: - Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН! Учительница: - Но почему?!?!?! Вовочка, читая из книги - Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

[SALAVAT]

ИЗ СЕРИИ ПОШЛЯТИНКАОтец отправляет сына к матери и говорит:- Пойди скажи мамке пусть готовит свое депо, папка на паровозике заедет.Сын пришел к матери и сказал, а мать отвечает:- пойди скажи папе, у мамы в депо протечка масла, мама пока не принемает.Прошло несколько дней...Мать зовет сына иговорит:- пойди скажи отцу, у мамки в депо протечку устранили, пусть вечером паровозик загоняет.Сын сказал отцу, тот отвечает:- сынок скажи своей маме, папа еще вчера на ручной дризине уехал!!! ***Приходит девушка к гинекологу и жалуется, мол так и так все в жизни хорошо и деньги есть, и работа интересная, и сама красавица, а вот с мужчинами никак не получается, запах из интимных мест такой, что все стороной обходят. И ничего не помогает...Ну врачь посмотрел и говорит, мол медицина тут бессильна, но есьть один народный метод, нужно чтобы кто то все начисто вылизал.Девушка обиделась и говорит, мол кто вылижит если от запаха никто и близко подходить нехочет!Врач подумал, подумал и за вознаграждение предложил свои услуги...Вобщем лижет он лижет, и тут девушка не сдержалась и пукнула.Ну ей неудобно, она давай извеняться, а врачь голову подымает и говорит:- Ничего, Ничего! Глоток свежего воздуха мне не помешает!!!

[Жена Кума младшего]

-Маам а мам можно я одену лифчик? -Нельзя. -Мам, но мне ведь уже 15. -Отстань Вася вечно ты со своими глупостями. ############Стоят два наркомана: - Вася, улыбайся, менты едут. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

[SALAVAT]

ИЗ СЕРИИ ВМИРЕ ЖИВОТНЫХЗабивает волк косяк, кнему подбегает лось и говорит:- Волк зачем оно тебе надо? Посмотри вокруг, весна, птицы поют, цветы цветут, ручьи журчат, бабочки летают!!! Красота!!! А ты ерундой занимаешся!Ну волк подума, и правда красотища вокруг. Высыпал шмаль и бежит по лесу, наслождается... Смотрит лиса ширку варит! Волк ей говорит:- Лиса, нафиг оно тебе надо? Посмотри вокруг, весна, птицы поют, цветы цветут, ручьи журчат, бабочки летают!!! Красота!!! А ты ерундой занимаешся!Лиса ему отвечает:- Слушай волк, ты случаяно лося не встречал? Он как накурится вечно такую херню несет! ***Залез волк в овчарню, а там одни козлы. Скрутили волка и давай решать что сним делать... Решили всем стадом волка вы...бать! Ну первый козел только засадил, волк как заорет: -Чтож вы творите волки позорные?!!! ***Сибирь, зима, на улице -60 градусов. Волки замерзают. Собрал вожак всю стаю и говорит:- ребята, надо что-то решать, скоро концы поотмерзают, весной плодиться несможем, вымрем к чертовой матери как динозавры!!!Выходит вперед самый старый волк и говорит:- когда я молод был, зимы лютые были, так мы тогда в сильный мороз друг другу взад вставляли, так и согревались. На том и порешили.Выстроились в один ряд и только повставляли друг другу как из леса лось выходит и как заорет:- гля!!! Целая стая волков-****р...сов!!! Прокричал и бежать.Волки заним вдогонку. Пробежали метров сто. Вожак кричит:- стойте! давайте вногу бежать, ато еще немного и мы за...бем друг друга!!!

[Алеко]

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

 

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

 

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",

а она: "Естественно!"

 

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!

Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

 

Мужику в роддоме:

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!

 

Доктор, у меня температура спадет?

- Да, к вечеру станет комнатной!

 

 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.

[Жена Кума младшего]

Приехал поп из коммандировки, ну и рассказывает жене:"Ну, был я, Дарья, в коммандировке, по святым местам ездил, архиепископавидел, а вот в поезде такой со мной случай приключился... ну я в купеиконки развесил. свечку поставил. помолился на ночь, думаю пойду покурю,ага, значит выхожу в тамбур с папироской, а там отрок монашку рачьмяейстействует, да так хорошо по-русски, шо ее аж бедную телепает. Агаотъейстейстествовал ее до полусмерти, ко мне подходит, грех об рясувытирает и говорит, "Папаша, здесь не курят!"" #################Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.Подзывает стюардессу - Извините, а анестезиологов на борту нет? - А что такое? - Да свет бы поправить.#################Международный медицинский конгресс.Американец:- Наша проблема – лечим от одной болезни, а пациент умирает от другой.Немец:- Эту проблему и мы разрешить не можем. Лечим от одних болезней, умирают от других.Русский доктор:- Перед нашей медицинской наукой такие проблемы не стоят.У нас от чего лечат, от того и умирают.

[Цепина]

Одной строкой....

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.

А если ее пpименить -- укакаться ...

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

[SALAVAT]

ИЗ СЕРИИ АВИАЦИЯНовый русский на борту лайнера подзывает к себе стюардессу и говорит:- Скажи пилоту, если зделает петлю Нестерова заплачу пятьдесят штук зелени.Короче пилот петлю сделал.Он опять подзывает стюардессу и говорит:- Скажи пилоту, если зделает бочку дам еще пятьдесят штук.Пилот сделал.В это время в сортире лайнера сидит наркоман и ошалевший говорит:-Вот это приход!!! Аж сам себе за пазуху нас...ал!!! ***Лайнер терпит крушение, пока самолет падает пилот отправляет стюардессу успокоить пасажиров. Стюардесса входит в салон и начинает отвлекать людей:- Сейчас я сниму блузку и отпадет правое крыло.Сняла-отпало...-Сейчас я сниму юбку и отпадет хвост.Сняла-отпал...-Сейчас я сниму трусики и самолет упадет вморе.-Сняла-упал.Всплывают на поверхность прапоршик и стюардесса.Прапоршик ей говорит:- Девочька ты симпатичная, но б...ядь и шутки у тебя б...ядские! ***Лайнер на взлетной полосе.В салон входит экипаж, все слепые. Запускают двигатели и начинают разгон. Вконце взлетной полосы стоит бетонная стена. Пасажиры увидели ее и начали орать. По крику пилот потянул штурвал и самолет поднялся ввоздух. Летят, второй пилот говорит первому:- Саня, аведь могут стену и незаметить...

[drew]

-мальчик а чо у тя в руках?-кролик извращенец…-да ладно извращенец, обычный кролик…-отпустить???…***- Представляешь, вчера сосед пригласил в шахматы сыграть, так они у него такие старые, что даже чёрно-белые!***Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.***Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.***Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69″, дятлы оказались на грани вымирания.

[Алеко]

После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни фига не помогают. Встречаются двое:- Привет! Чего такой грустный???- Зуб болит!- Так сходи к стоматологу!- Да боюсь я их!- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!Через пару дней встречаются опять:- Ну, как дела? Как зуб?- Сесть стук оторвал!- Шесть зубов?!?!?!- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык ... Жена показала язык. Муж: - Нет, это ещё не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - У тебя ещё язык не начал раздваиваться !!! - Девушка, а вы пьете? - Я, нет. - Совсем? - Ну, только когда наливают. - Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители. - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...- А я на улицу не выйду!- Почему?- А чтобы меня морозы не ударили.

Изменено 3 сентября, 2007 пользователем Алеко

[Жена Кума младшего]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!###############"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится игратьна скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер спустым барабаном.################Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировойрекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибшихнет.

Изменено 3 сентября, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[devilANS]

Один программист другому:-Допустим, у тебя есть 1000 рублей... Ну пусть 1024 для ровного счёта.-Ты выйдешь за меня замуж?-Ага, чего ещё за тебя сделать?-От меня жена ушла...-Ну купи себе жбан, да утопи горе в водке!-Не получится!-Денег нет?-Деньги есть. Горя нет!

[drew]

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?***- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное.***Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!***Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.***- Почему у тебя след от сапога на заднице?- Да это я в парашютную школу записался..***Сидят два мужика, у одного звонит телефон.- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!Выключает трубку. Второй спрашивает:- Жена?- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!***

[Жена Кума младшего]

Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят. Один: - Ох ты, какой красивый рассвет! Другой: - Да, солнце так неспешно выплывает из воды!... Третий берет, и сталкивает их в воду. Те: Да ты чё, мол. Он: - Первого за оффтоп, второго за флуд. Первый: - Да ты чё, охренел?! Тот берет весло и по башке: - А за ругань - бан! ################Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит... ################Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

[drew]

- Пеpед вами товаpищи удав, от головы до хвоста 12 метpов, а от хвоста до головы один метp...- Товаpищ экскуpсовод, как-же это?- Объясняю для кретинов... От янваpа до декабpя 12 месяцев, а от декабpя до янваpа - один.

[Умка]

поздняя осень, дюймовочка стучится в норку к крысе-Пустите меня пожалуйста я замёрзла и очень голодная- крыса впустила девочку и дала ей зёрнышкосъев половинку зёрнышка Дюймовочка отдаёт остаток крысе и говорит -ну вот теперь я согрелась и наелсь, крыса повертев остатки зерна сунула обратно Дюймовочке , на мол доедай Дюймовочка с ужасом в глазах еле еле доела остаток зёрнышка- ну вот теперь я вспатела и обожралась

[Алеко]

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:- Какой у вас размер?...- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...Вторая толкает подружку в бок:- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь! Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит: -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу! Девочка делает круглые глаза:-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть! Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда! - Зачем зебре белые и чёрные полосы?- Чтобы зебрин муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.Блондинки разгадывают кроссворд: - А как пишется, "Иран" или "Ирак" ? - Да и так, и так говорят!

[Жена Кума младшего]

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :- Мама, смотри, ангел полетел!################Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:- Как хорошо знать иностранный язык!###############Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:- Опять эта истеричка в обморок упала.###############Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:- Котик, выручи меня, и я буду твоя!Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!- Мали ли что может пообещать пьяная женщина!

[Алеко]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

 

Деревня, свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"

 

Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

- Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.

 

Сестра, вина и фруктов!

- А поточнее.

- Сто грамм и огурец.

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

 

Мужика спрашивают : "Тебя работа удовлетворяет?"

Не знаю. Утром иду на работу. Вижу девушек - всех хочется.

Иду обратно.

Вижу девушек - никого не хочется.

Значит удовлетворяет!

 

Она - ему:

- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.

- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

[Жена Кума младшего]

Сто грамм и огурец.

А что так мало?

[Цепина]

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой" ****** Учитель:- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".Ученица:- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. ****** В школе учитель говорит ученикам:- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.После долгой паузы поднимается один ученик:- Так ты считаешь себя тупицей?- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. ****** Школьный учитель говорит коллеге:- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...