Анекдоты

[drew]

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!- С каким соком? - С желудочным.------ Доктор, у меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег нет!-----Девушка стоит на коленях и молится:- Святая дева Мария, зачавшая без греха - помоги мне согрешить без зачатья.-----Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!-----В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.-----В интернете завелся новый вирус - БОМЖ. Он просто роется в корзине.-----На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

[Платон]

***Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:- Кофе, пожалуйста.Бармен:- Крепкий?Подруга:- А вот это вас не касается!***Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!***Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... ***"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка ***- Ну как там, в Москве?- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.***- Девушка, да кем вы себя мните?!- Не ваше собачье дело, кем я себя мну!***С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

[blokpost]

Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

[Платон]

- Алло?! Это пожарная?!- Да.- Тут милиционер с доктором дерется, я просто не знаю, куда звонить???***В больнице:- Сестра, я хочу пи-пи!- Спокойно, сейчас принесу кря-кря!***- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое - А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! ***Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...Д: What did you say?М: Да я говорю - двумя руками черпай))) ***Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями!***Роддом:- Люся, как дела?- Плохо! Всё порвали!- Как??? ВСЁ ПОРВАЛИ????- Да нет, потом всё зашили!- Как????? ВСЁ ЗАШИЛИ?????***После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... ***

[Малышка]

Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей погоде. - А если стоит?- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

[Романюк]

Блондинка:-Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?-Это конец позвоночника.Она почесала в затылке, подумала:- Странно, а у меня здесь голова.

[Алеко]

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.- Ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. У меня вчера была незабываемая ночь.Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейныхтрусах...с биноклем...в доме напротив.Чукча хвастается соседу:- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.- А каким образом?- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

[blokpost]

:llol:

- Тут милиционер с доктором дерется, я просто не знаю, куда звонить???

[Аленка]

Рецепт.она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делатьон: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями:обжаренную морковь с луком...она: так... дальшеон: ...рыбу...она: агаон: ...лук...она: агаон: ...зелёный горошек...она: дальшеон: ...яйца...она: так-с, дальшеон: ...смазывая каждый слой майонезом.она: млять!~~~Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?BoyFront: не против Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?BoyFront: хорошо, тока капс сними для началаLena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

[Lexus43]

Рецепт.он: ...смазывая каждый слой майонезом.она: млять!~~~Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

[Алеко]

Есть всего два закона гостеприимства: 1. Гости должны чувствовать себя как дома. 2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

[Платон]

***Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает. Мама: - Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь? Папа: - Куплю. Мама: - А микроволновую печь купишь? Папа: - Куплю. Мама: - А стиральную машину - автомат купишь? Папа: - Куплю. Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату. Вовочка: - А мне, пожалуйста, саблю, будёновку и самосвал!*** Объявление в аэропорту:- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами долларов внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

[Алеко]

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:- Ваша машина?- Моя.- 100 долларов.- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай! В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".Прикинь, я с такой офигенной девушкой познакомился! 90-60-90: - Круто! А откуда у неё шестизначная аська??Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:- Мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:- Ну мужики, можно я тут посижу?- Пошел на фиг!Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?- Пошел на фиг!- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

[Платон]

***- Привет! Где работаешь?- Привет! В зоопарке...- Чем делаешь?- Антилопу... гну...

[Алеко]

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. Два приятеля обсуждают семейные проблемы. -А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю… -Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится! Приходит мужик рано с утра в булочную и спрашивает:-У вас батоны мягкие ?Продавщица, злобно:-Да, блин, всю ночь мяли !!!!- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.Хозяйкам на заметку.Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

[Алеко]

Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Разговаривают два мужчины -Интересно бывают ли таблетки от голода? -Да, бывают, только они большие -Да ничего, главное чтобы помогали -Они помогают -Ну так что это за таблетки такие? -Кoтлеты

[Платон]

***Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,столовой и публичным домом.***Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...***Встречаются два гомосека. - Лужков опять гей-парад запретил... - Вот пи"%+ас!***- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы.***Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...***- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.

[Аленка]

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!~~~Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт~~~Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

[Алеко]

Мама именинника объявляет гостям:

- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

 

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".

Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...

- Ух ты, здорово!

- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

 

Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

 

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:

— Ты чего! Придурок!!!

А муж отвечает:

— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!