Анекдоты

[SALAVAT]

ИЗ СЕРИИ МИЛЫЕ ДАМЫЖенщина приходит к врачу:- Доктор, мне уже тридцать лет, а волосы на лобке не ростут?...- Ну давайте посмотрим.Девушка разделась, врач ее осмотрел и говорит:- Скажите мне, сколько раз в день Вы занимаетесь сексом?- Ну, когда двадцать, а когда и тридцать.- Послушай милая, ты видела, чтоб на шоссе трава росла?...

[drew]

В Советском Союзе все эротическое запрещалось, тем более мужские чресла. Поэтому, когда заканчивался фильм, изображение не показывали, а просто писали: конец.***Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.***

[Куля]

Анекдоты от братьев Запашных:Мужик нанялся в цирк, где выступал после клоунской репризы со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал огромные гонорары. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит: - Старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Реприза подходит к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес...*************************************************************************************Маленький мальчик смотрит представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Слушай, ты такой еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Сам купил себе билет? - Нет ,это папа его купил. - А где же твой папа? - Он дома остался, билет ищет...************************************************************************************* Конферансье на арене цирка: - А сейчас перед вами выступят канатоходцы-матершинники наколючей проволоке.*************************************************************************************Цирковые афиши пестрят рекламой: "Мальчик с феноменальной памятью!" Естественно,в зале полный аншлаг. Выходит конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает первые три ряда со зрителями.Люди в первых рядах, возмущённые, начинают вставать со своих мест и собираются уходить.Конферансье спешит их остановить: - Куда же вы? Я же предупредил, у мальчика феноменальная память.

[Тищенко Александр]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро". Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

[Куля]

Еще анекдоты от Запашных:На манеже цирка дрессировщик, удерживая перед собой огненный обруч,обращается к льву: - Ну сколько раз тебе повторять? Нужно прыгать во внутрь, а не дуть на него...****************************************************************** В кабинет директора цирка заходит человек: - Здравствуйте, я хочу предложить вам смертельный номер. - Какой именно? - Я могу упасть вниз головой на бетонную плиту из-под купола цирка. - Не может быть!? - Конечно, может. Я могу продемонстрировать прямо сейчас.Директор соглашается и просит униформистов организовать всё необходимое дляпроведения номера, после чего садиться в зал для просмотра. Артист забираетсяна трапецию под купол цирка, свешивается вниз головой и стремительно летит вниз.Раздаётся жуткий треск, артист, ударившись головой о бетон, лежит без сознания.Несчастного увозят в реанимацию, а директор и службы цирка расходятся с манежа вполном недоумении от увиденного. Проходит 3 месяца. В дверь кабинета директора раздаётся стук. Директор вежливоотвечает: - Да, да... Войдите.Дверь распахивается и в кабинет с артистическим комплиментом и счастливым лицомзаскакивает горе-артист: - Оп-ля-яяя... Тар-р-рааам!!!*******************************************************************В цирке на манеже выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому: - Что-то зрители заскучали. Клетка невысокая — может, развеселим?..*******************************************************************Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика: - Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые? - Да, папа.*******************************************************************Один чудак решил сделать сенсационный номер с блохой. Поймал одну, иначал её подготавливать. Репетировал несколько лет и, наконец, у него получилось. Приходит в кабинет директора цирка и говорит: - У меня есть уникальный номер с умопомрачительными трюками... - Показывайте...Дрессировщик аккуратно раскрывает спичечный коробок и из него на стол выпрыгивает блошка...Директор резким ударом прихлопывает её ладонью... - Вот, зараза...

[Аленка]

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдет, как и обещал.Новые слоганы от мобильных операторов: Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещеннымцентром тяжести.

[Жена Кума младшего]

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! - рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!################Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...

[Платон]

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Почтальон звонит в дверь квартиры. Через некоторое время слышаться неторопливые шаги, открывается дверь, на пороге стоит мальчик, лет восьми, с бутылкой коньяка в руке и сигарой в зубах.Почтальон:- Взрослые дома есть?Пацан, томно стряхивая пепел на пол:-Сам-то, как думаешь?

[Аленка]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба иговорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпажурналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы неиспугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Жена Кума младшего]

Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

Классно!!!http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_clapgirl.gif— Ты скотч пил?— А ты скрепки курил?###############— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?— В конце слова «SНОРРING».################Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

[Платон]

- Что общего между почтальоном и яйцами?- Они только болтаются туду-сюда, но никогда не входят внутрь.Виагра. 3-х минутная демо-версия.- Ларочка, я не могу понять, как вы таки живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.говорят, во время матча с англичанами, к нашим в раздевалку в перерыве Галустян заходил...- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?- Нормально. Отрастет...В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.Пьяный за рулем - опасность,а на роликах в толпе - вообще п###ец!Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку! И это только на сидение рядом с водителем!Набиулина, Набиулина, Набиулина...бл( @ ), главное порядок букв не перепутатьМоя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет".Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в часКупола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.Дед и внук перед телевизором. Дед щелкает пультом перескакивая с канала на канал. Внук раздраженно- Слушай, дед, а какой твой любимый канал, а?- Канал? - мечтательно. - Суэцкий...Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желаниеми на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда ссиськами.

[Аленка]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желаниеми на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда ссиськами.

так и упИсаться можно

[Жена Кума младшего]

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет".

Это что-то!!!

[Sergey Chesak]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники ! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[Аленка]

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки… "Новый русский", попыхивая дорогой сигарой, вваливается в офис главного редактора местной газеты:- Слышь, я давал объявление в ваш листок: если кто найдет мою таксу, тому премия тысяча баксов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?- Некому делать! Все сотрудники по городу разбежались - вашу собачку ищут!Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

[Платон]

Автобиографический:Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать! П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании? А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого? П: - Учитель, я все pавно не понял... А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа... А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна... ...не автобиографические:Медосмотр в военкомате.Врач: - Наклоняйся.Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.Врач: - РУКАМИ!!!!!Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.Вовочка уходит в другую комнату.Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успеласделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.Новогодний тур! Вверх по Енисею на коньках!Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещеннымцентром тяжести.-Вы читаете французские любовные романы?- Нет. Я смотрю немецкие.Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.У карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.Укладки уже просто нет, но так классно, так классно.. Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.В троллейбусе:- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!- Это не локоть... Это попа....- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады наворотничке?- Следы талька для ног на ушах.Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?- А у меня еще ни одного...Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...1е сентября, 1й класс. Училка:- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Боря, косичка да бантики!- Меня зовут не Боря, я - Катя!- А по яйцам?- Не надо!!- Во-о-от, а говоришь, что не Боря!!!Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет!!!Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!- А мне слышалось: сухостой, сухостой...Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

[Аленка]

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

вау... золотые слова..

- Следы талька для ног на ушах.

гыыыы~~~~~~~~~Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету и через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас." - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

[Платон]

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.-Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!— Это гандболки. Футболок не было...- A вот почему дети отца боятся?- Так дело мастеpа боится...-девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?-да, а как Вы догадались?-по двум горбикам...На даче мужик зовет жену:- Белочка моя!- Что мой зайчик?Муж протягивает ей пилу:- По веточкам попрыгай, пожалуйста.Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:«Вы в почках Змея Горыныча»пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

[Аленка]

Сын (с) спрашивает у мамы (м), С - Мама, а почему у папы так мало волос? М - Потому что он много думает, С - А почему у тебя так много волос? М (злобно) - Сиди давай и ешь кашу.- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички у тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[Куля]

Еще цирковые анекдоты:Два гимнаста стоят друг напротив друга под куполом цирка. Тот, который должен ловить,говорит тому, который должен прыгнуть к нему в руки: - Говорят, ты сегодня к моей жене приставал?.... Ну... Что вылупился?.. Прыгай, давай...****************************************************************************Звонок директору цирка: - Алло! Вам уроды в цирке нужны? - Ну-у-у, в принципе да, расскажите о себе.. - У меня две головы, три глаза, четыре руки... - Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора. - Давайте, возле памятника Пушкину в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня вруке будет журнал "Огонек".*************************************************************************** Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите!Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попалпрямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.**************************************************************************В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимаеттрубку:- Алло?- Я хотела бы работать у вас в цирке.- А что вы умеете делать?- Говорить.- Так говорить мы все умеем!- Да, но дело в том, что я собака!*************************************************************************В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимаеттрубку: - Алло? - Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотатьметровые шпаги. - Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это неподойдет. - Но у меня рост всего 90 см!**************************************************************************Приходит мужик в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана: один большой, другой маленький. Директор цирка у него спрашивает: - А какой у вас, собственно, цирковой номер? - Кирпич об голову разбиваю. - Покажите.Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ о свою голову, кирпич - на две части. - Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить? - Нет проблем.Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился. - Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает: - Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи, а можно узнать, что в большом? - Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.**************************************************************************Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет.Торжественно выходит коферансье:- Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек -еврей!!!**************************************************************************Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!- Ну, показывай!Наркоман говорит:- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!", прыгнул вниз головой и упал в в стакан с водкой. Директор в шоке -стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...В машине реанимации:- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?- Есть!!!- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!**************************************************************Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски..."Аншлаг... Полный зал народа... Все ждут свинью...На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...На сцену выводят свинью...И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзовых сапогах ина ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?После этих слов пинает свинью в бок... Свинья: - У-И-ИИИ...***************************************************************

[Жена Кума младшего]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.Россияне ответили: - Напился.Во всех других странах: - Умер.***Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?***- Выпивши я всегда добрый.Поэтому злым меня ни разу не видели.***Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",последний салат в котором засыпаешь.***Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь!Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!Борт 4554: - Понял вас! Сажусь!....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?Борт 4554: - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!***На рынке подходит тётка покупать бананы, стоит выбирает, каждый пожмыхает, помнёт. За этим делом наблюдает продавщица, спустя некоторое время не выдерживает, подзывает покупательницу и не сильно громко ей говорит: Женщина, бананы не ***, если их долго мять, то они твёрже не становятся!***- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?- В зеркало посмотри!***- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?- Нет, простату массирую.

[Цепина]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!***Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.***Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!***Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...

[Boochya]

Еще цирковые анекдоты:**************************************************************************В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимаеттрубку:- Алло?- Я хотела бы работать у вас в цирке.- А что вы умеете делать?- Говорить......................Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски...".............................- У-И-ИИИ...***************************************************************

Туда же (расказывается этаким гнусавым противным голосом):- Здравствуйте, это цирк?- Да.- А мне бы директора...- Слушаю Вас.- Скажите, Вам нужны артисты оригинального жанра?- Нет, у нас полный штат.- Ну и зря, я с Вами ж опой разговариваю.

[Жена Кума младшего]

Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Прикольно! Имя наверное невыговаривающееся.

[Куля]

В ресторане, мужчина (М), подзывает официанта (О)М: - Скажите, пожалуйста, какое бы вы порекомендовали вино к вашему фирменному блюду?О: - Вы один или с женщиной?М: - С женщиной.О: - Это та, которая только что вышла?М: - ДаО: - Тогда закажите водки.М: - Что, вы говорите, это же моя жена!!!О: - Извините, сморозил ерунду.М: - Да нет, это я сморозил ерунду.