Анекдоты

[Жена Кума младшего]

Бригада. Можем рушить, строить, Пилить, рубить, колоть, копать, Стих написать, роман и повесть … Интим ? Конечно предлагать ! ################Поза 69 Я б эту позу уничтожила запретом, в ней риск для жизни есть невероятный – вчера в лесу освоив секс «валетом» трагически погибли двое дятлов…

[sergant]

Проститутки Краснодарского края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года.

 

 

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение

часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

 

 

Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного

больше миллиардерш!

 

 

— Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.

— А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

 

 

Вовочка говорит маме:

- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.

Мама спрашивает:

- А как ты узнал, кто кем был?

- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

[Алеко]

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря... Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили! Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. - Ты что такой грустный?- Да вот - сын у меня родился...- А как назвали?- Людовик...- А почему Людовик?!!- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!- Доктор, умоляю, скорей приехжай! Моя жена вот-вот должна родить!- Это ее первый ребенок?- Придурок! Это ее муж!

[Жена Кума младшего]

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Это как раз про некоторых.

[drew]

— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?

[Ната]

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...А эти идиоты назвали это флагом!!!******************- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...- А потом?- Потом?! Рассадили нас...

Изменено 5 июля, 2007 пользователем Ната

[sergant]

Третий год безрезультатно заканчивается конкурс на сочинение гимна Санкт-Петербурга. Поэтов и членов жюри больше всего смущает тот факт, что слово «Матвиенко» в русском языке ни с чем не рифмуется.

 

Несмотря на травму Регины Дубовицкой, руководство канала "Россия" просит ценителей юмора не беспокоиться - передач "Аншлаг" записано на 49 лет вперед. А за это время, - говорится в пресс-релизе, - ведущая выздоровеет и сможет подарить нам еще немало новых образцов нестареющего юмора.

 

Встретились два приятеля.

- Ты где вчера был?

- На свадьбе.

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье!

 

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной!!!

 

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

 

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в 4 раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура???

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!!!

Изменено 6 июля, 2007 пользователем sergant

[Жена Кума младшего]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! #####################Специально для службы на границе учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает его! #####################Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

[benjois]

В замке у нового русского шикарный приём:икра,ананасы,море шампанского и деликатесов.В конце вечера к хозяину подходит дама,просто живой пример этикета и говорит:Вот всё хорошо у вас,но нет щипцов для сахара.НР: А зачем???Дама: вот мужчины ходят в туалет и берутся руками за...ну вы сами знаете,а потом этими же руками сахар в чай кладут,мне неприятно....НР:понятно!!Через месяц повторный приём,снова шик - блеск.И в конце вечера та же дама подходит к хозяину и говорит:Дама:мулеиший,я вам в прошлый раз про щипцы говорила?НР: конечно!Я всё помню,есть щипцы!!Дама: а я не вижу...где же они??НР: как где ?! В ТУАЛЕТЕ КОНЕЧНО!!!!!!!

[Ната]

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

[Ната]

Молодожены договаpиваются:Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

[Лёва34]

Взpыв в лабоpатоpии. Выносят химика, и тот умиpает со словами "я действовал точно по методике". Раскапывают лабоpатоpию, находят методику, читают: "пpилить азоную кислоту", и, на следующей стpанице: "(медленно, по каплям)".*********Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:- Заходите, заходите в наш цветник!Мужик огляделся по сторонам и говорит:- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

[Жена Кума младшего]

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.- Ну что, - торжественно провозгласил джинн, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился:- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!- Нет проблем. И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс мужик, не появляется больше джинн. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?" Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься?" Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джинн, удружил! В казино теперь!" Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.- Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу! Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом.- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка. - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья:- Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:- Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из "Кама Сутры". Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и предается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.- Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.- Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то да ноготочком своим и соскреби.- А можно?- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятным причинам) ненавистное ему пятно. Но, едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.- Ты чего, милый?- Да ты не поверишь, только что машину выиграл!

[Лёва34]

Всё таки Россия великая страна. Видели голосование за олимпийский город? Зальцбург - несколько десятков человек смотрят тв,типа пытаються болеть, Пхенчанх - несколько сотен на площади, и только в Сочи на маленькую площадьвышло 30 000 !!!!!!!! человек которые ждали до 4 утра итогов голосования и после ещё сутки безудержно бухали вместе со всей страной. Вперёд РОССИЯ.***************Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.***************Жена - это когда деньги на бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

[benjois]

ну да:любовь - это пуля,попадающая в сердце,рикошетирующая в карман и,вылетая,уносящая 25% зарплаты.

[Жена Кума младшего]

Жена - это когда деньги на бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Правильная и мудрая мысль.

[Жена Кума младшего]

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете? ###################На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:- Где у человека находится вестибулярный аппарат?!- На теле.- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.Девушка указывает на грудь.- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!- На поворотах заносит.

Изменено 8 июля, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Gleb]

Когда блондинка решает о чём-то задуматься - она рискует потемнеть....

[Ната]

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

- Нет, не было.

- И сейчас не будет.

 

*****************************

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

*****************************

 

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?

- м.. м... м..... А сколько можно?

 

*****************************

 

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

 

*****************************

 

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

 

*****************************

 

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

 

*****************************

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

*****************************

 

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...

Сбегай за пузырем, а?

 

*****************************

 

Объясняю на пальцах!

Средний видишь? (любимый)

 

*****************************

 

На новогоднем утреннике:

- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

- Да не за что, внучек.

- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

 

*****************************

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

 

*****************************

 

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:

- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.

Мальчик, долго думая, наконец ответил:

- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.

- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.

Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

 

******************************

 

- Я так люблю,когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

[Жена Кума младшего]

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:- П... п... п...Подходит стюардесса:- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:- П... п... пСтюардесса:- По вене вмазать?Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:- А у нас горит крылооооо!Весь салон подрывается в танце и поет:- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[Жена Кума младшего]

Разговаривает жена с соседкой:-У меня муж без прерывно пьет.-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.Жена так и поступила.На утро муж идет в туалет.Змея:шшшшшшшшмуж:не шшшшшшшш,а сы.################Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:- Не так, милая. Она легла по диагонали.Он ей опять:- Да нет, милая, не так.Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

[Жена Кума младшего]

Ветра нет, кусты трясутся...

 

Сержант милиции Семёнов по парку шёл, дежурство нёс.

Вдруг, услыхал он охи, вздохи в кустах малины, у берёз.

- Вы по любви хоть, по согласию? - сержант милиции спросил.

- Да всё нормальненько, начальник, - мужицкий голос говорил.

- А я, вообще то, не с тобою, пускай партнёрша даст ответ.

- Да всё нормальненько, начальник. Один я,.. никого тут нет.

[Лёва34]

Дума приняла решение о принятии закона о проведении гей-парада раз в году. В качестве даты было выбрано 2 августа (день ВДВ).

 

****************************************

 

Ноовые интересные темы из журнала Cosmopolitan

 

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как от....ть на джип

[devilANS]

Когда блондинка решает о чём-то задуматься - она рискует потемнеть....

Заходит блондинка в самолёт, грузится в бизнес-класс, хотя билет у неё в эконом. Её уговаривают стюардессы, всё без толку. Жалуются командиру, он говорит, да без проблем, у меня жена блондинка, ща разрулим. Подходит, что-то шепчет на ухо, блондинка встаёт и уходит на своё место. Все:-Как?!!- Да я ей сказал, что бизнес-класс в Хабаровск не летит.

[Ната]

Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!Девочка, басом:- Я хочу петь басом, суки!