Анекдоты

[devilANS]

Из журнала «Мир ПК». Реальные и псевдореальные диалоги с форумов рунета.<volkov@>: Депрессия – это когда врубаешь интернет и не знаешь, куда пойти...<mishgun>: Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал – всё с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.<мышка>: Прикинь, мама в Индию уехала, слушаю новости оттуда и начинаю соображать, что это за версия Java – Харлал.<zerkalo>: Я бы даже сказал, что это где-то NERO...<symbolic_death>: Пришёл с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в Opera, а она грузится секунд 15...Прихожу в себя через какое-то время и понимаю, что смотрю на банку и думаю: «Ну когда уже майонез откроется...»<...>: Просыпал на себя крошки из пакета, где булочки лежали, и первое, что пришло в голову, - «f"cken майкрософт!»<мёртвый волк>: Чёрт, пора заканчивать с чатом! Проверил курсовую, нашёл три смайлика.<crank>: Сегодня щёлкаю по каналам. Смотрю, тётка с умным видом рассказывает про 10-12 метров в секунду. Думаю – афигенный коннект! И тут она добавляет – порывами до 17-ти. Погода...<last_unicorn>: Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?<dron>: Тебе локальную сеть видно?<shurik>: Ну, если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно.<user>: Народ, кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?<support>: Техподдержка!<...> Перевезли кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и обалдевшая, она ныкается в рюкзак, в котором её несли. Кто-то задумчиво: «Она просто думает, что это портал...»<lyudmila>: Скажи, пожалуйста, как посмотреть, какой у меня браузер?<greenman>: Подозреваю, что Explorer, раз спрашиваешь.<user>: Здравствуйте!<support>: Добрый вечер.<user>: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чём проблема?<support>: Можно. Разбирайтесь.Наблюдал этот диалог, когда мой отец играл во «В тылу врага-2» по сети.Напарник отца (1): Тебе сколько лет?Папа (2): Много1: Не стесняйся, мне 25.2: 44.1: Ух!..........2:Слушай, у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры.1: А моя, слава богу, ещё не ходит.<...>: Помогите! Может ли провайдер видеть, что я качаю? А то я скачал один реферат, и не хочу, чтобы провайдер его видел!<///> Тебе сколько лет?<...> 14, а что?<///> Порнуху качал.<...> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!!!

Изменено 19 июня, 2007 пользователем devilANS

[Аленка]

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:- Петя, мы поедем или нет?Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!В Украинском селении,с огромного бодуна,просыпается муж. -Жана!Сходи за горылкой! -А волшебное слово? -БЯГОМ!!!Утренняя зарядка XXI века: проснулся под звонок мобилы; достал зарядное устройство и воткнул его в розетку; вставил штекер в мобилу и лег спать дальше.- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!Отец: - За что у тебя двойка? - Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе... - Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.

[Gleb]

Англичанка хвалится:- Сказала мужу - хочу яхту. День - не вижу, два - не вижу, на третий день появляется и говорит: "Дорогая, у нас есть собственная яхта."Француженка:- А я виллу попросила. День - не вижу, два - не вижу, на третий день появляется и говорит: "Дорогая, у нас есть вилла."Русская:- Я стиральную машину попросила. День - не вижу, два - не вижу, на третий день глаз стал слегка открываться...

[Аленка]

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! =====================================================- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

[Алеко]

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... Горячее предложение от ZEK-тур: Тюрьма "Матросская тишина" - на любойсрок от 5000 евро! Только в июне: тест-драйв карцера - 2 днябесплатно!!!Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его...Мужик с бодуна, отражению в зеркале: -я тебя не знаю, но я тебя побреюРоссийские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиардыбактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

[sergant]

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс…

[Жена Кума младшего]

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операцииему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему попой виляешь? - Друг жвачкой угостил!

[Вайпер]

истинный православный : отче наш, иже еси на небеси... бог : ну? ип : это кто? бог : как кто? это я - яхве. чё хотел? ип <крестится>: ох ты господи. бог : короче, чего тебе? ип : господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? бог <в сторону> : ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет? ип : господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. бог <заинтересовано> а что читать будешь? ип : отче наш. бог <разочаровано> : опять? задолбали. тыщу лет одну телегу толкают. она в моём хит-параде в самом анусе. ип : изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. бог <зевая> : ну глаголь. ип : молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... бог : а покороче? ип : денег дай. бог: а молнией по сраке? ип : понял. бог : не ссы. тебе зачем деньги? ип : храмы во славу твою строить, сиротам помогать. вобщем на благие дела. бог : я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. у тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ип : <хлопается на колени> не гневись боже! то меня дьявол попутал! бог <кому-то в сторону> : люцик, тут один на тебя стрелку переводит. люцифер : угу, так и запишем : "3,14здел на князя тьмы". ип <ссыкливо> : господи, оборони от супостата нечистого. бог : ну если займешься мне годным делом, то спишем. я же, слава мне, не конченый подонок. ип <неистово крестится, бьется головой об пол> : да приидет царствие твоё, да будет воля твоя. бог : вот дебил. ип : буду во имя твое русь от жидов нехристей освобождать. бог <опять кричит в сторону> : нет, мойша, ты слышал, что сказал этот гой? моисей : вейз мир! сдался мне этот шлемазл. если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> бог <обращаясь к ип> : за одну молитву два раза запорол. как грицца : кому я мозгов не дал... ип <с надеждой> : но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. бог : сам понял, что сказал? ип : ой! бог <распаляясь> : придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону люцифера> ну почти никто. ип : боже, будь милостив. ты же милостив? бог: я? ип : ну в писании сказано. бог : так я соврал. ип : а как же заповеди? бог : а мне можно. ладно, вали отсюда. типа я тебя простил. ну маленько всё же накажу. ип <испугано> : каким образом? бог <торжественно> : не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ип<ужасаясь> : чиво? бог : 3,14дором будешь вопщем. ип : о, господи... бог : сеанс окончен. я побежал в войнушку с магометом в ираке играть

[Аленка]

Дивлюсь я у вiкна,Дивлюсь та гадаю --Чому я не Windows,Чому не лiтаю?****************Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:- Первый! Пошел!- Второй! Пошел!- Третий! Пошел!- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.- Тс-с-с! Тише, товарищ командир. Шапка разговаривает!У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.- Не будет работать, - уверенно констатирует он.- Почему? - удивляется владелец часов.- Механик сдох! - разводит руками приемщик.Чукча говорит:- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:- Кто сын моей матери, но не мой брат?- Однако, не знаю.- Я сам!Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:- Кто сын моей матери, но не мой брат?- Не знаем.- Московский таксист, однако!Ну и самый бородатый :Чукча говорит жене:- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?Жена:- Стучат.Чукча:- Сиди, я сам открою.

[blokpost]

Только сядешь поработать-нет тебя кто-нибудь да разбудит..

[Аленка]

Жена в пылу ссоры с мужем подскакивает к открытому окну:"Всё, вот выброшусь сейчас, будешь тогда знать!!!! Ты меня совсем не любишь! Ты меня всегда обижаешь! Ты никогда меня не слушаешь!!! ... И хватит меня подталкивать....

 

 

А ето компьютерные, может, конешно тут и не все поймут, но всё же..

 

************

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!

 

************

Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.

- Пароль! - в ответ тишина. - Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:

- User Unknown: Access Denied...

 

************

Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист

 

*************

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:

- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

[sergant]

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто…

 

 

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!

- А сколько они стоят?

- Двести рублей.

- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

 

 

Женщина приходит с фингалом под глазом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке!

- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

 

 

 

-Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как Вы догадались?

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

[Жена Кума младшего]

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:- Дорогая, а какой у тебя объем груди? - Тебе зачем?- Читал в газете, и у всех разный.- 98- Это здорово.Теперь спрашивает жена:- А у тебя там..., какого размера? - В 14 было 14.- А сейчас?- А сейчас мне тридцать восемь. ##########################Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[drew]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!Муж спрашивает жену:- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешьделать нашим дочкам?

[Жена Кума младшего]

Приходит мужик к врачу и жалуется:-Доктор, мне всё время кажется, что по мне бегают маленькие, зелёнинькие крокодильчики!!!-Так зачем вы их на меня бросаете?!#########################Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог. ########################Один мужик жалуется другу:- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

[drew]

Вам скучно? Вы не знаете куда пойти? Звоните! Телефон любой, спросить любого.Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.Муму тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

[Жена Кума младшего]

-Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.################Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!################Дама сообщает приятельнице:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.- Ну и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже похудела.

[drew]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"Как говаривала водка: "Пьет – значит любит".- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

[Жена Кума младшего]

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.#######################Один микроб встретил другого и говорит:- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин. #######################Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:- Серый! В каком у меня ухе звенит?- В правом!- А как ты догадался?- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

[Sergej]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!

[Аленка]

Надпись на парте в автошколе:"Хороший индеец - мертвый индеец!Хороший гаишник - хороший индеец!" Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:- Ой, блин вода солёная!- щас сахар принесу.Высыпает. Другая пробует и говорит:- Все равно соленая!- Дура! Размешать надо!Блондинка говорит подруге:- Смотри птичка дохлая!- Где? - поднимая голову в небо.

[Жена Кума младшего]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?##################- Здравствуй, Зеленая Шапочка!- Здравствуй, серый дальтоник!##################- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

[Ната]

РЕАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКИХ ° Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... ° Постригите под “полубакс”... ° Снять бока и зад. Зад побрить... ° Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... ° Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... ° Постричь так, чтоб не нападало туда... ° Выстригите ему что-нибудь... ° Снимите бока и чтоб торчало! Короче глядите по морде - что больше подойдет... ° Это только здесь не бреют или везде? ° Уложите и чтоб подольше постояло... ° Меня обрезать, но не очень... ° А девушек у вас тут красят?... ° Я так хотел на вас попасть... ° Везде подрыхтовать... ° Посмотрите у меня что—то не то с головой... ° Сделайте мне удлиненный зад... ° Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... ° Все волосы подогнать поближе к голове... ° Голову сохранить! Потому, что я к вам пришёл почти с обнаженной головой... ° Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... ° А мне можно самой помочиться? ° Мне челку покусайте пожалуйста... ° Зад подровнять и перёд укоротить, а то слишком длинный... ° Из него человека надо сделать! Сделайте его мужчиной.... ° Волосяной покров снять на 50%.... ° За волосы можно дергать, как положено, но не больно... ° Уберите этот бардак с мозгов... ° Снизу можно взять хорошо… (кто бы сомневался) ° У меня борода растёт значительно быстрее чем голова ° Снимем все волосы по половинке ° Волосы наверх, уши на косую ° А почему все мужские места женщины заняли? ° А мне только передок подрезать! ° 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами… ° Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были ° А ногти у вас сегодня не работают? ° Ему чубчик с ушками постригите ° Вопрос мастеру по телефону: «Я что, тебя с клиента сняла?» ° На заду сделай без окантовки… ° А нельзя ли мне в заде ёжика сделать ° Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь ° У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники ° Срежьте мне этот несносный перёд до конца ° Мне нужно приподнять зад и снять всю волосистость… ° Ты мне чёлку на исполком поставишь? (- ???!!!) ° Сделайте мне ушки голенькими ° Когда к Вам придти почикаться? ° Причешите меня взад… ° Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте… ° Теперь я понял под кого я попал, а то прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь… ° Хозяйство моё в порядок приведите! ° Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу…

Изменено 22 июня, 2007 пользователем Ната

[Жена Кума младшего]

Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?###################- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю.###################Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.- А четвертый муж кто же был?- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж***.

[Жена Кума младшего]

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.################Идет занятие.- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Правильно. А из чего сделан боек?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".