drew Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.- Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Папа с маленьким сыном пошел на карусели.они договорились,что сын делает один круг на каруселе,а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению, у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!! Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили Рождество?!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
smart Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Только вот еще предложение!! Чтоб за эти анегдоты не начислялись звездочки(сообщения), а то можно здесь сесть с книгой и ее всю сюда перенести это будет уже злоупотреблением. По этому здесь надо ввести такое ограничение. А чей анегдот будет лучьший ему давать кубок переходящий или еще чего нибудь. Я думаю это будет наиболее справедливей Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
МЫШЬ Опубликовано 12 января, 2005 Автор Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 А как поступать с тем, чей анекдот будет признан худшим? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
smart Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Ну ему тоже приз типа "серебреной калоши"Или дырявого валенка или портянки ну т.д. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 ага.... и главный приз - поездка в Канны..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
smart Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Да нет все это условно и будет размещатся где нибудь рядом с аватаркой! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 smart а анекдоты сами придумывать будем? - тада я за.... А то так всю энциклопедию анекдотов плагиатировать можно.... а за плагиат получать призы - дешево...... и так уже наверно пол рунета сюда перенесли Да и около аватарки калоши и валенки не поставишь..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
smart Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Думаю с придумыванием ничего не получется так-как нового нечего не придумаеш. А вот в названии этой темы говорится что это Пограничный юмор. Анегдоты я думаю сюда относить не стоит так как это юмор общий их можно применить под любым юмором будь это ПВ или СА. или юмор чукчей. поэтому мне кажется здесь имеет смысл размещать юмор или анегдоты связаные с армией. Например: стоят в курилке трое бойцов. идет значит мимо них прапар и говорит им: Вы трое, оба ко мне! :D :D :D Вот это можно сказать юмор! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
russkij Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 Илья Муромец просыпается рано утром 29 мая .под дубом.Мутным взлядом повел по сторонам .... Видит :Соловей-разбойник на дубовой ветке за ноги подвешан над костром ,наполовину ощипан.Глядь дальше какая-то зеленая куча валяется,пригляделся :Змей -Горыныч тужится -все три башки в задницу засунуты.Назад оглянулся -под головой какая -то колода и там кто-то попискивает.Поттянул поближе -а это ступа ,а в ней Баба -Яга утрамбована и метлой приперта.Бабку вытащил ,расправил ,метлу в руки отдал и спрашивает :"Бабка ,чо тут стряслось-то? А Яга в ответ: " Вот ведь ,Илюшенька,тверёзый -то ,ты ,такой вежливый ,да обходительный..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
russkij Опубликовано 12 января, 2005 Поделиться Опубликовано 12 января, 2005 "Нет некрасивых женщин, есть мало водки". Не бывает не красивы женьщин -Бывает мало водки!На что женьщины сейчас отвечают:-Не бывает некрасивых мужчин -Просто у них бывает мало денег! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 13 января, 2005 Поделиться Опубликовано 13 января, 2005 А почему быне устроить конкурс на лучьший анегдот А судьи кто? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 13 января, 2005 Поделиться Опубликовано 13 января, 2005 Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущатъся:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвинътесъ от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесъ. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это денъги свернутые у меня в кармане.Проехали еще несколъко станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, толъко не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
smart Опубликовано 13 января, 2005 Поделиться Опубликовано 13 января, 2005 А почему быне устроить конкурс на лучьший анегдотА судьи кто? Мы будем и судьями просто будем голосовать!и все Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 13 января, 2005 Поделиться Опубликовано 13 января, 2005 Судья подсудимому:- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?Подсудимый:- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:- Я сама сумею защитить свое дите !..ПОТЕРПЕВШАЯ:- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.- Ага, "оттолкнуть" ! Он же маленький, жалко.МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):- Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...МАЛЬЧИК (маме на ухо):- Ма, не тряси, а то процесс проиграем... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 13 января, 2005 Поделиться Опубликовано 13 января, 2005 Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках,на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37в костюме.Одна из девочек к нему:- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???Мужчина (чуть офигел):- Та нет - с чего это ты взяла?!И пошёл дальше.- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 13 января, 2005 Поделиться Опубликовано 13 января, 2005 В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста -и он занял высочайшие посты.У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
комтех Опубликовано 14 января, 2005 Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
МЫШЬ Опубликовано 14 января, 2005 Автор Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 Ну, тогда от меня анекдотик " на посошок"Если в новогоднюю ночь по телевизору показывают новогоднее обращение не В.В.Путина, а Ю.В. Андропова,- значит у чекистов все по -прежнему в порядке с чувством юмора. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 14 января, 2005 Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..Куда вы, мадам?- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку:"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:- Вась, тампакс не из кармана вынимают...Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер. Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? ой Гошка, ща умру....... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 14 января, 2005 Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!*****Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 14 января, 2005 Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 - Доктор, ну как он?- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...- Слава Богу!- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 14 января, 2005 Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 Женщины странные существа!Сначала они выщипывают брови, а потом пририсовывают их карандашом.*****В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина!! Опять?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 14 января, 2005 Поделиться Опубликовано 14 января, 2005 Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.Ваши новогодние каникулы.- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у однойдома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий,у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужьяэтих подружек:Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла подутро пьяная с цветами.Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок- "От всей братвы"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 15 января, 2005 Поделиться Опубликовано 15 января, 2005 drew61 Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!! это анекдот есть такой, тебя обманули :P Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения