Анекдоты

[Алеко]

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию... Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три разаМужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".- ИНЖЕНЕР.- Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь".Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!Один муж написал домой письмо из командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!'. Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

[Алеко]

Анекдот в Комсомолке вычитал!!!!Мужик на работу приходит с фингалом:- Откуда?- Да жена заехала.- А за что?- Да я её на ТЫ назвал.- Да ты чего, неможет такого быть. Нука раскажи как дело было.- Да легли мы вечером в постель, она мне и говорит: - Дорогой, МЫ давно сексом не занимались.- А я ей говорю: - Не МЫ, а ТЫ!!!

[Алеко]

Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?Тот внимательно ее осматривает и отвечает:- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

[Куля]

Если военный говорит "да" - это значит "да",Если военный говорит "нет" - это значит "нет",Если военный говорит "может быть" - то это уже не военный,Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть",Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"Если дипломат говорит "нет" - то это уже не дипломат,Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть",Если девушка говорит "может быть" - это значит "да",Если девушка говорит "да" - то это уже не девушка.

[Алеко]

Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию: - Каково ваше место рождения? А Черномырдин в ответ: - Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое? На перекличке: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децл! -YO! Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки.Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.- А у тебя тёща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?- Да.- Ну и как она на ощупь?- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Разговаривают два приятеля:- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!- Ну и как ребёнок?- Не знаю... Уплыл.Представляем вам новый майонез "сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

[РЛС-1]

ЭТО ТЫ, Я, А ПОЧЕМУ НЕ ВИЖУ,НЕВЕДИМКА - ЧЕЛОВЕК Я ОДНАКО!!!

[Алеко]

Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? Жена мужу: - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел? - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.Красная Шапочка:- Ой, тут же Бабушка жила!!!Волк (ковыряясь в зубах):- Жила... А теперь тут офис..."А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицыМолодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?- Нет, ты первая.- А сколько у тебя их было?- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...Встреча выпускников. Вовочка встречает своюклассную:- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякуюфигню нёс?-Конечно помню, Владимир Вольфович... Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. Иеще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:- Горько! Горько!Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через ИнтерполДевушка, какие у вас красивые зубы!-Да-а-а! От бабушки достались.

[Алеко]

Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая! А знаете ли вы что: В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна. - почему гусеницы не летают как гуси?- патамушта курицы не курят!Полезный совет:Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать.А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересней посмотреть или похвастаться?

[РЛС-1]

ОЧЕНЬ ДАЖЕ Я ХОТЕЛНУ И...ГОВОРИШЬ ГОЛОВА БОЛИТ...А ЕСЛИ БОЛИТГ-------КА

[Сергей Грошев]

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво...не дала...КАК БЫЛА ЖАБОЙ ТАК ЖАБОЙ И ОСТАЛАСЬ!

[БАРС]

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:- Девушка, вы случайно не с училища?- Ещё какая!Звонок в морг.- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?- Опишите особые приметы.- Он картавит.

[kudesnitca]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли". Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милицию?- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!-Да??? И что она потом с ней делает???-Вы не поверите!!!!!!

[БАРС]

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:- Какой ты горячий, наверное температура!- Да не, ба! Это ты остываешь!Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

[kudesnitca]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...Из телерепортажа с хоккейного матча:- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов. )))Всем известно, что в Европе мало пьют, особенно женщины…Приехала как-то в Россию иностранка. Встретили, все чин-чином, стол накрыт, надо выпить за приезд. Она наотрез отказывается пить. Ладно, будь по-твоему. Весь отпуск провела «на сухую». День отъезда, стол, наши опять: «А на посошок надо обязательно - это традиция!!!». Она: - Ну раз традиция, то давайте!!...................... Вернулась на родину и по прошествии какого- то времени почувствовала себя не важно. Она к врачу. Врач вердикт - «Беременна!!» Она в шоке: «Не может быть!!! Я же ни с кем!!!!!!!» Врач: - Таааааак, в России были??? Она: - да, была!!??Врач: - «на посошок» пили???Она: - да, пили!!???Врач: - В России посошок - это уменьшительное ласкательное слова посох, открываем словарь: посох – палка в дорогу…)))пы.сы.: Теперь опасаюсь пить «на посошок»

[Innuendo]

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазиет мертвяк и начинает крутить свой крест в разные стороны. Из соседней могилы вылазиет второй и спрашивает: - Ты чё делаешь то? - Да НТВ шумит что-то ...

[Korjov]

В день космонавтики...Помните - Вераника Маврикиевна и Авдотья Никитишна были?? - ну вот. 12 апреля вечером встречаются - как дела мол? одна и говорит - да сегодня водку КОСМИЧЕСКУЮ пила!-Это какая водка такая? - Не помню - но после 200 грамм -жопа попрасилась на посадку а пи... - на "стыковнку"

[Sergyei]

С днем космонавтики!Изобрели новую Питерцы ракету. Посадили туда погран.наряд. Запустили. Только на орбиту вышли, как кто то в иллюминатор стучится: "Когда меня ты позовешь?"От неожиданности все чуть не обосса..сь.Смотрят , а это Пресняков-младший.- О, Господи!... Воскликнул Серега ВеРеВулв.И вдруг тихий, но внятный голос:- Что надо?..."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Питером и видят шесть телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у Питерцев!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, вы не правильно поняли, это Кумовья со товарищи из горла пьют!"К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход "Спирит" был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Сестрорецке . Как пояснил сдавший марсоход на металлолом Sergyei , что если бы ему выставили ведро первачка из Краснодара, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь необычные происшествия?- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали лунный грунт для анализа, как тут к нам подошел российский погран.наряд, задержал за нарушение границы России, набил морду, отобрал все пробы и тут же уехал!

[Куля]

Старый анекдот:Вечером Рейган выглядывает в окно и видит красную ЛунуПроиски СССР, срочно готовится экспедиция.Через некоторое время Брежнев выглядывает в окно и видит красную Луну и надпись «Marlboro».Происки США, срочно готовится экспедиция.Рейган выглядывает в окно и видит красную Луну, надпись «Marlboro» и внизу надпись: Сделано в СССР.Срочно готовится экспедицияБрежнев выглядывает в окно и видит красную Луну надпись «Marlboro» внизу надпись Сделано в СССР, а еще ниже: по лицензии «Philip Morris»Следующим вечером Рейган выглядывает в окно и видит красную Луну надпись «Marlboro» внизу надпись Сделано в СССР, по лицензии «Philip Morris» и ни каких изменений, не веря глазам своим он берет телескоп и видит надпись по контуру Луны: Минздрав СССР предупреждает…

[РЛС-1]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Все.Конец.

[БАРС]

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

[Алеко]

Учительница в классе.

"Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?"

 

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:

- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.

- Десять, но то ж - в крематории.

 

- Ну, как прошла вечеринка?

- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

 

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора

спрашивает:

- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..

- Да нет, а чего нас бояться-то?..

 

Приходит мужчина к врачу.

Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:

- Боже мой, что у вас с шеей?

Тот отвечает:

- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,

чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

 

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.

К ней подсаживается мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится!

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе!

- Мадам замужем?

- Мадам замужем!

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!

- 16 раз?

- А что, мсье торопится?

 

 

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

 

-- Бублик! Бублик!

Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка

 

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку:

- Чебурашка, принеси воды.

- Хорошо. (Приносит).

И так несколько раз. Через некоторое время:

- Чебурашка, принеси воды.

- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

 

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а что такое разнообразие?

Муж:

- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,

Тамарка...

Жена:

- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...

Муж:

- Не, не, не, ты разнообразие с бл( @ )дством (пардон) не путай!!!

[Алеко]

- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания? - Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация. - А чем докажешь? - Вот смотри: у меня в кармане помада. - Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить. - У меня в портфеле бюстгальтер. - Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет. - Мужской потенции нет! - Ну, с кем не бывает… Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!» Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом. Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:- Следующий! Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

[Тищенко Александр]

Идет экскурсия по аду.На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.Экскурсовод:- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!

[devilANS]

Все помним народную сказку.Сидит, значится, лиса, у мужика с телеги рыбы натырила, обожралась - отдыхает. Идёт мимо голодный волк.-Кума, дай рыбки похавать!-Дак ты налови!-А как, я не умею!-Ну вот я, к примеру, хвост в прорубь опустила, и на хвост наловила.-Вот спасибо, кума, надоумила!- сказал волк, оторвал у лисы хвост и пошёл рыбачитьПопал инженер по ошибке в ад. Встретил Сатану и говорит:-Вы чего в таком дерьме живёте? Темно, душно, серой воняет!-А разве по другому бывает?- спросил Сатана.-Ну ты меня материалом обеспечь, и заживёшь по-людски.Через какое-то время заглядывает Бог в ад. Шары на лоб - кругом освещение, кондиционеры, эскалаторы - курорт! Чё за фигня? Сатана говорит:-Вот, инженер сделал!-Мля, дак он у тебя по ошибке, ему в рай надо!-Ни фига,- говорит Сатана,- я его не отпущу!- Тогда я с тобой судиться буду,- говорит Бог.-Ну-ну, и где же ты у себя хоть одного юриста найдёшь?

[Innuendo]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…