Анекдоты

[sergant]

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

 

 

Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб. минута) и стояние в пробках (0.5 руб. в минуту).

 

 

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

[БАРС]

Больничная палата. Заходит человек в белом халате и спрашивает у пациента:-Больной, каков Ваш рост?- 1,78м, доктор (отвечает пациент).- Я не доктор, я плотник.

[sergant]

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой....

[Алеко]

- Я, кажется, вас где-то видел!- Да, я там часто бываю.Идет суд. Судья: - Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование?Подсудимый: - Спасибо хорошо.Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,у меня изображение на мониторе дрожит?- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете? - Мечтаю! - Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

[drew]

Пришел муж-военный домой, раздевается.Жена:- У тебя на трусах помада!- Да... на губе сидел.

[sergant]

Лежит девушка на пляже и загорает. Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице! Девушка: Ой!! Мужик: Ой, ой недотрога.

[drew]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?- Нет, не видел.- Посмотри, классный!

[Тищенко Александр]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не деться.4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готовауслышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика иавтогонки.8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - простопрекрасно. Серьезно.11. У тебя достаточно одежды.12. У тебя слишком много обуви.13. Плач - это шантаж.14. Твой бывший возлюбленный - идиот.15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиваться.18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, котораяидеально подойдет к твоему платью?19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любомувопросу.20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чемобманываемыми.23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.24. Нет, не имеет значения, в каком.25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней.26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, чтокто-то пялится на их сиськи.34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства.36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.37. Тыква - это тоже фрукт.38. Если что-то чешется, то его будут чесать.39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читатьтвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мыбудем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, новыяснение истины не стоит возможного скандала.43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[drew]

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.Блондинка на собеседовании: — Вы владеете компом? — (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.Ну, хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

[sergant]

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

 

 

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!

- Что, простите?

 

 

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.

И только я один лежу в сухом теплом ящике...

[Алеко]

Тетка в очереди стоит и возмущается:

- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

 

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез

ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка

на "Феррари-кабрио" с воплем:

- Козел!!! Осторожно!!!

- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает

направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

 

Женщина-загадка загадит что угодно...

А догадливая придет и догадит где не успела первая...

 

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[stasmrm]

Стук в ворота рая-апостол Пётр открывает-стоит мужик в футбольной форме!АП- Ту кто такой?Ф- Я нападающий сборной России по футболу...АП- Блиииииииин, как ты в ворота-то попал?????

[sergant]

Немного позитива.

 

- Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

 

- На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... кроме умеренности в еде и занятий спортом.

 

 

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...

 

 

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

 

- Можно ли верить женщинам?

- Конечно можно. Пусть верят.

 

 

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

 

 

В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.

Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:

- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.

Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:

- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.

 

 

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

 

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием…

[Алеко]

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!Cидят три девушки в классе: рыжая, брюнетка и блондинка. У блондинки грудь больше. Почему? Потому что она в одном классе пятый год сидит.К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.Жена опять:-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут злые корни и дадут по морде. Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!

[Алеко]

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Бабушка - внуку:- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала... Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? -Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[БАРС]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.- Да я именно этого и жду, - подмигивает Красная Шапочка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[sergant]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!!!

 

 

В трамвае:

- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!

- Как это обе?!!

- Как это обе?!!!!!!

 

 

Посетитель ресторана:

- Официант, в моём супе две мухи дерутся!

- А вы чего ожидаете? Что вам за 10р. бой быков покажут?!

 

 

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

[Алеко]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.- Да я именно этого и жду, - подмигивает Красная Шапочка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

То-же самое, только:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу можешь заблудится или тебя кто нить изнасилует.- А чего? Дорогу знаю. Секс уважаю.

[sergant]

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:- Ну что смотришь, брезгуешь?

 

 

- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая…

 

 

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

 

 

- Папа, почему в программе написано, что этот фильм не для детей?

- Сиди тихо, скоро увидишь!

 

 

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

 

 

Особо циничные бутерброды переворачиваются уже на столе.

 

 

Два друга встречаются, один спрашивает:

- А ты куда это с букетом?

- Я к девушке!

- А чего цветы пластмассовые?

- Так у меня и девушка резиновая...

[drew]

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.- Сереженька, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.Сергей осторожно снял.- А теперь сними комбинацию.Он молча выполнил и это.- Теперь сними лифчик и трусики.Он снял.- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

[Алеко]

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?- Капрал, а вы как думаете?Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара - девушка и молодой человек, долго стоят и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:- Я тебе говорю, что есть, спроси!Молодой человек:- Да нет этого у них.Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?Заинтересованный ответ продавца:- А что вы с ними делаете?Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Закройте дверь, Ржевский!!!Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет.НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.Девиз холостяка - лучше молоко изхолодильника, чем корова на кухне.

[Алеко]

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:- Справа, слева враг. Что будешь делать?- Ну, достаю автомат, убиваю.- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?- Товарищ, генерал, а можно вопрос?- Задавай!- А я что один служить буду?...

[Алеко]

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!" В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамаша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

[sergant]

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

 

 

Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.

- Так они что, все насмеpть?

- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт...

 

 

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.

- Три, три, - отвечает Вовочка.

- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

 

 

Жена может увлечься и своим мужем - в конце концов, он тоже мужчина!

 

 

16-ти летняя студентка перехитрила насильника - она оказалась 40-ка летней библиотекаршей.

 

 

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

[Алеко]

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! - Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат... - Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW! Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик: - Девка, жить хочешь? - С тобой что ли, козёл?Что такое искусственный интеллект? -Это блондинка, перекрашенная в брюнетку! - А почему вы все время говорите шашлык - машлык? - А патамучта у нас такой культур - мультур!