Анекдоты

[drew]

Половое воспитание

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.

Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.)

У тебя он тоже есть, но маленький.

Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда...

А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?"

"Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка.

Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши...

ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !

С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Изменено 26 сентября, 2006 пользователем drew

[Нефи]

Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.Вовочка скептически смотрит на мать.- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

[Алеко]

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.Жена говорит мужу: - Это твои родственнички!Муж немного помолчав: - Ага, тесть с тёщей!Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Одна достаёт зеркальце и говорит:- Ой, кто-то знакомый!- Дай посмотрю!Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:-Эх ты, меня что ли не узнала!

[Нефи]

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

[sergant]

Поговорка паталогоанатомов:

 

- ему все равно, а мне интересно!!!

[Нефи]

Дети с учительницей снялись на фото Учительница убеждает их купитькаждому себе по фотографии:- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.А это вот Петечка, он теперь врач..."Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

[drew]

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых".На входе надпись:"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть"...

[Нефи]

Мужчина приходит в ресторан.- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.- Почему?- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

[Vladim]

Велик и могуч русский язык, а к слову ЗВЕЗДА рифма лезет в голову одна и та же.

[Нефи]

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкостьправильно оцениваете свои возможности.

Изменено 26 сентября, 2006 пользователем Нефи

[Wolf Tambov]

Новый командир части собрал офицеров и...- Объявляю новый распорядок работы на неделю:Понедельник - отдых после выходногоВторник - подготовка к рабочему днюСреда - рабочий деньЧетверг - отдых после работыПятница - подготовка к выходнымСуббота Воскресенье -выходныеВопросы есть?Один тянет руку...- И долго мы так по средам вкалывать будем...???

[drew]

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

[sergant]

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!

Это свадебный торт.

 

 

Новость:

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально

разрешены браки между представителями разных полов.

 

 

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит.

Тут же быстро возвращается.

- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!

- Да, милый?

- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

 

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

 

 

Мужик умирает. Позвал родных:

- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

 

 

В шикаpном pестоpане у мужика спpашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кpовь.

 

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,

так сказать, ходил по бабам…

 

 

Муж и жена лежат в постели. Жена:

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

 

 

[drew]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Пионер]

Хороший анекдот.Здорово посмеялся.

[drew]

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой, извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй! В переполненном автобусе. Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Алеко]

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[drew]

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

[Wolf Tambov]

Ночью просыпается мужик, и так не спится и так. Он будит жену:- Маш, а Маш, сделай мне что ли минет...- Чего Вась, чо у нас нет?- Спи дура, все у нас есть...

[drew]

Объявление:Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

[РЛС-1]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Решила одна жадная хозяйка печку в доме переложить. Наняла печника, а сама уехала в город, вроде к дочери за деньгами..Печник работает споро. Вышел на крыльцо перекурить, а мимо соседка проходит и говорит печнику:- Зря ты с этой стервой связался, не заплатит она тебе за роботу! Жадная она! Печник ни чего не ответил, лишь ухмыльнулся. Был у него свой секрет в таких случаях.Через день печь была готова, а к вечеру и хозяйка подвалила.И стала голосить, мол денег у дочери не оказалось приходи к концу недели отдам. Печник стоит привалившись плечом к печке и говорит: - Не заплатишь, печь заберу с собой. Хозяйка на своем стоит, типа потом отдам…Тогда печник отошел от печки и скомандовал: Печка за мной! Печка и посыпалась кирпичами в сторону печника…

[Алеко]

100 грамм-убивают плохое настроение... 200 грамм-убивают некрасивых женщин... 300 грамм-убивают жилплощадь... 400 грамм-убивают... 500 грамм-лучший анекдотчик...- Что Васе подарим?- Давай пепельницу хрустальную!- Он не курит!- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, и...- И ты не кури!Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: -Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! -А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали! -Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

[РЛС-1]

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче....- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

[Нефи]

- Иванова, почему вы опоздали на работу?- За мной увязался какой-то тип...- Ну и что?- Вы знаете, он так плелся медленно...

[drew]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?- Нет... - Так это ты, гад?!!