Анекдоты

[Чилим]

А разве есть у русских свои истребители?

(Разговор подслушенный мною, между местным персоналом, в Турции, аэропорт Анталия, при посадке нашей тройки МИГ-29).

 

Когда то вычитано в инете:

Было время, когда пилоты ВВС Турции проходили переподготовку на новых типах самолетов в США. Так вот: Во время совместных с американцами учебно-тренировочных полетов, один из турецких летчиков обеспокоенным голосом сообщил об остановке двигателей, на что руководитель полетов выдал в эфир: -"Турецкий пилот, катапультируйтесь..."

... В этот день ВВС США потеряли пять абсолютно исправных F-4 и один с неисправностью двигателя...

[ПСБ]

А что, у турков есть свои пилоты??? - из разговора, подслушанного между американьскими летчиками.

[drew]

На пляже лежит красивая женщина.Идет шофер:- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!Дама пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель.Водила засыпает.- А как же несколько кругов? - будит его женщина.- Дык, я выпил, мне за руль нельзя.

[Нефи]

- Ох! как я переживаю за свою жену...- А что с ней?- С ней моя машина

[sergant]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

 

(почти по Льву Толстому).

 

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.

«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

 

Изменено 11 сентября, 2006 пользователем Сержант Жека

[Нефи]

Пришла жена, за мужем в пивную, а он ей выговаривает:- Что ты меня вечно позоришь, я в пивную и ты тоже приходишь искать меня в пивную, я около ларька стою, и ты тоже меня там находишь.. вот бы пошла поикала бы меня в музее или в библиотеке..

[Алеко]

Заходят два мужика в магазин. В ввино-водочном отделе долго разглядывают витрину, потом спрашивают у продавщицы: -У вас пиво безалкогольное есть?Продавщица: -Нет.Мужики: -Тогда дайте две бутылки водки.

[Нефи]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияниякитайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главнаясемья Цао.

[Ziba]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

 

(почти по Льву Толстому).

 

Скорее по Хармсу)))

Рассказы о Ленине.

 

Был у Ленина друг - не разлей вода!

И когда партия большевиков взяла-таки власть в свои руки, послал Ленин своего друга в далекую-далекую губернию - нести высоко знамя революции. Знамя Свободы, Равенства и Братства!

Но прошло несколько лет и стали доходить дурные вести с тех краев. Мол, мздоимствует и разбойничает новый наместник. Не верил Ленин. Знал он друг - верный, на такое не способен!

Последней каплей стали ходоки к вождю. Подтвердили они недоброе...

И вызвал тогда Ленин к себе друга своего, заглянул в глаза ему и спросил: - Правда ли?

И опустил друг глаза вниз. И понял все Ильич. И подошел к нему, обнял как брата и сказал: - Расстрелять!..

Вот такой он был, наш Ленин! Добрый, но справедливый...

[Нефи]

Милая, что тебе подарить?- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

[Алеко]

Дневник марсиан:19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро технологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано технологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.

Изменено 12 сентября, 2006 пользователем Алеко

[drew]

Бабушка приходит в поликлинику, останавливает проходящего мимо мужчину в белом халате и спрашивает его:- Сынок, скажи, а в каком кабинете принимает глазюк?- Не глазюк, бабушка, а окулист; в 37.- Спасибо. А в каком принимает зубюк?- Не зубюк, а стоматолог; в 45.- Спасибо. А горлюк?- Не горлюк, а отоляринголог; в 22.- Спасибо. А вот ты, сынок, кто будешь, может мне и к тебе нужно?- По-вашему, бабушка, я писюк. А вообще-то я гинеколог.Где-то в городе Бологое есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

[Ziba]

- Что тебе жена на день рождения подарила?- Норковый воротничок для шубы...- Хм, а ты ей?- Весла для резиновой лодки и широкий подсачник!

[drew]

Молдавские ученые опровергли всеобщее мнение что земля круглая. На самом деле, говорят они, она грязная и хрустит на зубах.

[Алеко]

- Что это такое?- Это норковая шуба.- Так она же вся в дырках!- Это не дырки. Это НОРКИ.

[Нефи]

Охотник другу:- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.Тот, возвратившись:- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

[Ziba]

Мужик приходит ко врачу....Доктор, у меня такая проблема, не знаю с чего и начать... Вчера был на дне рождения у своего давнего друга... Взял тост. Говорю: - Дорогой Коля! Поздравляю тебя, желаю всех благ. Счастья тебе и твоей семье. Жена у тебя просто красавица, а как готовит!..Вобщем, много теплых слов в его адрес...А на утро он мне звонит и говорит: - Ты чё Володь, вчера? Налил себе водки, встал, постоял минуты три молча, выпил и сел. Что случилось-то?...Вот скажите доктор, что это? Как это объяснить???Врач (подперев кулаком подбородок) - Ну, что больной? Так и будем в молчанку играть или расскажете что вас привело ко мне?

[Нефи]

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина.Остановилась:- Почемy киpпич на голове?- Уступи..., тогда скажy.- Да пошел ты...И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.- Почемy же y тебя киpпич на голове?- Уступи..., скажy.Уступила.... Рыбак объясняет:- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.

[Vladim]

Гусарский полк в отдаленном городке типа Урюпинск.Дневник гусара:10.05.... Скука поселилась в офицерском собрании. Пьем шампанское и таскаемся за дамами.15.06... Скука. Дам всех перелюбили. Пьем водку и таскаемся за девицами.20.07... Ску-у-ка. Девиц всех перелюбили. Пьем брагу и любим лошадей.30.08...Ура! В полк прибыл поручик Ржевский!!! Ох и разврат начнется!

[Нефи]

С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит накpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегоднятуманное утpо" гусаpы:" поpучик снимитепpезеpватив с головы" - Ржевский, какое ваше самое безумное желание?- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...- ?!- А так хочется его пропить...

[sergant]

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

 

Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что,тимуровец?

- Нет,татуировщик!

 

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:

-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?

-Да!

-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

 

Изменено 13 сентября, 2006 пользователем Сержант Жека

[drew]

Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.- Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите – так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[Нефи]

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!Известное входящее письмо: "Данное предложение не является спамом"

[drew]

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

[Нефи]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.