Анекдоты

[Innuendo]

Новинка деловой литературы:

А. Калашников, П. Макаров

"Решение споров с налоговой полицией".

 

Калашникова то Михаилом кличут ))) а Макарова не помню (

[Velegost]

Макарова не помню

На "П": "Пис-то-лет". Изменено 14 августа, 2006 пользователем Velegost

[Innuendo]

Ну это то я понял, тогда надо было писать: А. КалашниковА и П. МакаровА ))Ладно, проехали, просто делать было нечего вот и написал )))

[Алеко]

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.- Ты почему не стрелял?!- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.- Дурак! В лесу все дикое!Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.- Ты кого подстрелил?- Дикую бабу, товарищ генерал!

[drew]

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?- А пес их знает, может они так привыкши!

[sergant]

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!

Если ты достоин, требуй в два раза больше.

Если не достоин - проси в два раза слезливее!

 

Сценка "Путин и Президент Латвии".

- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой

войны.

- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на

DVD.

 

 

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.

 

Лечащий врач звучит как ворующий вор

 

 

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

 

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пёрнул?

Лев: - Я, а что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - во!!!

 

 

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.

Занявший 2 место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

[drew]

Отец:- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, фигачишь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в головеВ русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы: куда? зачем? что делать?...

[Сергей Грошев]

В Нью Йоркском метро едут двое: еврей и негр. Вдруг еврей замечает что негр читает газету на иврите...Наклоняется к нему и спрашивает: "Тебе таки мало шо ты еще и негр???"

[Алеко]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как?Девушки:- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. Дамы пордон.Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[РЛС-1]

Собрались мужики после охоты. Выпивают. Один рассказывает:- Иду как-то по лесу. Вдруг, на меня лось из кустов выбигает. Ну я его завалил. Лось тяжелый. Я ему ногу отрезал, взвалил на плечо и пошел дольше.Выпили мужики еще. Он продолжает рассказ:- Иду с ляжкой лося на плече дальше. Тут из кустов кабан на меня выходит Ну я его тоже завалил. Кабан большой, тяжелый, да еще ляжка лося. Отрезал, значит, кабану ляжку, взвалил на другое плечо и пошел.Выпили мужики еще. Требуют продолжения рассказа. Он уже в дупель пьный:- А че это я говорил?Мужики ему:- Ну ты ляжки-то на плечи закинул...- Ааа... Ну закинул я ляжки на плечи и как вста....л ей...

[sergant]

- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно.

- А здесь?

- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

 

 

- Были в Питере?

- Да!

- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

 

 

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

 

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

 

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

 

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

 

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

 

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

 

Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч.

 

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

[drew]

В дверь вдруг сильно постучали. - Петр Иванович, Христа ради, оденься. К нам люди , а ты в исподнем на диване валяешься.. - мимоходом выговорила своему мужу Анна Федоровна. - А я человек с достатком выше среднего. Мне эти условности ни к чему. Могу и в исподнем полежать. Ибо мой дом - моя крепость. - парировал Петр Иванович. Анна Федоровна открыла все три бронированные двери - на пороге стоял молодой человек в черной маске. - Квартира Смирновых? - сверился с бумажкой человек в маске. - Она самая. - расплылась в улыбке Анна Федоровна. - Смирнов Петр Иванович здесь проживает? - продолжил уточным визитер. - Здесь. А вы собственно по какому вопросу? - Я от Владимира Александровича. Петр Иванович, давеча кинул Владимира Александровича на какие-то акции. Вот Владимир Александрович и прислал меня. - Да вы проходите! - засуетилась Анна Федоровна. - Что это мы в дверях стоим? Пройдите присядьте тут, на канапе. Как вас представить Петру Ивановичу? - Скажите - Киллер от Владимира Александровича. - Петр Иванович, к тебе киллер от Владимира Александровича, а ты неодетый весь. - крикнула в дверь Анна Федоровна - Оденься, родной. В чистое оденься - не каждый день к тебе киллер приходит. Сейчас он выйдет - обернулась она к киллеру - Чайку, кофейку, коньячку пока ждете? - Благодарствуйте. Я бы с удовольствием, но, сами понимаете... Маска на мне. - Понимаю, понимаю. Неудобно. А что ж вы, голубчик, маску без прорези для рта носите? Без прорези-то - уже давно не в моде. Вы же в приличный дом пришли, а в обносках каких-то. - пожурила Анна Федоровна. - Да, понимаете, горничная вчерась маску гладила, да зазевалась и сожгла утюгом. Ужо я ее выдрал... Да толку с порки? У портного новую заказал - тот через восем дней сказал на примерку прийти. А мне восем ден без заказов - никак нельзя. Вот и пришлось в старой идти. Вы уж простите меня.. - начал оправдываться киллер. - Ничего-ничего. - смилостивилась Анна Федоровна. - Времена сейчас такие. Хорошей прислуги - днем с огнем не найдешь. А то может я кофе принесу, да выйду, а вы масочку снимите, да кофейку попьете спокойно? А там, глядишь и Петр Иванович выйдет - вы свои дела и порешаете. - Простите, я понимаю, что от чистого сердца вы предлагаете, да откажусь, пожалуй. Дела, знаете ли. Ну где там, Петр Иванович? - А вот он я!! - Петр Иванович был одет в смокинг и во все чистое. - Приступим к делу? - Приступим! М-м-м..- замялся вдруг киллер - Накладочка вышла. Боюсь напрасно я вас потревожил. - Что не так? - взволновался Петр Иванович- Пистолет дома забыл. - чувствовалось, что киллер вот-вот заплачет. - У вас нету лишнего? Я верну, честное благородное слово, верну. - Есть. Как не быть пистолетику в наше время? - сказал Петр Иванович, достал пистолет и выстрелил в киллера. Тот охнул, упал на пол и умер. - Что ж ты, Петр Иванович, творишь-то? - всплеснула руками Анна Федоровна - Человек к нам по делу пришел, а ты беспредельничаешь? - Да разозлился я как-то. Потому что не люблю непрофессионалов. Потому что подготовленным надо по делу приходить-то. - пояснил Петр Иванович - И в чистое переодевался зазря. Как тут не осерчаешь?

Изменено 17 августа, 2006 пользователем drew

[GOSHAN]

Решили китайцы напасть на Россию 28 мая с понотом пограничники празновать будут. Все полтора милиарда быстропробираются к первой попавшейся заставе и окружают её, ждут по ка ктонить выйдит и они его повяжут,проходит час - втрой,китайцы не выдерживают и идут на заставу заходят только из столовой ликования доносятся, заходят в столовую и видят сидит весь личный состав и все пьяные.Один пограничник поднимается и говорит- вы кто такие ? китаец говорит-мы доблестная китайская армия пришли обьявить вам войну! Пограничник ему- а скока вас ? Китаец- нас полтора миллиарда!!!!Пограничник падает настул и охает- эт гдеж мы вас дураков хоронить будем ?Когда в древние времена люди охотились на мамонтов!Один из ни предложил загонять мамонотов в угол - так появились командиры!Когда люди не доедали мясо мамонтов один человек предложил положить мясо в холодные пещеры-так появились тыловики!Когда люди пришли на следующий день и не нашли мясо - так появились прапорщики!

[Алеко]

Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

[sergant]

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!

- Что вы делаете?

- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

- Но у моей жены есть!

 

 

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

 

 

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: "м( @ )дак". Мама:

- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

 

 

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

 

 

Многие удивляются, почему в России есть Нижний Тагил, но нет Верхнего Тагила? Потому, что нет предела Тагилам!

 

На 18 ходу кенийский шахматист загнал слона в угол и съел его!

[КСЮ]

Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!

[Алеко]

- У меня две дочери-близнецы.- И как же вы их различаете?- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

[drew]

...Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

[Строитель]

Врач пригнал машину на автосервис. Разговорились с механиком о жизни, работе, зарплате. Механик спрашивает-А ты сколько за операцию получаешь?-Десять тысяч долларов-Ни фига себе! А за что? Я вот за день грязной работы три тысячи рублей всего! Врач и говорит-заведи машину. Механик сел, завел движок, а врач ему и говорит- А теперь ремонтируй!

[drew]

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум вбанном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке,покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.Хохол:- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум:- А вдруг война, а я уставший...

[Алеко]

Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда??? Мальчик:-Я...из Владивостока...-У вас там, что ЛЕТА НЕТ????? Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....О национальных достоинствах:- один англичанин - джентельмен,- два - пари,- три - бридж;- один француз - любовник,- два - дуэль,- три - революция;- один немец - солдат,- два - два солдата,- три - три солдата;- один еврей - торговая точка,- два - международный шахматный турнир,- три - симфонический оркестр;- один руский - не бывает- два - драка,- три - пьянка;- один украинец - хозяин,- два - партизанский отряд,- три - партизанский отряд с предателем.

[Алеко]

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[sergant]

Земля!!! - радостно закричал потерпешвий кораблекрушение, из последних сил подплывая к острову…---Мясо!!! ---кричали туземцы в нетерпении пританцовывая у берега…

 

 

- Для чего, интересно, люди едят лук и чеснок перед поезкой в общественном транспорте?

- Чтоб перебить запах от носков!

 

 

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

 

 

Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

 

 

... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

 

 

- Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис

- Директор на радостях зарезал барашка!

 

 

- Как прожить до ста лет? Дедушка!

- Ну, во-первых, следует не есть мясо, не пить, не курить… Кушать побольше еловых шишек, и бегать каждое утро километров 20-25 босиком по тайге…

- И что проживу до ста лет?

- Ну, нет, конечно! Но ощущение будет один к одному

 

 

[drew]

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

[blokpost]

жизнь прекрасна,если правильно подобрать антидепресанты.