Анекдоты

[ПСБ]

Ксения Собчак снялась обнаженной! Для журнала "Коневодство"...

[Вайпер]

Как называется корова, которая не дает молока?- Жадина-говядина!!!

[Velegost]

- Эх, родители, родители... Зачем они только назвали меня в честь прадедушки?!- И как же тебя зовут?- Прадедушка...Все-таки, бабы сживут мужиков со свету! Вот, к примеру: Ящеры, как известно, вымерли. А ящерицы?На одесском Привозе:- Растворимый кофе есть?- Конечно.- А хороший?- Ну, не знаю... Люди берут, растворяют...

[Сафра-СПН]

- Прадедушка...

блин анекдот старый.. а всё равно ржу как епрвый раз его услышал)))))))))))))))))))))))))))

[Алеко]

И только в 14 лет когда я получал паспорт я узнал что меня зовут Владимир, а не НЕЛЬЗЯ.

[drew]

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос." - вспомнила Кэт.

Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

 

 

 

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот, и получится то же самое! Можете привести свой пример?

Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

 

 

 

 

Трудности перевода.

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

Суки - Любимый (японск.)

Сосимасё - Договорились (японск.)

Яма - Гора (японск.)

муде виснет - Показ мод (шведск.)

Kaka - пирожное (швед.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Ялда - девочка (иврит)

Мудак - обеспокоен (иврит)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Mandar - посылать (исп.)

Cuchara - ложка (исп.)

Mando - командование (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Bardak - стакан (турецкое)

Урода - Красота (пол.)

Склеп - магазин (польск.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Бляйх - бледный (нем.)

Глюк (Gluck)- счастье (нем.)

Изменено 24 мая, 2006 пользователем drew

[Velegost]

Трудности перевода

Что-то не то с лингвистикой в мире творится...

Мудак - обеспокоен (иврит)

Только не "мудак", а "мудаг".Кстати, любимая репатриантами из СНГ фразочка на иврит звучит (особенно, - на слух!):"Ани мудаг, ше эбадети чек да***" ("Я переживаю, что потерял отсроченный чек")

[drew]

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:- Следующая остановка Гарифьянова.Проехали остановку. Водитель объявляет:- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.Еще проехали:- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?Телеигра "Слабое звено".Ведущая:- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?- Гей!!!- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[Реактор]

Как думают... женщины.Подарил мне книгу - намекает, что я дура.Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[ПСБ]

Как думают... женщины..

Дал почитать этот анекдот - хочет чтобы я опять ноготь сломала со злости.

[drew]

Лежит лев, составляет меню на завтра. Пробегает лиса. "Лиса, стой!". Лиса остановилась как вкопанная. "Приходи завтра сюда в 9.00, я тебя есть буду. Вопросы есть?". "Нет". "Уматывай". Пробегает волк. "Волк, стой!". Волк остановился как вкопанный. "Приходи завтра сюда в 13.00, я тебя есть буду. Вопросы есть?". "Нет". "Уматывай.Пробегает мимо заяц. "Заяц, стой!". Заяц остановился как вкопанный. "Приходи завтра сюда в 19.00, я тебя есть буду. Вопросы есть?". "Да". "Спрашивай". "А можно я не приду?". "Можно, я тебя вычеркиваю".

[БАРС]

Пациент:- Доктор, у меня что-то с организмом, куда пальцем ни ткну, везде дикая боль.Доктор, после осмотра:- Батенька, да у вас палец сломан!

[drew]

...То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

[Май]

Юноша купил обручальное кольцо и решил не откладывая заказать гравировку:- Пожалуйста, напишите:"Кларе от Генри".Пожилой ювелир мягко возразил:- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри"...Мало ли... В машине.Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

[drew]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.-Алло!-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?-Просто ужасно...Мне поставили четыре...-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...-Ага, пока!!!-Я тебя люблю..-Угу...Заводит машину, и печально произносит:-Жизнь - гавно!

[Алеко]

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!Прибылью хвались а убыли берегисьЗадувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярчеНичто не проходит так быстро как успехК сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!Обещанье - дальний родственник кукиша.Необъятного - не объять, объятого - не найтиЧукчи играли в жмурки и потерялисьЧего хочешь, того и просишьМужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймаетЗа двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!О чем у нас говорится, все в дело годитсяЗаплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получитБог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельностиГрех предаваться унынию, когда есть другие грехи!Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.Нашедшего выход затаптывают первым!Да, растёт молодое по коленоРебята, с Моникой Левински надо кончатьКто рано встает, тому не только бог дает

[drew]

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

[sergant]

В горах.

 

- Лавина!!!!

 

- Ловлю на...!

 

 

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Изменено 29 мая, 2006 пользователем Сержант Жека

[Вайпер]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

[КСЮ]

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...Вот так из нас и вьют веревки!!!!!!!

[Вайпер]

На складе ревизия. Завскладом накуреный в хлам, просто висит над полом. Ему ревизор:- Мудак, ты чё пишешь??? Ты чё, офигел, у тя 200 тысяч недостача, а ты пишешь: МЫШИ УНЕСЛИ!!!! Какие, бл.., мыши, ты посмотри - у тя на складе даже ни одной мышиной норы нет!!! КАКИЕ МЫШИ???- Начальник, приколись, это были ЛЕТУЧИЕ МЫШИ!!!!

[Velegost]

Берем на работу негров. Не рабство.

 

 

Косметологическая клиника

-удлинение ресниц;

-углубление ушей;

-уравнение Лейбница.

 

Только для женщин!

Мужчины.

 

Невысокий человек

за небольшую цену

совершит низкий поступок.

 

Любые грузы!

В любое время!

В любое место!

Звонить по любому телефону.

(С) "Беседер"

[sergant]

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили

один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще

убило...

 

 

 

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в

автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых

ковриков до восьми

 

 

 

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про

Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно

без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только

хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха

чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще.

А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу,

голос говорит:

"Вот это кайф... А теперь клади на место!"

 

 

 

Вступайте в движение "Наши"!!! И Путин даст вам погладить свою собаку...

 

 

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

[Sokol46]

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Для наших прокуроров надобно плазменну панель покупать, чтобы целиком видеть. У них, у прокуроров, зарплата маленькая...зато отпускные большие..... особенно когда банкира какого-нить отпустят...

[Алеко]

Ага, политические пошли? А лет 30-40 назад за это бы... - Какая самая лучшая поза с женой?- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер