Анекдоты

[шапокляк]

пошли мужики охотиться. дичи набили, сели выпить, а водки мало. решили они тогда конкурс организовать. кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:- куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.угадал, поднесли ему водки. завязывают глаза второму.- заяц, в капкан попался.угадал, дали и ему водки...утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:- опять что ли с мужиками напился?- да с чего ты взяла?- ты меня всю ночь внизу живота трогал и бормотал:"мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."=======================================Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.1. Мммммммммммммм...2. Ыыыыыыыыыыыыы...1. Ммммммммммммм...2. Ыыыыыыыыыыыыы...1. Ммммммммммммм...2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

[Пионер]

Дед дисантник инструктирует молодого перед первым дисантированием. Затем задает контрольные вопросы. Во время прыжка не открылся основной парашут что будешь делать? Боец отвечает. Открывать резервный. Правильно. А если запасной не открываеться что будешь делать? Боец задумался и поинк в задумчивасти. Дед ему говорит надо доставать нож и обрезать себе уши. Зачем? А они тебе всеравно больше не пригодяться.

[Сергей77]

Водители маршруток объявили голодовку. Требование: отмена правил дорожного движения.

[DRA]

В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.

[шапокляк]

После первой брачной ночи жена Билла Гейца поняла, почему тот назвал свою компанию MicroSoft!

[Инженер]

Таллин, казино, крупье:ГГоспподда дделлайтте вваши ставвккии .... на завтра.

[МЭП40]

я водка-со мной в любой копании чотко!я коньяк-5 стаканчиков тяпя салат-любому лицу рада я гашиш-я слова забыл...

[drew]

Дневник футболиста4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка -бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день! 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади. 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. 19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. 22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки! 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду? 10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча. 16 июня.Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча. 30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении. 9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл? 13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной. 15 июля.Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать. 24 июля.Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? 4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!... 8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует. 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! 11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю. 12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвейз". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7. 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут... 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. 1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен. 28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился... 1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься! 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! 9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум... 20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать. 11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать. 16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме? 21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

[Сергей77]

Классификация гомосексуалистов по степени запущенности:1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу7) арбитр- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль. - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

[шапокляк]

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.Жена:- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?Муж:- ...Не друзья они мне больше. - Ты кота покормил?- Нет, он сыт.- Ну как поссыт, покорми.

[Инженер]

Служебное совещание по итогам года. Докладчик:- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок....

[шапокляк]

Прошу прощение за некультурный анекдот, но несмогла удержаться не напечатать.Два мужика поехали по турпутевке за границу.Ходили по барам, пили, набрали подарков и решили непоследок в публичнй дом пойти, развлечься и хоть ..узнать ..что ж такое иностранная проститука. До это го они хорошенько "набрались" для согреву и храбрости ..Заходят , а все проституки заняты. Хозяйки видит, что клиенты лыком не вяжут, решила им подсунуть резиновых женщин.................................................Выходят они оттуда и делятся впечатлениями. -Слушай, Вась, какие-то жэнШинЫ ..странные..тут ..Я ей ноги раздвЫГаю-она их сдвЫгает...Блин ! Полчаса мучался ... Но ..ничего ! Справился " - А моя ваще странная какая-то ..Я ее ласкать начал , нежно так , слегка за сиську укусил...а она ....свистнула ...и в форточку улетела !!!

[Сергей77]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

[drew]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

[DRA]

Сидит дух в засаде. Проходит боец - душман заглядывет в справочник, сравнивает погоны: сержант - $10. Пока читал солдат скрылся за поворотом. Аналогично дух упускает премию за лейтенанта - $20. Ну, думает, сделаем по-другому. Как только следующий в камуфляже появляется из-за поворота - стреляет. Проверяет по справочнику: прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.

[КСЮ]

Старая "Волга" с тёмными стеклами "целует" Джип в задницу,из джипа выскакивают братки и начинают методично бить по фаром.... капоту,багажнику,дело доходит до стекол....Внутри сидит генерал и 3 спецназовца.. в полном обмундированииБратки:-Господин генерал,а мы тут стучимся,стучимся-не знаем кому деньги отдать

[Пионер]

Жена уехалана курорт. Через несколько дней муж посылает телеграмму. " Где вилки?" Она в ответ телеграфирует. "Спи дома." И так несколько раз. По возвращению муж говорит ей . Почему ты не ответила где вилки? Жена подошла к кровати сняла простынь под ней оказались все вилки.

[drew]

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

[Аленка]

почти в точку...

[DRA]

Попал фарцовщик в Афган. Первым делом выяснил, что пленный "дух" стоит десять чеков. Через два дня стоит пыль возле гарнизона: ведет он двести пленных. Друг просит: "Продай одного. Семь чеков дам". - Что ты, дорогой. Сам за девять купил."вариант:... На следующее утро новобранец приводит 5 пленных - ему выдают 50 чеков, через сутки - приводит 40 человек, получает 400 чеков. Еще через сутки командир видит - под окном человек 700-800. Командир в ужасе замполита посылает - уговори мол, его может по пятерке за голову согласится? Замполит возвращается - не согласился он, сам, говорит в Пакистане у духов по 7 чеков берет.

[Velegost]

"Это неописуемо!",- думала собака, рассматривая баобаб.

[Пионер]

veledost. Никогда не становись между собакой и баобабом.

[Velegost]

veledost. Никогда не становись между собакой и баобабом.

Лишь бы баобаб между мной и собакой не становился!

[Пионер]

Бедный баобаб дважды был описуем.

[Velegost]

дважды

С каждой стороны!